lunes, 13 de agosto de 2007

Dura profesión ser buscador (julio 2007)

Desde mi retiro conventual, y como lo prometido es deuda, aquí van las búsquedas raras de julio que redireccionó Gúgel a éste vuestro blog. Notar, antes que nada, que hay algunas tan extrañas, que hago yo también la búsqueda y no sale este blog. Lo dicho, no sé qué criterio utiliza Gúgel, pero sí que están sacadas de la cuenta de Google Analytics.

Búsquedas peculiares - julio 2007

  • como liarse: Hay 10 búsquedas con estas dos palabras. Pues si pretendéis, chavales, encontrar la solución en Interné, vais por mal camino. Que la gente es muy malaaaa, que las comparaciones son odiosaaaaas...

  • a que paises se les conoce como paises escandinavos en wikipedia: Muchacho, ¿y no será mejor que busques "Escandinavia" dentro dela página de la Wikipedia? Le ha faltado un "por favor". Así no hay Gúgel que se resista.

  • abuelas cogiendo: ¿el qué? ¿caracoles? ¿lechugas? ¿champiñones? Bien, vamos a ver. En el español de España, coger = asir, agarrar. En el español de Hispanoamérica (no sé si en todos los países, pero sí en una gran mayoría), coger = follar. Muchacho, ten cuidado con tus búsquedas, podrías encontrar algo que no te gusta. Además, tu IP queda registrada. Este mensaje va también para los que hacen búsquedas menos "ortodoxas".

  • calamar gordo paella: ¿Qué querrá? Tal vez que le indiquen dónde puede comprarlo, o ver alguna foto de un calamar entero metido en una paella, entre el arroz. Si es que limpiar media docena de calamares es un rollo, mejor limpiar uno sólo y que sea hermoso. Lo gracioso es que le direcciona a un post de hace tiempo donde hablaba de los calamares gigantes, de 18 metros. Se puede hartar de limpiar.Peazo calamar. Una pena que tenga tanto amoniaco que lo hace indigesto para la paella. Foto de Wikimedia Commons.

  • canción muy guapa yo so sexy: Me encanta que me indexen así. Además de sexy, soy bella como... una paella. XD

  • como hacer un fenomeno natural: Ya me lo imagino encaramado en el tejado de su casa, con una bolsa de 5 kilos de purpurina intentando hacer una aurora boreal. Que "caiga" en la cuenta de hacer un vídeo y colgarlo, que no me lo quiero perder.

  • earth en fondo del mar ver los animales: En vivo y en directo. A ser posible unos 2.000 metros bajo la superficie. Hombre, hablando con propiedad, no sería Earth, sería Sea.

  • el inventor del telefono y todos sus datos personales: ¿Para demandarle por haberte quitado la idea?

  • fotos de hombres y mujeres de la grecia antigua: ¿Veis? Éste es el daño que ha hecho "Barrio Sésamo" con Gustavo, el reportero más dicharachero. Salía con su micro entrevistando a personajes históricos y, al final, ha calado en la mente de los niños. Un momento... Si ya los niños no ven "Barrio Sésamo". ¿Dónde vamos a parar?

  • fotos de la filosofía de la antigua grecia: Y querrás las fotos hasta digitales y todo...

  • fotos de personajes de la epoca antigua grecia: Te puedo hacer un dibujo, que las fotos que tenía se las he dado a los dos de antes. ¿Existió un mundo anterior a la fotografía o a Yutú?

  • funcionamiento de la lampara de aceite antigua: Ésta es buena. Habitualmente, cuando se compraba una lámpara de aceite antigua, te venía en su caja de cartón con sus instrucciones en egipcio, cuneiforme y con dibujitos, por si aún no tenías el lenguaje demasiado desarrollado. Fácil, hombre: echa aceite, prende aceite. Chimpún.

  • hombre cabello largo prohibido por dios: Vamos a ver... En el antiguo testamento, (Levítico 19, 27), Dios dice: "No os cortéis el pelo en redondo ni os recortéis la punta de la barba." Ahora que recuerdo, los judíos ortodoxos se dejan el pelo largo al lado de las orejas y no recortan sus barbas. ¡Qué pena! Ya no puedes decirle a tu hijo que puede ir al infierno por sus greñas. ¡Dios le aprueba!

  • homeopatia pelusa en el ombligo: No quiero pensarlo mucho rato, que la imaginación la carga el diablo. ¡Lávate el ombligo, tío guarro!

  • imagenes del comercio en la antigua grecia: ¡Y dale! Mira, mejor te lo explico. Pues resulta que la gente se iba al mercado (como ahora), miraba el género (como ahora), y, cuando le interesaba algo, lo cambiaba por otra cosa (como ahora). Actualmente, como convención, se utiliza dinero con valor ficticio, pero antes intercambiaban unos productos por otros (trueque), o por monedas con valor real (oro, plata). Vamos, que te vas hoy a un mercado, haces una foto y te puedes hacer una idea. ¡Que no existía la fotografía en la antigua grecia, hombre ya!

  • la foto del pene es maravilloso: Alguien ha dejado de ser virgen y se lo ha pasado estupendamenteeeee... No busques fotos, mejor en vivo y en directo. ¡Dale gusto al cuerpo!

  • la gripe de bufalo bill: Y fotos de cuando le operaron de apendicitis. ¿A quién le interesará esto?

  • la mujer empezó a estudiar: Me voy a mosquear. La mujer empezó a estudiar cuando, por arte de magia, le aparecieron los ojos en la cara. ¡Anda! Si fue a la misma vez que el hombre.

  • me vestia de mujer: Estaba que no vivía sin saberlo. Gracias por la información. A Gúgel le da igual, como si te vestías de Gallina Caponata.

  • musica en la antigua grecia 3000 años ante de cristo: Otro que se piensa que los discos de vinilo y las casetes son antiguos. No seáis malos. Yo me he criado con las casetes y no llegaban a los 3000 años a. C.

  • no me siento con ganas de bailar: Lo veo. Su novia le ha dicho esta mañana: "Esta noche salimos a bailar." Y el pobre, que tiene el mismo arte que una zapatilla, busca una excusa en Interné. Pues haz como las hormigas, enfádate y no respires. ¡Ánimo, hombre, que no es tan grave!

  • nombre de la mata hari de nombre artistico margaretha geertruida zelle: Estooo... ¿qué preguntas? Si lo ordenas al revés y pones un par de signos de puntuación, lo tienes: Margaretha Geertruida Zelle. Nombre artístico: Mata Hari.

  • nombres del mundo animal: ¿Todos?

  • opinion personal de egipto: ?. ¿Tal vez demasiado chapados a la antigua?

  • opinion personal de la capilla sixtina: Pues que no le quedó mal. Lo malo es que les pareció luego obsceno eso de enseñar el pito y les pusieron vestidos. Es que los santos no tienen pito. Se lo cortan cuando suben al cielo. Sí, ya sé, ya sé, es una putadilla. Pero es lo que hay. Así es que, ya lo sabes, sé bueno e irás al cielo...

  • pene descomunal: De verdad, no compares, que saldrás perdiendo.

  • personajes griegos que hicieron historia: Como fueron 2 ó 3...

  • pinchar sexy: Jijiji, me han descubierto. Lo que no entiendo es la asociación de las dos palabras. ¿Busca a alguien que le pinche con un alfiler mientras pone postura sexy?

  • platano beneficios pene: No seas rácano. Son mejores los percebes. Si te hartas de percebes, te crecerá tanto que el de Rasputín quedará a la altura de... ¿la rodilla? Tú aspira a llegar a la altura del betún.

  • porque el cromosoma y es vacio: Pues porque de todo tiene que haber en la viña del Señor. Las XX tenemos que soportar la presencia de seres inferiores. Los pobres XY son como las mascotas de una raza superior. Espero no estar creándote un trauma. Es un secreto a voces. ¡Animalicos!

  • protuberancia en la parte posterior de mi cabeza: No vuelvas a ir a dormir con un chicle, que por la mañana amaneces con la almohada pegada al cogote. Un tirón fuerte y rápido y notarás un frescor estupendo en la nuca.

  • que hacen lo cretenses cretenses: Lo habéis pillado, ¿no? Los cretenses cretenses, no los de un pueblo.

  • que que es una perdiz: ¡Gúgel, que me tienes harto ya, cagontóloquesemenea!

  • rasputin el monje tenia el pene muy grande: Sip, lo tenía graaaaaaande, enoooooorme, descomunaaaaaaaal. ¡Ah! ¿Tú lo que quieres es verlo, no? ¡Pillín!

  • roland garros inventó guerra mundial: ¡Pobre Roland! Inventó un sistema de disparo, no la guerra mundial. Ahora, como se extienda el sambenito, en vez de héroe de guerra le van a arrastrar por la plaza mayor de su pueblo.

  • significado de cucarachas en el antiguo egipto: Bichos asquerosos que se cuelan en cualquier sitio y esperan acechantes a asustarte y darte un asco para morirte. ¿No estarás buscando e-s-c-a-r-a-b-a-j-o-s?

  • solo fotos de la vestimenta de la mujer sumeria: ¡Buf! Pues es que se han quedado los vestidos para el arrastre. Es lo que tiene el paso del tiempo, que quedan 4 jirones de tela sucia. Hasta el más bello Dior acabará hecho una piltrafilla.

  • solucion a personajes de la historia: ¡Trampa! ¡Trampa! ¡Tramposo! No vale, aquí estamos jugando todos y no vale buscar las soluciones en Interné. Por cierto, ¿de qué juego? ¿Piensas que Gúgel te rastrea la mente y sabe exactamente a qué juego te refieres?

  • voyeur rias baixas comen almejas: No le podemos negar la originalidad. Un voyeur que busca comensales de almejas en las Rías Baixas por los restaurantes de la zona. Porque si la búsqueda es sexual, que me lo expliquen.

  • ¿cual es el animal mas extinguido en el mundo: ¿El que más? ¿Del mundo mundial de todos los tiempos? Pues... yo diría... déjame que piense... Sip, fue un bichito unicelular que sintió el impulso de hacerse compañeros para no estar tan solo. Y luego, sus compañeros, sintieron la necesidad de tomar el aire... Espera, si están en Texas, el animal más extinguido sería... (Gn 1, 21: "Dios creó los grandes monstruos del mar, y todos los seres que el agua produce y que viven en ella, y las aves.") ... pues entre un monstruo de mar, un pez normal y un pollo. En este caso, te dejo que elijas.

  • ser viviente con los ojos mas grandes: Yo misma, al leer estas cosas. ¡Madre mía, cómo está la gente!

Y ahora, el artista invitado. Juro que son ciertas. No pongo ningún comentario. Ponedlo vosotros.

  • caricaturas kutxi.

  • loca por kutxi.

viernes, 10 de agosto de 2007

Viernes pre-vacacional

Señoras, señores... hoy empiezo las vacaciones. Vuelvo en septiembre. Mientras el blog entra en un período de letargo estival, no os olvidéis de cantar...





Tampoco os olvidéis de bailar...





Incluso podéis saltar...





Pero, sobre todo, no dejéis nunca de disfrutar.

¡Atención!: Escena final de la película "Cinema Paradiso". Si no la has visto, te aconsejo encarecidamente que no veas el vídeo. Sería una lástima que se te pinchara la película por ver éste increíble y maravilloso final, que no tiene sentido fuera de ella.





El primer vídeo pertenece a un grupo llamado b vocal, grupo aragonés de música a capella y dosis de humor. Más vídeos: Color esperanza (Diego Torres), Mucho mejor (Los Rodríguez), Carolina (M-Clan), What can I do (The Coors) y Drácula (b vocal).

El segundo vídeo es de una película india. Lo vi hace ya tiempo en el blog de Javi Moya. Y me resultó hipnotizante. Me encanta.

El tercer vídeo es la canción Jump del grupo alemán Van Halen. Aquí el artículo de la Wikipedia y aquí la página oficial del grupo.

El cuarto vídeo, es el final de la película "Cinema Paradiso" de Giuseppe Tornatore. Aconsejo que, si no se ha visto la película, no lo veáis y que veáis la peli. ¿Por qué? Simplemente, porque merece mucho la pena. Porque es una preciosidad de verdad. Aquí la ficha en IMDb de la película y aquí la ficha de Giuseppe Tornatore.




miércoles, 8 de agosto de 2007

Un bonito patio... con hormigas

Algunos tendréis la suerte de disfrutar este verano de un bonito patio, donde al principio de la tarde cae el sol a plomo y, cuando empieza a bajar el sol, lo riegas para que esté más fresquito y sacas la tumbona o acercas el sofá que ya no tiene pedigree para estar en el salón. Te sirves una bebida fresquita y se hacen, algunas noches, unas tertulias estupendas con la tía que lleva años en la gran ciudad o con el tío que está ya fuera de onda y, secretamente, siempre intentas liarle para reírte un rato a su costa.

Que se me va el hilo...

Baja el sol y piensas: "Voy a regar el patio." Sales todo compuesto con tus chanclas, que siempre se mojan y te escurres. Y coges la manguera y abres el agua. Vas regando poco a poco y... lo descubres.Imagen Wikimedia Commons

Un superhormiguero en una grieta, con una columna (porque no es una fila, no, forman verdaderas columnas militares) de hormigas presurosas que se mueven a no se sabe bien dónde. Bueno, sí, seguro que al final hay algo que se ha caído de una bolsa de basura o un animalillo muerto.Imagen Wikimedia Commons

Y notas que te va subiendo esa vena asesina, piensas: "Este patio es demasiado pequeño para vosotras, malvadas."

Agarras con fuerza la manguera como si fuera un arma láser y... ¡Agua vaaaa!

Arrasas toda la población que va a buscar el sustento y, de paso, te permites un gesto de sadismo y echas litros y litros de agua encima del hormiguero, "para que aprendan a no invadir mi patio." Porque, eso sí, matarlas a pisotones te da cargo de conciencia, pero que mueran "accidentalmente" por una inundación es otra cosa.

Con la satisfacción del deber hecho, (aunque en el fondo crees que te has pasado un poco) pasa lo que queda de la tarde y la noche. Y, al día siguiente por la tarde, vuelve a bajar el sol, y vuelves a salir a regar el patio y...Imagen Wikimedia Commons

¡Ahí están otra vez! ¿Cómo puede ser posible? ¡Si las habías matado, matado, matado y rematado! ¿No llegaría bien el agua al fondo del hormiguero? ¿Tan torpe eres?

Pues esta vez lo conseguirás. Y haces peligrar el nivel de agua en los embalses, y dejas todo que parece una piscina. Y estás a punto de partirte la crisma dos veces con las joías chanclas, pero ahora sí, tu venganza ha sido terrible.

Y al día siguiente... ¡Nooooo! Ahí siguen. Las hormigas. Ellas tranquilas, volviendo a hacer su caminito, ni siquiera te miran desafiantes, son indiferentes a tu presencia, a la presencia de su verdugo... Tú, que ya te has dado cuenta de que has perdido, que son 7 veces más fuertes que tú.Imagen Wikimedia Commons

Su secreto... piensas. ¿Cuál será su secreto?

Pues, lamentablemente, he buscado y no he encontrado. Pero puedo hacer alguna suposición que pretende ser coherente.

Tal vez su punto fuerte es que no tienen pulmones que ahogar. En realidad, su respiración es traqueal, a base de conductos que directamente proporcionan oxígeno a los tejidos. El aire entra por un orificio llamado espiráculo, que tienen los artrópodos terrestres y algunos animales marinos (delfines, ballenas), que pueden abrir o cerrar porque tiene musculatura. Luego, dentro del cuerpo de los artrópodos, hay tráqueas y traqueolas que forman toda una red intrincada que suministra el oxígeno. Los saltamontes y abejas tienen incluso bolsas (no pulmones) donde pueden guardar aire.Imagen Wikimedia Commons

Cuando la hormiga nota la agresión, cierra su sistema de respiración, con lo que el agua no penetra en su cuerpo. La respiración traqueal aporta una gran cantidad de oxígeno, con lo que tal vez, puede "aguantar la respiración" durante mucho tiempo, al menos, el necesario para secarse al sol y volver a ser tu pesadilla veraniega. Y si, como sus parientes las abejas, tienen bolsas donde acumular reservas de aire, tienen la supervivencia asegurada en el agua durante un lapso más o menos largo de tiempo.Imagen Wikimedia Commons



Como ya digo, no he encontrado nada que explique la "resurrección" de las hormigas en el caso de echarles agua con toda la mala intención. Pero he encontrado un par de páginas de aficionados a las hormigas, como lamarabunta.org y hormigas.org. También, otras páginas que hablan sobre la respiración traqueal, naturenotes.org, elrincondelvago.com y wikipedia. Y a continuación, los artículos de la Wikipedia de la Hormiga y la Mirmecología, la rama de la entomología que se dedica al estudio de las hormigas.

Para este post, he recordado la imagen mental de una conocida en el patio de su casa echando agua a las hormigas y al hormiguero. "Que no se ahogan." "¿Con toda el agua que les he echado?" "Da igual, no tienen pulmones." "Pues mañana, ya veremos." Y vió. Pero siguió intentando ahogarlas. ¿Quién ganó a cabezonería? Lógico, las hormigas.


lunes, 6 de agosto de 2007

¡Pero mira cómo beben los peces en el río...!

¡Beben y beben y vuelven a beber, los peces en el río...!

Pez Globo

Durante estos días de calor, ¿recordáis los villancicos? Pues, partiendo de este bonito villancico, voy a contar una curiosidad cuya explicación oí hace tiempo en la radio.

Lo primero, la duda: ¿Beben agua los peces?Pez Luna

Parece una pregunta algo absurda, pero no lo es. La respuesta: Depende de donde vivan. Si son peces de agua dulce, no beben agua. Si son peces de agua salada, sí beben agua.

Los peces que viven en agua salada pierden agua a través de la piel, por ósmosis, con lo que necesitan estar bebiendo continuamente para no perder el agua. La sal la eliminan a través de la orina y de las branquias, con lo que ellos están compuestos de agua dulce, con mucha menos concentración de sales que el medio que los rodea, con lo que el proceso es infinito.

Los peces que viven en agua dulce obtienen el agua también por ósmosis, pero al contrario, de fuera adentro, con lo que no necesitan beber.



Esta tontería me la recordó Duende, que me contó que de pequeño mataban él y sus amiguitos a las babosas echándoles sal. Cuando le dije que morían por ósmosis, me miró muy serio y dijo: ¿Por qué sabes tantas cosas?. Supuse que a las babosas les pasaba algo parecido que a los peces, o como a los filetes de carne, que siempre aconsejan que se les eche la sal al final para que queden jugosos.

He encontrado un par de páginas (1 y 2) que hablan de este tema, por si queréis ampliar un poco.


jueves, 2 de agosto de 2007

Dura profesión ser buscador...

Un tipo de post que ponía Javi Moya en ...hmmm... que me encantaban eran las "Búsquedas insólitas" que llegaban a su blog. Confieso que, de vez en cuando, echo un vistazo a las frases de búsquedas que llegan a este blog, y hay algunas bastante... desconcertantes.

Así es que hoy voy a ser mala y voy a poner las "Búsquedas peculiares" que llegan aquí. He comprobado varias y algunas sí que salen, pero hay otras que, poniendo exactamente lo mismo, no aparece este blog. No sé por qué será. Los misterios del interné. Allá vamos. Por cierto, en negrita irá la frase y luego, tal vez, un pequeño comentario. Respetaré la ortografía (importante en algunos casos).

Búsquedas peculiares - junio 2007

  • animales desconocidos nombre científico: Y yo me pregunto, ¿cómo pueden tener nombre científico si no se conocen?

  • animales desconocidos para el hombre: Claro, porque pueden ser desconocidos para el hombre, pero no para Interné, que todo lo sabe...

  • anis tenis botella verde: Ésta me desconcierta, porque anis-botella-verde sí tiene algo de sentido. Pero, ¿el tenis? Rizando el rizo, ¿no pretenderá jugar al tenis dándole a la pelota con una botella verde llena de anís, para ir dándole un traguito sin tener que dejar de jugar? ¿Alguien puede explicármelo?

  • como fue el concilio de jerusalen: Bueno, pues fue bien. Unos se sentaron a la derecha, otros a la izquierda. Al principio había buen rollito, luego se acaloraron un poco las cosas. Pero, al final, llegamos a un bonito acuerdo. Gracias por preguntar.

  • el hombre que invento el telefono con foto: La foto, ¿del teléfono o del hombre? Especifica, jolín.

  • en el año 1000 la poblacion mundial savia leer y escribir: Buf, pues no sé. A ver que pienso: Edad Media, período de cruzadas, sistema feudal, diezmos. No lo veo claro, ¿eh? Pero lo que es seguro que en el 2007 las cosas han cambiado un poco.

  • epi y blas haciendo el amor: Esta sencilla frase tiene mucha miga. Por lo pronto, está escrita sin palabras "fuertes". Yo lo hubiera buscado de otra manera (soy un poco bruta). Y luego, ¿por qué destrozar el mito de la verdadera amistad así? O también, ¿por qué pretender invadir su intimidad? Son peluches libres, que vivan su sexualidad sin tener que estar en Yutú. ¿Esto quiere decir que cuando Epi preguntaba: "Blas, Blas, ¿estás dormido?", era que Epi estaba pidiendo "guerra"?

  • historia personaje mano derecha: Otra frase desconcertante. Lo que se me ocurre a bote pronto son dos cosas: que se refiera a Napoleón, por la costumbre de llevarse la mano al estómago; o la historia del Señor Sombrero, amigo inseparable del Señor Garrison, el profesor de South Park. O tal vez faltan datos... no sé.

  • inventor del telefono y el radio: Porque tiene que ser el mismo tipo, ¿eh? Que no quiero escribir dos nombres, que tengo la mano derecha cansada de... Internet is for... (La repelenta niña Bloggesa ha consultado el Diccionario panhispánico de dudas y utilizar radio en masculino es correcto, por acortamiento de "radiorreceptor".)

  • inventor del telefono antiguo: Sí, hombre, el que utilizaban los egipcios y los griegos, ése...

  • inventores del telefono en ingles: Porque los inventores del teléfono en español son otros, que cada uno en su país se organizó a su manera y no se dejaron copietear. ¡Hombre ya!

  • la hipnosis ayuda en la fertilidad: Claaaaro... Espermatozoides hipnotizados con la orden de avanzar, óvulos hipnotizados con la orden de dejarse fecundar... Pero sólo funciona en laboratorios especiales que ya tienen hipnotizados previamente todo su material y al personal, que no hay que romper el ambientillo.

  • la música en la antigua grecia wikipedia: Espera que creo que por aquí tengo un cd del siglo V antes de Cristo. Se oye estupendamente.

  • nombre secreto del dios mago: Interné, donde están toooodos los secretos. Gúgel, que te los encuentra en un pispás. Pero yo lo sé, se llamaba... Que no, que es broma, que si lo digo ya no es secreto.

  • nombres de los personajesde la hitoria de la imformatica hasta la epoca moderna-: Y me los vas a buscar desde la antigua grecia, por listo.

  • personaje antiguo en la antigua grecia: ¡Toma ya! ¿Te los digo todos o te conformas con el más antiguo de todos?

  • que personajes fueron las musas de darwin: ¿Las morsas? ¿Las tortugas? Porque si su musa para la teoría de la evolución fue su mujer, era para darle de guantazos.

  • quien invento el radio la computadora el avion el barco: Otro con pocas ganas de escribir. Creo que también inventó la máquina del tiempo, para poder trasladarse e inventarlo todo en diferentes épocas. Que se empeñó en inventarlo todo el tío.

  • solo imagenes de la pelicula la leyenda del pianista en el oceano: Vamos, que dejes de darme letras, que no estoy para leer. ¡Sólo imágenes, que te voy a soltar un tortazo, pesao!

  • toro de poseidón con la reina pasífae: Sólo le falta añadir "vídeo" o "fotos". Ahí está, naturaleza y perversión en estado puro.

  • un indio del circo bufalo bill urio en el 1890: Luego, gúgel, amablemente contesta: "Muchas gracias por la información, chaval. Ahora mismo la añado por si alguien pregunta."

  • videos de mujeres nadando desnudas: Ejem... ¿por qué gúgel me indexa así? ¿No será una broma vuestra, queridos lectores?


Vaaale, he sido en algunos casos algo retorcida, pero así nos echarmos unas sonrisas en estas tardes de canícula. Tal vez, la semana que viene ponga las de Julio. Así dejo el blog arregladito para las vacaciones...