Bloggesa

Nombres viejos para cosas nuevas

2009-06-17T18:11:00.011+02:00

Y es que los tiempos avanzan una barbaridá...

Os lo digo yo, hermosos míos, que poco antes de que yo naciera, salió el microprocesador Intel 8080, que tenía nada más y nada menos que 6.000 transistores, 8 bits y corría que se las pelaba, a 2 MHz.

¡Ay! Antes las cosas eran más normales. Pero, no se detienen ahí, ¡qué va! Salen cada vez con más moderneces. Que si más rapidez en esto, que si más chiquitico aquello...

Y ahora estamos con lo último de lo último, el Intel Core i7, con 731.000.000 transistores y una velocidad de 3.2 GHz.

Pero, entre medias de todo esto, llega casi lo impensable: comunicarse sin hilos. Y ya no hablo yo del morse, sino de las transmisiones de datos a través del aire puro.

Seguro que tendréis no muy lejos algún cacharro de ésos del diablo, un teléfono móvil. Y tanto si lo tenéis con cámara de chopocientos megapíxeles y sólo le falta saber hacer un perfecto café espresso, como si es un móvil normalito que tampoco sabe saltar del bolsillo e ir a por las zapatillas, sin duda tendrá Bluetooth. Esta palabra significa que podemos conectar nuestro móvil con otro móvil o con un ordenador a través una radiofrecuencia de 2,4 GHz para transmitir, por ejemplo, datos (canciones y vídeos es lo habitual).

¿Y de dónde vendrá la palabreja Bluetooth 'Diente Azul'?

Pues Bluetooth viene de la traducción al inglés de Harald Blåtand, rey de Dinamarca desde el 958 hasta su muerte en el 986 y rey de Noruega desde el 970 hasta que falleció. El caso es que este vikingo, que, al parecer, era un buen comunicador, fue el que hizo la unión entre las tribus suecas, danesas y noruegas.

Más de un milenio pasó desde su muerte y en el año 1994, la compañía Ericsson inició la investigación de un sistema de transmisión de datos sin cables al que denominó Bluetooth en honor del rey Harald, porque, al igual que él hizo con las tribus vikingas, intenta comunicar ordenadores, móviles y periféricos.

Para el logo, tuvieron una estupenda idea: mezclaron las dos runas (hagall y berkana) de las iniciales, H y B:

hagall y berkana

Rizando el rizo, el significado de Blåtand es 'gran hombre de tez oscura'. Al pasar el nombre al inglés, se transformó en Bluetooth 'diente azul'. Cuenta la Wikipedia que pudo atribuírsele este nombre por padecer una enfermedad, la eritroblastosis fetal, que puede hacer que algún diente se vuelva azul.

Calentando motores

2009-03-03T18:03:00.001+01:00

Siempre me gustaron las curiosidades de la lengua (léase idioma, picarones).

No sé si Alfred Hitchcock supo nunca que a él le debemos una palabra que, de vez en cuando, utilizamos.

Imaginad, principios o finales de verano, donde los días son luminosos, pero por la noche refresca. Sales con tu pareja a dar una vuelta tras la cena, ya anochecido. Y, por si acaso tienes frío, te llevas... una rebeca.

Efectivamente, la chaquetita ligera y sin cuello que te salva de un resfriado tempranero en mayo o tardío en septiembre se llama así por la película Rebecca de Hitchcock.

Y ya puestos, si habéis visto la película, os habréis dado cuenta de que es el ama de llaves, Mrs. Danvers (a la izquierda), la que lleva las "rebecas" y, claro está, ella no se llama Rebecca. La de la derecha tampoco se llama así, que ésta es la segunda esposa de Maximiliam de Winter, y nunca se dice su nombre. La primera esposa de De Winter sí que se llamaba Rebecca, pero falleció. Y de ahí viene todo. En resumen, que veamos la peli quienes no la hayamos visto...

Como regalo, por la paciencia, os dejo una cancioncilla de la película "The Commitments", que alegra y calienta. Disfrutadla.

Ahora, la palabra que me provoca un montón de curiosidad es niqui. En la RAE pone que viene del alemán, pero... ¿qué rayos es Nicki en alemán?

Ciencias ignotas

2008-12-06T17:30:00.011+01:00

Tal vez, muchos de vosotros habréis leído a H. P. Lovecraft, sus cuentos de terror. Y, si es así, habréis también leído en sus escritos sobre un misterioso y peligroso libro, el Necronomicón, un libro que versa sobre saberes olvidados, ritos de magia ancestral que convoca a seres antiguos. Un libro que, con tan sólo leerlo, provoca la locura y la muerte.

Como podéis imaginar, era un libro inventado. Lovecraft le creó un rastro "histórico" para darle verosimilitud dentro de su obra. Pero es, al fin y al cabo, una invención.

Sin embargo, el conocimiento digamos "oscuro" siempre ha atraído a "vivos" (entiéndase 'pillos, listos') y a gente que quiere creer (entiéndase 'crédulos'). Así es que si hacéis una búsqueda, encontraréis sitios donde se puede descargar, donde se puede comprar... Aunque la mayoría de los enlaces están rotos, no conducen a ningún libro. O si lo hacen, es un compendio de la "historia" del libro (la que inventó Lovecraft) y de los relatos donde aparece.

Lovecraft tuvo que desmentir varias veces que fuera un libro real. El supuesto autor del libro, el yemení del siglo VIII, llamado Abdul Alhazred es un nombre, también inventado, que si leemos en inglés el apellido "alhazred" es "all has reed", un juego de palabras que significa 'el que lo ha leído todo'. Fue un nombre ficticio que se dió a sí mismo Lovecraft tras leer Las mil y una noches en su infancia.

De todas formas, parece que esto del Necronomicón se ha convertido en una especie de broma. Según la Wikipedia, en alguna biblioteca del mundo se le ha abierto ficha, a sabiendas de que es un libro falso, contribuyendo así a mantener el misterio, porque, claro está, el libro no se puede ver, y ni hablemos ya de leer o de prestar.

Esta historia la encontré en la Wikipedia, dando una vuelta por enlaces diversos. Las fotografías son de Wikimedia Commons.

Fitoconjura para conquistar el planeta

2008-10-26T21:58:00.000+01:00

La salsola kali es una planta originaria del continente euroasiático. Tiene infinidad de ramas que crecen formando un arco hacia el mismo tallo de donde nacen, que le da a la planta una forma redondeada. Las hojas son pequeñitas y también tiene espinas. Pertenece a la familia de las espinacas. La salsola kali es comestible cuando es joven, aunque en pequeñas cantidades. Tiene un alto contenido en potasio, con lo que se la ha utilizado para fabricar vidrio y la elaboración de sosa para jabón.

Tiene infinidad de nombres: barrilla borde, barrilla pinchosa, almajo de jaboneros, salicor de La Mancha, capitana, rueda desiertos, trotamundos, espinadella, salat, cardo ruso. En mi zona, se la llama chucho, ruedamundos y malvecino.

Su adaptación al medio es asombrosa. Prefiere los terrenos arenosos y secos y soporta temperaturas muy altas y muy bajas. El tallo es en su base débil, por lo que, cuando se seca en otoño, un golpe de viento separa la planta del suelo y la echa a rodar. Las semillas están recubiertas por una cápsula que también se debilita cuando se seca. Cuando la planta tropieza en su viaje con una piedra o una valla, el golpe hace que se liberen las semillas. Una sola planta puede tener hasta 1 millón.

Habréis adivinado que se trata de esa planta rodante ("tumbleweed", "saltwort") que sale en las películas del Oeste. Está extendida por todo el mundo.

Entonces, ¿a qué viene el título del post? A que a mí no me engañan...

Vas con tu coche tranquilamente. Hace viento. Y, de repente, ves que a toda pastilla llega una planta redonda hacia la carretera. Como ser pensante que eres, calculas que, a la velocidad que vas, te das con ella. Seguro de ti, levantas el pie del acelerador y observas asombrado como la planta va más despacio. Entonces, aceleras un poquito, pero la planta cobra nuevos bríos y acelera también. El final es inevitable: hagas lo que hagas, la planta demoníaca se estrella con el coche, dejando ramitas en el parabrisas y arañando todo lo que encuentra a su paso.

¡Maldita sea!

Eso no es todo, porque, a lo largo del camino, se repite. Y sonríes cuando logras esquivar (por milímetros) a la siguiente, que se la "come" el coche de atrás. Pero la próxima también va a por ti, y la siguiente y la siguiente...

Hay algunas que parecen inofensivas, al borde de la carretera, detenidas en su loca carrera por los quitamiedos. Pero ellas siempre ganan, han dejado allí sus semillas para el año próximo. Seguro que se ríen por dentro, seguro que piensan "Arrieritos somos..."

Y si conduces por una autovía o una autopista, la valla metálica las detiene antes, pero se amontonan una sobre otra, escalando poco a poco, intentando ganar la valla y dejando semillas DENTRO de la zona de la autovía. Y de una planta nacen miles y, de esas miles, cientos de miles y así hasta el infinito.

Porque su plan oculto es inundar todo el planeta para conquistarlo y hacer de él toda una única planta rodante del demonio.

¡Seguro!

Tal vez he exagerado un poco. No sé...

Los datos los he sacado de la Wikipedia y de un reportaje que vi hace ya tiempo en la tele, un documental de la 2. En esta página podéis consultar las aplicaciones culinarias. Las fotos son de Wikimedia Commons.

Pero nada hubiera sido posible sin la inestimable colaboración de Mad Hatter, que me dio el nombre de la dichosa planta. Muchas gracias, encanto.

¿Lo importante es que hablen de ti?

2008-10-19T16:56:00.004+02:00

"Seré un genio, y el mundo me admirará. Quizá seré despreciado e incomprendido, pero seré un genio, un gran genio, porque estoy seguro de ello."

Escrito por Salvador Dalí a la edad de 15 años. (Wikiquote)

Desde luego, no se equivocó. Fue un artista genial. En muchas ocasiones, extravagante y excesivo, pero genial.

En su biografía hay un hecho que es difícil de calificar. Hizo de la provocación un arte. Pero, tal vez, en una ocasión, se pasó una chispa.

Para contar esto, necesito cambiar de tema y hacer un poco de historia.

Sin duda os sonará el nombre de Charles Lindbergh. Fue el primer aviador que cruzó el océano Atlántico en solitario sin realizar escala alguna en 1927. Lo hizo en un aeroplano, bautizado con el nombre de Spirit of Saint Louis, desde el campo de aviación Roosevelt de Nueva York, en Long Island, hasta el aeródromo de Le Bourget, cerca de París, en un tiempo de 33 horas y 32 minutos.

Este hecho le convirtió en el hombre más reconocido de la época a un lado y otro del Atlántico. Se le consideró una eminencia en aviación y en cuestiones aeronavales. Decir que era famoso es casi decir poco. Era el hombre del año, el yerno que todas las madres querían, el novio que todas deseaban, en definitiva, todo un héroe del cielo. Invitado de incontables recepciones, homenajeado por doquier.

Portada del programa para el banquete dado a Charles Lindbergh por la Comisión de Recepciones del alcalde de la ciudad de Nueva York el 14 de Junio de 1927.

Lindbergh Day, Springfield (Vermont) el 26 de Julio de 1927.

En 1929, Charles Lindbergh se casó y el 1 de marzo de 1932 secuestraron a su hijo pequeño de 19 meses. Este hecho provocó una conmoción en todo el país e, incluso, en el extranjero. Durante más de dos meses, los Estados Unidos estuvieron en vilo por la suerte del pequeño. El hijo de Lindbergh apareció el 12 de mayo asesinado con un golpe en la cabeza, a pesar de que el secuestrador había cobrado un rescate. Fue llamado el crimen del siglo.

Dos años más tarde, en 1934, fue detenido un carpintero de origen alemán, Bruno Hauptmann, por este hecho. El juicio duró dos años. Fue condenado por el secuestro y asesinato del hijo de Lindbergh a morir en la silla eléctrica. Él siempre defendió su inocencia. El juicio se basó únicamente en pruebas circunstanciales. No es difícil suponer que desde 1932, año del secuestro, hasta 1936, año en que se ajustició a Hauptmann, el tema estrella en Estados Unidos fue éste.

En esa época, Dalí y Gala hicieron su primer viaje a Estados Unidos. La alta sociedad estaba encantada y tenían un gran éxito por donde iban. El surrealismo estaba de moda. Antes de partir hacia Europa, en enero de 1935 (en pleno jucio a Hauptmann), la millonaria Caresse Crosby, su anfitriona en Estados Unidos, les organizó una fiesta de despedida. Dalí se encargó de la decoración del espacio y de los disfraces de los asistentes. La fiesta fue llamada "Baile Onírico". Dalí apareció disfrazado de momia e ideó el traje de Gala: llena de tierra y hojarasca, con dibujos de hormigas subiéndole por el cuello y un muñeco en los brazos que representaba al hijo de Lindbergh putrefacto.

La fiesta fue sonada. El escándalo en el baile y en la prensa fue también sonado. Dalí tuvo que pedir disculpas. Luego, ya en París, los surrealistas de su grupo le afearon la conducta de pedir perdón por un acto surrealista.

Esta historia creo que la oí primero en algún reportaje televisivo de hace años sobre Dalí. Luego, la anécdota la volví a oír en la radio. Existe, al parecer, una foto de Gala y Dalí hecha por la anfitriona de la fiesta, Caresse Crosby, pero no he podido encontrarla.

Para leer algo sobre este hecho, he encontrado sólo breves apuntes en diferentes Wikipedias: francesa, española (al final del párrafo) e inglesa (ésta contiene errores, la fiesta fue en Nueva York y no en Boston y se habla de que fue una idea conjunta con Buñuel).

Para leer sobre la fiesta, la decoración, el éxito de Dalí entre la sociedad y el escándalo que se produjo, os dejo un enlace al libro escrito por Lluis Llongueras sobre Dalí.

En este caso, Dalí fue fiel a un par de frases que he encontrado en Wikiquote: "El que quiere interesar a los demás tiene que provocarlos." y "Lo importante es que hablen de tí, aunque sea mal". Ya, a cada uno, corresponde decidir si se pasó o no.

Todas las fotos están sacadas de Wikimedia Commons.

Misterios en el mar

2008-10-12T00:00:00.001+02:00

Esta noticia apareció en el New York Times el 26 de Febrero de 1873. Si leéis la noticia con atención, veréis las incongruencias: podían haber sido asesinados o desembarcaron en alguna isla, el casco estaba intacto pero se podría haber producido un choque, unos piratas podrían haber robado la carga, pero ésta ha sido reclamada, con lo que aún se encontraba a bordo...

La historia del Mary Celeste es ésta. No le falta ni un dato, porque no existe dato alguno.

El barco se construyó en Nueva Escocia (Canadá) y fue botado en 1861. Por entonces, fue llamado Amazon. El capitán que lo iba a comandar nunca llegó a hacerlo, murió ahogado. El segundo, murió en el primer viaje.

El 5 de noviembre de 1872, nuestro barco, ya bautizado como Mary Celeste, zarpó de Nueva York con un cargamento de 1.701 barriles de alcohol industrial rumbo a Génova. A bordo, la tripulación era de 7 hombres, el capitán Benjamin Briggs, su mujer y su hija de dos años. Hasta aquí todo normal.

Pintura del Amazon entrando en Marsella. Imagen de Wikimedia Commons.

Un mes después, el Mary Celeste fue avistado cerca de las islas Azores por la tripulación del Dei Gratia, cuyo capitán Morehouse, dió la orden de acercarse y pudieron ver el nombre. Todos los del Dei Gratia observaron que no había nadie a bordo, que algo raro pasaba.

El Mary Celeste fue abordado y reconocido de cubierta a bodega, por si sus tripulantes se encontraban en apuros, o enfermos, pero nadie fue encontrado. No faltaba la carga, la ropa estaba colocada en los cajones, no había signos evidentes de lucha. Eso sí, faltaba el bote salvavidas, el sextante, el cronómetro y el cuaderno de bitácora. En el diario de navegación, que sí estaba en el barco, la última anotación era del 24 de noviembre, que reflejaba que el mar había estado revuelto. Nada más.

Y como la imaginación es libre, y hay historias que dan para mucha imaginación, el Mary Celeste se convirtió en el barco fantasma más conocido, su historia reinventada y recontada, añadiendo cuales elementos pudieran resultar más inquietantes. No ayudó mucho que la primera historia corta que escribió Arthur Conan Doyle, famoso por sus novelas de Sherlock Holmes, estuviera ligeramente basada en el suceso con el Mary Celeste, fuera publicada en un periódico, se diera por cierta y enredara más el asunto (tazas aún tibias...).

El capitán Morehouse ordenó que el barco fuera llevado a Gibraltar y se inició allí una investigación. No se sacó nada en claro, había demasiados interrogantes. El caso se cerró y los pasajeros y tripulación del Mary Celeste nunca apareció.

Se habló de piratas, pero había objetos de valor en los camarotes. Se habló de que la tripulación se emborrachó y mató al capitán y a su familia, pero el alcohol era de uso industrial y mortal. Se habló de una fuerte tormenta que podría haber arrastrado a los de cubierta, pero no se hallaron los destrozos propios de esa circunstancia y, aún así, no hubiera arrastrado a la gente que se hallaba en los camarotes. Se habló de sangre en cubierta, que al final resultó ser óxido. Se habló de que el capitán Morehouse del Dei Gratia podría haber estado en connivencia con el capitán Briggs para cobrar el rescate del barco, pero no se demostró nada. Se habló del ataque de un calamar gigante... Por hablar, que no quede.

La solución más plausible que se barajó es que el barco fuera voluntariamente abandonado por culpa del cargamento, alcohol muy inflamable, que pudo provocar un pequeño fuego, con lo que el capitán pudiera haber ordenado el desembarco y alejarse en el bote salvavidas.

En mayo de ese año, 1873, llegaron a las costas de Asturias dos botes, uno con un cadáver y una bandera americana y otro con cinco cadáveres, pero nunca se investigó a qué barco pertenecían.

Lo que sí es claro como sol de primavera es que el Mary Celeste se convirtió en el modelo de barco fantasma, a la deriva, sin tripulación, navegando por los mares.

Sin embargo, el Mary Celeste no acabó sus días siendo un barco fantasma, aunque sí un barco maldito. En 1884 fue comprado por el capitán Gilman C. Parker, que lo cargó en Boston con rumbo a Haití. Las intenciones del capitán Parker no fueron otras que dar el pelotazo, porque aseguró el barco y la carga por mucho más dinero del que valía. Al parecer, hizo encallar el barco en la costa de Haití, descargó lo valioso, incendió el barco e intentó cobrar el seguro. Pero se descubrió todo el montaje. Algunas fuentes hablan de que se libró de la horca por un defecto de forma en el juicio, otras dicen que se libró por muerte repentina. Tenía dos compinches el capitán: uno se suició y otro murió enajenado en un manicomio. Más leyenda oscura para el Mary Celeste, cuyos restos fueron "descubiertos" en 2001.

Siempre supuse que el Mary Celeste era una invención, porque leí hace ya tiempo un relato de género fantástico sobre él. ¡Cuál fue mi sorpresa al descubrir, hace años, que había existido de verdad!

Para el artículo, he utilizado las Wikipedias en castellano, francés e inglés. También tres páginas (1, 2 y 3), donde lo cuentan mejor que yo. En las dos primeras dan dos explicaciones plausibles, desde el punto de vista náutico, de lo que pudo suceder.

El "recorte de periódico" del principio es una traducción de un verdadero artículo. Al haberlo traducido yo y tener un nivel de inglés que roza el 0, puede tener bastantes fallos, aunque el cuerpo creo que está bien reflejado. Si pincháis, enlaza con el original en inglés.

De noche soy otra mujer

2008-09-12T12:50:00.006+02:00

Hace mucho que no pongo un vídeo. El otro día, repasando cedés, encontré uno recopilatorio de Alaska de canciones de sus primeros tiempos. ¡Qué gozada! Ahora canto a pleno grito en el coche que busco un hombre de verdad, porque sospecho que mi novio es un zombi de ojos amarillos, que ni tú ni nadie puede cambiarme, porque lo que quiero es ser un bote de Colón para salir en televisión y tú, tú, tú eres el rey del Glam.

Y, para colmo, de noche soy otra mujer, voy armada de cabeza a los pies. Soy:

LA FUNCIONARIA ASESINA - Alaska y Dinarama

Desde que vi en su época este vídeo en "La Bola de Cristal" no recuerdo haberlo vuelto a ver. ¡Viva el mal, viva el capital!

La letra, para refrescar, la pongo en los comentarios. Disfrutad del fin de semana.

La vida e increíbles aventuras de Pedro Serrano

2008-09-09T13:05:00.003+02:00

El Banco Serrana (Serrana Bank). 37 kilómetros de longitud por 15 km de anchura. Sólo arena que apenas sobresale por encima del agua, apenas vegetación. Claro está, nada de agua dulce, nada de refugio para el sol, para la lluvia... ¿Podríamos llamarlo un infierno de arena? Depende del tiempo que pasemos en él.

En 1526, un patache español naufragó cerca de ese banco de arena, situado en el mar Caribe.

Hubo tres supervivientes del naufragio, el capitán Pedro Serrano y dos marineros más, que pudieron llegar a la "tierra firme" del banco de arena.

Uno de los marineros murió al poco de llegar. Los otros dos, intentaron sobrevivir. A los pocos meses de estar por allí, llegó un bote. Pero no era la salvación para ellos. Eran dos marineros de otro naufragio. No me puedo imaginar la desesperación. En el bote marcharon uno de los recién llegados y el marinero del barco del capitán Serrano, en busca de ayuda. Nunca jamás se supo de ellos.

Pedro Serrano y el marinero que prefirió quedarse lucharon por su supervivencia. Aprovechaban los desechos de naufragios que les llegaban del mar, utilizaban caparazones de tortugas como cuencos para recoger el agua de lluvia, comían tortugas, pájaros y peces. Hacían fuego con la madera de los navíos cuando veían un barco a lo lejos, con la esperanza de ser vistos. Pero los navíos siempre estaban demasiado lejos. Con el tiempo, lograron construir una pequeña torre con piedras y conchas para guarecerse y protegerse a ellos y al fuego del viento y de la lluvia.

¿Cuánto tiempo? Fueron 8 años sabiéndose en una isla que no estaba cartografiada, sabiendo que sería un milagro que les salvaran, que tierra firme era prácticamente una ilusión. Y, asombrosamente, nunca dejaron de sentir esperanza, porque lo consiguieron.

Tras esos 8 años, de 1526 a 1534, un galeón acertó (bendito tino) a pasar cerca. Los tripulantes de ese galeón vieron las señales de humo, señal inconfundible de náufragos. El capitán del galeón ordenó poner proa al humo. Y, en un bote, salvaron a esos dos seres humanos. El marinero no llegó a ver tierra firme, murió en el galeón.

Pedro Serrano tuvo vida para contar su historia en Europa, de país en país, de corte real en corte real. Y tuvo también tiempo para escribirla y su relato está en el Archivo General de Indias, en Sevilla.

Y como casi toda historia de mar, existe historia del tesoro. En 1990 unos cazatesoros fueron a isla, donde encontraron restos de la torre construida por los náufragos. También fueron buscando un supuesto tesoro. Desde luego, en sus crónicas, Pedro Serrano nunca habló de ningún tesoro. No sé si con lógica o sin lógica, pero en medio de un naufragio no creo que llevarse algo de oro fuera la prioridad. Suele ser lo que te arrastra hasta el fondo.

Es de suponer que para Pedro Serrano el tesoro más preciado que salvó fue su propia vida.

La historia de Pedro Serrano fue muy conocida en la época y él llegó a ser un personaje famoso. Parece cierto que Daniel Defoe, que tuvo intereses comerciales en España, supiera de la historia casi dos siglos después y se basara o ideara su Robinson Crusoe a partir de las vivencias de Alexander Selkirk y Pedro Serrano.

El banco de arena recibió el nombre de Serrana Bank. Así llamado (y cartografiado) apareció por primera vez en un mapa holandés de 1545. Aquí os dejo un enlace con algunas fotos en alta calidad.

La vida e increíbles aventuras de Alexander Selkirk

2008-09-04T12:42:00.005+02:00

Alexander Selkirk fue un marinero escocés. A principios del siglo XVIII, Mister Selkirk estaba enrolado en un barco corsario que fustigaba las costas de Chile. En octubre de 1704, el barco corsario hizo una escala técnica en una isla deshabitada para aprovisionarse de madera y agua potable, antes de volver a Inglaterra. El barco, un galeón llamado Cinque Ports, había sufrido numerosos daños y Mister Selkirk conminó al capitán a arreglarlo antes de aventurarse en el Cabo de Hornos.

Pero para el capitán Thomas Stradling el marinero no era muy de su agrado. Desde que habían salido de Inglaterra, Selkirk había estado en el centro de todos los intentos de motín a bordo. Rechazó la petición de arreglar el barco. El marinero, preso de la cólera, se negó a continuar de viaje y exigió que se le dejara en la isla.

Ya me imagino al capitán más feliz de una perdiz diciéndole:

-Pues bájate (si tienes un par).
-Pues me bajo (pa' par, los míos).
-Pues vale.
-Pues vale.

Y le bajaron. Una vez en la isla, a Selkirk se ve que no le gustó el paisaje. Vamos, que se dio cuenta de que se había acalorado en la discusión, que el capitán no era tan malo, que tal vez tuviera un pequeño problema de actitud, que quería volver a casa... En definitiva, que había metido la pata.

Arrepentido, pidió volver al barco. Pero el capitán seguía un pelín dolido:

-¿Que ahora el barco te parece bien? Pues antes no era lo suficientemente bueno para ti. O a lo mejor es que no te gustaba la compañía. Eres un egoísta: me quiero bajar, me quiero subir, yo quiero, yo quiero, yo, yo, yo...
-Venga, anda, déjame subir.
-Pues ahora te chinchas. ¿No querías isla abandonada? Pues te vas a hartar.
-Jo.

Y se fue el galeón.

En el fondo, ¡quién lo iba a saber!, fue una suerte. El galeón naufragó y ni pasó el Cabo de Hornos.

Y ya tenemos en la isla a Mister Selkirk, más sólo que la una, acompañado de gatos y cabras, con un mosquete, pólvora, herramientas de carpintería, una navaja y una Biblia. Y tooooodo el tiempo del mundo.

Dos años después de su desembarco, avistó un barco al que le hizo señas para que le rescataran:

-¡Eh, eh! ¡Aquí, aquí! ¡Ah del barco!
-¡Eh, eh! ¡Un hombre allí! ¡Vamos a ver qué se cuenta! Hola, hola. ¿Quién eres? ¿Qué haces aquí? ¿Esas cabras son tuyas? ¿De quién eres?
-Estooooo... ¡Rayos, truenos y centellas! ¡Maldición! ¡Españoles! (Recordemos que era un pirata inglés que atacaba intereses españoles en la costa chilena.) Pues nada. Que estaba por aquí... que iba en un barco... que naufragó... y las mareas caprichosas me trajeron aquí... y mira cómo me veo... que llevo aquí dos años... que si me podéis acercar a la costa... me da igual cuál sea...
-Ya, ya. ¿Dos años? Huy, hace dos años hubo unos piratas ingleses malos... Oye, ¿cómo se llamaba el barco tuyo que naufragó?
-¡Uf! Hace tanto tiempo que no me acuerdo. Con el sol que hace aquí, a lo peor he cogido una insolación y se me ha ido la memoria... o algo...
-Tú tienes acento inglés... ¿tú no serás un pirata inglés de ésos que nos atacaba?
-¿Quién, yo? ¿Inglés? ¡Voto a tal! ¡Soy escocés, of course!
-¿Qué más da? Eres de la pérfida Albión. ¡Te hemos pillado, malandrín! ¡Disparad!

Y tuvo que correr y esconderse porque empezó a caerle una nube de balas. Ni que decir tiene que el barco se fue y le dejaron allí, vivo, y solo one more time.

Dos años y cuatro meses después, el capitán de su capitán... Veamos, el capitán del galeón de Selkirk pertenecía a un grupo de barcos que capitaneaba Woodes Rogers. Este hombre acertó a pasar por la isla donde estaba Selkirk y le salvó, tras 4 años y 4 meses, y además, le dio la capitanía de un navío que habían capturado. Recordando la hospitalidad española, volvió a piratear por la costa chilena y peruana y volvió rico a Londres en 1711.

Fue entrevistado por un periodista, que publicó su peripecia ese mismo año en el periódico The Englishman. Pero nunca volvió a ser el mismo. Gustaba de estar solo, se relacionaba con poca gente. Al final, se volvió a enrolar en un barco y murió, al parecer, de fiebre amarilla en 1721.

La historia fue muy conocida y se considera cierto que Daniel Defoe se inspirara en la experiencia de Selkirk para escribir su novela Robinson Crusoe.

La isla donde estuvo Selkirk pertenece al archipiélago de Juan Fernández, en el Pacífico, a 600 km de la costa de Chile, que se compone de dos islas y varios islotes. La isla donde estuvo se llamaba Isla Más Atierra, que fue rebautizada en 1966 como Isla Robinson Crusoe. La otra isla, que el náufrago ni vio, se llamaba Isla Más Afuera, y se rebautizó también como Isla Alejandro Selkirk, también el 1966 como homenaje.

La isla Robinson Crusoe vista desde un bote. Imagen de Wikimedia Commons.

Claro está, nada de humor tuvo que haber en la historia del náufrago.

Como colofón y curiosidad: La isla fue refugio de marinos y piratas durante muchos años. Existe la leyenda de que está allí el Tesoro de Juan Fernández, que fue enterrado en 1715 por el marino Juan Esteban Ubilla y Echeverría, y posteriormente encontrado, desenterrado y vuelto a enterrar por el navegante inglés Cornelius Webb. ¿Qué puede tener de especial? 600 barriles de oro, valorados en unos 10.000 millones de dólares, doce anillos papales, la Llave del Muro de los Lamentos, la Rosa de los Vientos (una de las joyas más famosas, al parecer). De estos dos elementos, nada he encontrado en Internet (¡lástima!). También forma parte de la leyenda que habría parte de los tesoros del Imperio Inca, incluyendo el collar de la mujer de Atahualpa, decimotercer y último emperador Inca. En 2005, un robot georadar podría haber encontrado ese tesoro, pero la burocracia y la dilatación en decidir quién saca el tesoro, ha hecho que se dude de los resultados del robot y que no se haga nada. (!!!)

Fuentes: las Wikipedias en francés, español e inglés. La foto que hay en medio pertenece a una estatuilla de Alexander Selkirk de verdad. Está en Wikimedia Commons. ¿A que da cosa?

Celo profesional

2008-09-01T18:00:00.004+02:00

1 de septiembre.

Para la mayoría, vuelta de vacaciones.

También para mí. Primer día de trabajo... ¡Qué pereza!

Para empezar con pie, ya veremos si bueno o malo, contaré la historia de Vatel.

François Vatel, nacido el París en 1631. Hijo de un techador suizo, fue pastelero, cocinero, intendente y maître d'hôtel. El oficio lo aprendió desde los 15 años y a los 22 fue contratado como ayudante de cocina en el castillo de Vaux-le-Vicomte, en contrucción, propiedad de Nicolas Fouquet, vizconde de Melun y de Vaux, marqués de Bell-Isle y Superintendente de Finanzas de Luis XIV, el Rey Sol.

Sus grandes dotes para la organización hicieron que, en pocos años, fuera nombrado maître d'hôtel del castillo.

En 1661, Monsieur le Vicomte tuvo la feliz idea de ofrecer un gran banquete a su rey y toda la corte, del que Vatel será el organizador: 3000 personas, 80 mesas de invitados, 30 buffets, vajilla de oro para los invitados más eminentes, de plata para el resto, perdices, faisanes, codornices, el estreno de una obra de Molière, fuegos artificiales... Para esta fiesta, Vatel creó una receta para el postre, la crema Chantilly.

Todo un éxito. Tal fue que Luis XIV, casi en bancarrota, al ver tanta suntuosidad de su Superintendente de Finanzas, aceleró el encarcelamiento de Monsieur le Vicomte (tenía la sospecha de que malversaba los fondos públicos, y, tras la fiesta, pocas dudas le quedaron). Como curiosidad paralela, apunto que el arresto de Monsieur le Vicomte fue hecho por D'Artagnan.

¡Qué mala suerte para Vatel! El castillo cerrado, los muebles vendidos, su jefe en la cárcel... y una oferta de Monsieur Le Roi para trabajar en su nuevo castillo, Versailles. Por si acaso al rey se le ocurre encarcelarlo (no en vano él es el responsable de la organización del festín), se exilia en Inglaterra. Allí encuentra a Gouville, amigo de su antiguo patrón Fouquet. Gouville convence a Luis II de Borbón-Condé que contrate a Vatel.

Así es como Vatel entra en el servicio del castillo de Chantilly, a tiro de piedra de París, propiedad de Luis II de Borbón-Condé, primer príncipe de sangre real conocido como duque de Enghien, que era además Príncipe Condé, duque de Borbón, duque de Montmorency, duque de Châteauroux, duque de Bellegarde, duque de Fronsac, Par de Francia y general francés durante la Guerra de los Treinta Años. Relumbrón a manos llenas.

Vatel tiene el cargo de "Responsable General de la Boca" de Le Grand Condé en el castillo de Chantilly, es decir, es el encargado de la organización, de las compras y del abastecimiento, de todo lo que corresponde a "la boca" del castillo.

En 1671, Monsieur Le Grand Condé tuvo el desprendimiento de dar un esplendoroso banquete en honor del rey, para conmemorar la finalización de las obras de mejora del castillo... y para hacerse perdonar ese pequeño desliz que tuvo cuando quiso derrocar al rey durante su minoría de edad. Cosillas de familia.

Vatel tiene 15 días para prepararlo todo. Es perfeccionista hasta extremos insospechados.

Bien, pues el 23 de abril de 1671 empezó la fiesta, de tres días de duración, con tres grandes banquetes. El primer día, jueves, tras una partida de caza, se sirve la cena en el castillo. Los invitados de honor ocupan 25 mesas. En total, son 3.000 personas. Vatel tiene un gran disgusto, en dos mesas ha faltado asado. La causa es por los "invitados improvisados". Vatel lo toma como una ofensa a su honor, un error irremediable, una mancha en su reputación. Monsieur Le Gran Condé intenta tranquilizarle, todo va bien, al rey no le falta nada, no es tan grave. Vatel le agradece su bondad, pero sabe que ha faltado asado en dos mesas. A la cena se sigue un espectáculo de fuegos artificiales, deslucidos por las nubes. Seis mil francos desperdiciados.

El viernes, 24 de abril, por la mañana temprano se levanta Vatel, esperando el pedido de pescado y marisco. No llega. Viendo cómo se tomaba la falta de asado, que no llegara el pedido desde Boulogne-sur-Mer (a 200 kilómetros) es más de lo que Vatel puede soportar. Sólo ha llegado un proveedor con dos cestas. A su amigo Gouville le dice: "Señor, no sobreviviré a esta afrenta, tengo honor y reputación que perder."

Sube a su habitación, sujeta su espada con la puerta y se atraviesa tres veces el pecho. Muere. Ya no oye el ruido de gente. Uno de sus ayudantes le busca para avisarle de que ha llegado todo el pedido, a tiempo para el banquete, que fue todo un éxito.

Fuentes: Wikipédia francesa, Wikipedia española y un extracto de una carta de la Marquesa de Sévigné a su hija madame de Grigan, donde le cuenta el incidente.

En el año 2000 se realizó la película Vatel, una coproducción de Francia, Gran Bretaña y Bélgica, dirigida por Roland Joffé y protagonizada por Gérard Depardieu.

No os toméis el trabajo tan en serio.

Segundo, el primer cineasta español

2008-08-10T00:33:00.007+02:00

Los inicios del cinematógrafo y de su industria fueron espectaculares. Por el invento en sí y porque la imaginación no tenía límites. Todo estaba por descubrir. Nadie podía decir "eso no se puede hacer" porque nadie sabía aún hasta donde se podía llegar.

Recordaréis que hace unos meses puse un post sobre los hermanos Lumière, inventores del cine, sobre Georges Méliès, el inventor de los efectos especiales en el cine, y sobre Émile Reynaud, el creador del cine animado.

Hoy os voy a hablar de otro personaje fundamental para la historia cinematográfica europea y española: Segundo de Chomón.

Nació en Teruel, en 1871. En un viaje a París, a finales de siglo, conoció el invento de los Lumière. Tras cumplir el servicio militar, se instaló en la Ciudad de las Luces en 1899, donde inventó un sistema de coloreado para las películas mediante un sistema de plantillas de celuloide. En 1902 se instaló en Barcelona, con su propia empresa, donde comercializa su invento y empieza a rodar sus propias películas.

Sobre todo, investiga en las posibilidades para conseguir efectos visuales, que utiliza en películas como Choque de trenes (1902), hecha con trucaje de maquetas, y Gulliver en el país de los Gigantes (1903) donde aplica la doble exposición y las sobreimpresiones para que se vieran gigantes los personajes. Perfecciona la técnica del stop-motion, o paso de manivela, para grabar fotograma a fotograma y crear la ilusión de movimiento. Esta técnica es utilizada, por ejemplo, para animar figuras de plastilina u objetos inanimados.

En 1906 vuelve a París para trabajar en la mayor productora del mundo, la Pathé Frères, como operador de cámara y director de trucajes. A Segundo se le atribuye la utilización consciente del travelling en escenas interiores en una plataforma especialmente diseñada para ello. Anteriormente, el travelling había sido utilizado sólo en exteriores, aprovechando los medios de transporte (tranvías, barcos, trenes).

En 1910 se instala de nuevo en Barcelona y, tras montar una productora que se va al garete, la Pathé le monta un estudio-productora donde sigue explorando e investigando. En sus películas de esta época, utiliza la continuidad cinematográfica (raccord), la analepsis (flashback) y su contraria la prolepsis (flashforward).

Trabaja también en Italia, donde es cámara y director de efectos especiales en varias producciones. En 1923 investiga un método para el cine en color con el ingeniero suizo Ernest Zollinger, con el que consiguió la Medalla de Oro de la Exposición Internacional de Fotografía, Óptica y Cinematografía de Turín.

Segundo de Chomón murió en París en 1929 de una enfermedad que contrajo un año antes en Marruecos, cuando experimentaba con el cine en color. Había dirigido 137 películas.

Su película más notable y representativa fue El Hotel eléctrico (1908), máximo exponente del stop-motion (paso de manivela).

En Satán se divierte (1907) se puede ver el coloreado, la aparición y desaparición gradual de elementos y personajes, metraje hacia atrás y utilización de diferentes tamaños de personajes.

Y a mí me encanta este corto, Les Kiriki, acrobates japonais (1907), por la buena idea, la sencillez y lo gracioso que resulta.

Esta historia la encontré "danzando" por la Wikipedia, investigando sobre películas mudas.

Os dejo el enlace a la ficha de IMDb, donde podéis consultar todas las películas que realizó,y el enlace a la biografía en la Wikipedia, donde podéis leer todo lo que hizo.

Dile cosas bonitas...

2008-08-03T20:51:00.004+02:00

Bébetela

El bosque y otros poemas (1997) Luis Alberto de Cuenca

Weeki Wachee spring, Florida (1947) Toni Frissell

El poema está extraído de esta página del portal de poesía "A media voz". La oí hace ya tiempo, en la radio, en voz del autor.
La foto, encontrada en Wikimedia Commons.

... mediocre de m...

2008-07-20T21:08:00.006+02:00

Al hilo de los comentarios que hemos hecho en los dos últimos post, sobre todo, con el último comentario de Gotomax, me ha venido a la mente una canción de una artista que me descubrió un amigo.

SUPERGUAY - Vanexxa

Aquí tenéis los enlaces a su MySpace, donde podréis encontrar más canciones y a la página de Vanexxa en Subterfuge Records.

Me gusta también la canción "Puedo hacerlo bien", aunque el disco entero, titulado "Se rompe o se raja", está muy bien.

Espero que os guste. Disfrutad lo que queda del fin de semana. También sirve para empezar la semana con ímpetu.

Conócete a ti mismo

2008-07-10T11:55:00.002+02:00

La frase del Oráculo de Delfos del título viene pintiparada para el post anterior y para el de hoy.

¿Quién sabe de qué somos capaces? En una situación límite, ¿en qué nos podemos convertir? ¿Seríamos capaces, incluso, de reconocernos?

Hoy voy a contaros otro experimento que se hizo sobre la conducta humana en cautividad.

Veamos, el experimento se hizo en 1971, en la Universidad de Stanford, California, una de las universidades con mejor reputación del mundo. El investigador era el profesor Philip Zimbardo, psicólogo.

El experimento consistía en lo siguiente: mediante un anuncio en el periódico se eligieron a 24 alumnos universitarios, de clase social media. Habían sido sometidos a test y los elegidos eran sanos y estables psicológicamente.

En el sótano de la Universidad se creó una cárcel simulada, donde se estudiaría el comportamiento de los sujetos. Aleatoriamente (con una moneda) se hicieron dos grupos: presos y guardias.

La puesta en escena fue perfecta. La policía (de verdad) cooperó para que fuera lo más real posible: fue a las casas de los que serían los prisioneros y les detuvo por robo a mano armada, les fichó y los condujo a la cárcel, es decir, al símil de cárcel en el sótano de la Universidad.

A los guardias, el día de antes se les reunió y se les dió entera libertad para dirigir la "prisión" como creyeran conveniente, con la salvedad de que estaba expresamente prohibido ejercer violencia física.

El experimento debía durar dos semanas.

Sólo duró 6 días.

¿Qué sucedió?

El primer día fue, al parecer, poco relevante. Eso, en teoría. Recordad que recrearon una cárcel, con toda la parafernalia, es decir que a los prisioneros les raparon la cabeza, se les desnudó, les echaron los polvos esos blancos para los bichos, les dieron una vestimenta parecida a un vestido tosco, no llevaban ropa interior, les asignaron un número, se les puso una cadena enrollada al tobillo para que la sensación de opresión fuera más fuerte. No era una obra de teatro, era un estudio psicológico y requerían que las reacciones fueran verdaderas.

También hay que decir que los estudiantes que hacían de prisioneros estaban previamente advertidos de la situación que se les avecinaba.

Los guardias tenían un uniforme, un silbato, una porra y unas gafas de sol, el dominio dentro de la prisión y la advertencia de que su misión podía ser peligrosa (tal y como se hace con los guardias auténticos).

Pues eso, que el primer día no sucedió nada relevante. El segundo día, se produjo ya un motín. Los presos se quitaron los gorros (medias de nailón de mujer) y los números de la ropa e hicieron barricadas dentro de las celdas. Los guardias se hicieron cargo de la situación, disolviendo el motín con extintores. Para evitar nuevos motines, idearon un plan. Hay que decir que los guardias eran 9, igual que los presos, y que hacían turnos de 3 cada 8 horas. El motín les pilló a unos, los del siguiente turno se encontraron con el motín y acusaron a los que estaban de guardia de ser demasiado "blandos". Llamaron a los del otro turno y allí estaban todos, para anular el motín y buscar la solución. El plan que se le ocurrió a uno de ellos fue utilizar técnicas psicológicas.

Los presos dormían en 3 celdas, 3 prisioneros por celda. Los guardias organizaron una de las celdas como celda de "premio". Metieron en ella a 3 reclusos. Éstos tenían las mantas, podían ir al baño cuando querían para lavarse y cepillarse los dientes, tenían sus uniformes y camas. Los 6 restantes no. A los privilegiados se les dio una buena comida a la vista de los otros 6, a los que no se les dio de comer. Se mantuvo esta situación durante medio día y luego se les sacó a los presos "buenos" de la celda de privilegio, y se les puso con los "malos", y a algunos de los "malos" se les puso en la celda buena. Los presos "malos" que tenían a uno "bueno" en la celda pensaban que era un espía; al "malo" que se habían llevado a la celda de privilegio pensaban sus compañeros que se había chivado; el "bueno", al que habían sacado de la celda de privilegio, pensaba que habían dicho algo malo de él...

Y los guardias crearon solidaridad entre ellos, eliminando la sensación de simulación.

En el segundo día, ya estaban todos en el papel.

Pero no sólo los que participaban en el experimento. Todo el equipo de psicólogos se metió dentro de su propio experimento.

En los días siguientes, la situación se fue extremando. Los presos sentían que no podían salir de verdad; los guardias, que tenían el poder realmente. Incluso llegaron rumores de la organización de una huida de la "prisión", que, al final, no se materializó. El profesor Zimbardo llegó a la situación de pedir que se trasladara a los presos a una cárcel de verdad para evitar la evasión. Ésta, supuestamente, iba a ser organizada desde fuera, a cargo de uno de los "presos" que, debido a su deterioro psicológico, fue sacado del experimento.

Otro ejemplo del grado de implicación fue que el equipo tuvo el asesoramiento de un preso real que, en un determinado momento, hizo de jefe de la comisión de la libertad condicional de los presos. Ese hombre, que había vivido esa situación, se convirtió en un oficial autoritario y repugnante, exactemente como se habían comportado con él. Cuando acabó el experimento y se dio cuenta de su actitud, se asqueó de sí mismo.

Los presos también fueron visitados por un cura, que fue informado del experimento, para ver las reacciones de los prisioneros. La mayor de la sorpresas fue cuando ese cura fue, luego de la visita, realmente a visitar a las familias de los estudiantes que hacían de presos y les recomendó de verdad que contrataran a un abogado.

Sería largo, demasiado largo, contar todo lo que sucedió allí. Resumiendo, los "presos" vieron reducidos sus derechos como personas y ellos aceptaron aquello, bajo el convencimiento de que no podían esperar otra cosa, que no podían escapar. La esperable unión de grupo había desaparecido. Obedecían ciegamente, algunos tenían ataques de pánico. Uno incluso desarrolló una erupción psicosomática en la piel. El deterioro psicológico era importante, se habían olvidado completamente del experimento y pensaban que todo era real. Los "guardias" tenían formas diferentes de enfrentarse también a su situación: unos eran duros, pero justos; otros, eran buenos y hacían favores a los presos y otros se convirtieron en unos auténticos desgraciados sádicos.

Como he apuntado antes, el final del experimento, pensado para 2 semanas, se produjo el sexto día. El profesor Zimbardo descubrió que por la noche, cuando los guardias pensaban que las cámaras no grababan, éstos sometían a los presos a vejaciones cada vez más deningrantes. Aunque el verdadero detonante fue una recién doctorada, llamada Christina Maslach, que iba a entrevistar a los guardias y reclusos: vio como los guardias llevaban a los presos se les hacía marchar en fila hacia el lavabo, con la cabeza dentro de bolsas, las piernas encadenadas y las manos los unos sobre los hombros de los otros, mientras los guardias les gritaban. El profesor Zimbardo había empezado a salir con la doctora Maslach, y ella le gritó: «No estoy segura querer tener algo que ver contigo si esta es la clase de persona que eres. Es horrible lo que estás haciendo a esos chicos.»

Las conclusiones a las que se llegaron sobre el comportamiento de un grupo de individuos en una cárcel son muy discutidas, debido a la pérdida de la perspectiva del equipo de psicólogos que debían controlar el experimento, conocido como El experimento de la cárcel de Stanford.

Sólo he resaltado algunos aspectos de este experimento. Hay una página oficial donde se habla de él y se habla de los preliminares, el experimento, actitudes y conclusiones, página revisada por el propio profesor Zimbardo. Muy, muy recomendable.

En el artículo de la Wikipedia se habla del experimento en versión resumida y también apunta las críticas que recibió y aun recibe.

También he encontrado una entrevista al profesor Zimbardo, donde habla del experimento y de las similitudes con lo sucedido en la cárcel de Abu Ghraib, durante la guerra de Irak. También habla de su libro "El efecto Lucifer". La entrevista, titulada ¿Por qué los chicos "buenos" hacen cosas malas?, está hecha por Myriam López Blanco para la página Kindsein.

Como complemento, dejo los enlaces (1, 2 y 3) a un reportaje sobre el Experimento de la Cárcel de Stanford, con vídeos e imágenes originales y entrevistas al equipo y a los sujetos. Está en inglés sin subtítulos y en versión de alta calidad.

En 2001 se hizo una película, titulada "Das Experiment" (tráiler en alemán, tráiler en inglés). Dura, indignante. Y es sólo una recreación peliculera, es decir, que se aleja en bastantes puntos de la historia real y tiene cosas que rechinan. Pero la psicología de los personajes no está mal. La recomiendo, pero para un día que se esté de ánimo. Si se está de bajón, da muy mal rollo.

Ese extraño animalito...

2008-07-07T10:42:00.006+02:00

Al hilo del post de Tale, titulado "La obediencia debida", he recordado un experimento que se llevó a cabo en los años 60 en la Universidad de Yale.

Adolf Eichmann fue uno de los responsables del campo de concentración de Dachau durante la Segunda Guerra Mundial y el encargado de la organización de la logística de transportes del Holocausto. Aplicó las órdenes escrupulosamente y fue el brazo ejecutor de miles de personas. Durante el juicio del que fue objeto a principios de los 60, adujo que fue una víctima de los tiempos que le había tocado vivir: simplemente, obedecía órdenes. Un hombre anodino, normal. Salvando las distancias, si le hubieran encargado cultivar flores, el resultado hubiera sido un jardín perfecto, minuciosamente organizado.

No resulta extraño que Stanley Milgram, psicólogo de la Universidad de Yale, intrigado con el personaje y su posición de no cuestionar la autoridad, ideara un experimento para demostrar que las personas "normales" jamás harían eso.

Los voluntarios, objeto de la investigación, se contactaban a través de un anuncio en el periódico, siendo de todos los niveles de estudios, entre 20 y 50 años.

En el experimento estaban 3 personas: el investigador (un hombre de bata blanca), el voluntario real y otro voluntario, pero falso, que forma parte de la organización del experimento al igual que el investigador. Se hacía pasar a dos voluntarios, verdadero y simulado, a una sala. Les recibía el investigador. Los dos voluntarios habían de escoger su "rol" dentro del experimento, eligiendo papeles de una bolsa. Había dos papeles, en los que estaba escrita la palabra "maestro". El falso voluntario elegía papel primero y anunciaba que le tocaba "alumno". Por supuesto, al voluntario real siempre le tocaba ser "maestro". El experimento se presentaba como un estudio del castigo sobre el aprendizaje. El "alumno" (falso voluntario) era sentado en una silla, atado a ella con correas y se le colocaban electrodos de descarga eléctrica, todo esto a vista del "maestro" (voluntario real), y dando las oportunas explicaciones: las correas son para evitar el "movimiento excesivo" y se aplica crema antes de los electrodos para "evitar quemaduras". Luego, al "maestro" se le llevaba a otro apartado o habitación, donde estaba junto al investigador y donde no podía ver al "alumno", aunque sí oírlo. El investigador comunicaba al "maestro" que tenía que recitarle al alumno una lista completa de parejas de palabras. Luego, una vez acabada la lista y supuestamente aprendida por el "alumno", el "maestro" le diría la primera palabra de la pareja y el "alumno" debería optar correctamente entre 4 posibles palabras. Si se equivoca, recibirá una descarga que irá aumentando cuantos más fallos tenga.

El "alumno", ya aleccionado, debería equivocarse para recibir descargas. Al llegar a determinado nivel, gritaría y se quejaría del corazón. A los 270 voltios, gritaría de agonía. A los 300 voltios, dejaría de contestar y simularía estertores. La supuesta potencia máxima eran 450 voltios, la muerte segura.

El "maestro", cuando dijera de abandonar el experimento, recibiría del investigador 4 respuestas, que serían sucesivas: "Continúe, por favor", "El experimento requiere que usted continúe", "Es absolutamente esencial que usted continúe" y "Usted no tiene opción alguna. Debe continuar." A la quinta vez que el "maestro" se quejara o cuestionara la autoridad, se paraba el experimento. También se paraba tras 3 descargas de 450 voltios, en el caso de que se llegara a ese extremo de crueldad. El experimento también acabaría cuando el "maestro" se negara a continuar, fuera cual fuera el nivel de respuesta.

¿Los resultados? Todos los "maestros" pasaban de 300 voltios, límite en que el "alumno" dejaba de dar señales de vida, y el 65% llegaba a los 450 voltios. Todos los "maestros" eran conscientes del dolor que provocaban y se sentian aliviados al conocer que el "alumno" era en realidad un actor al que no habían hecho ningún daño. Ninguno exigió ni pidió que los experimentos acabaran y todos pidieron permiso para ir a ver si el actor se encontraba en perfecto estado de salud. Durante el experimento, al actuar bajo órdenes, creían ser simplemente meros instrumentos y que la responsabilidad no recaía sobre ellos, sino sobre el que daba las órdenes, aunque en ningún momento el investigador utilizaba la palabra "orden" ni el verbo "ordenar".

Los voluntarios recibían algo de dinero, pero nunca se les dijo que sufrirían consecuencias negativas si dejaban el experimento. Es decir, que podían dejarlo en el momento que quisieran.

Este experimento es conocido como el Experimento de Milgram.

A modo de conclusión personal, diría que ese extraño animalito llamado ser humano esconde a un perfecto monstruo, siendo bienhablada.

El artículo de Tale me recordó que había leído algo referente al juicio de ese hombre. Fue en este artículo del blog de Javi Moya, blog que vuelve a estar visible (gracias, Javi).

Si la explicación de cómo es el experimento es demasiado enreversada, consultad el artículo de la Wikipedia, que está enlazado en el post.

También: enlace a los documentos de Stanley Milgram de la Universidad de Yale (en inglés).

Un bucle temporal

2008-06-27T19:43:00.002+02:00

Eso es lo que pasará este sábado, habrá un bucle temporal en el universo. Pero no en el universo de todos, si no en el mío personal. Se romperá el continuum espacio-tiempo y... ¡basta de chorradas! Que mañana es mi cumpleaños y ya sé que ando algo perdida del blog. Espero enmendarme para la semana que viene.

De regalo para todos, nos dejo un bonito vídeo que deberéis bailar obligatoriamente. Desentumece las articulaciones, agranda la sonrisa y da ganas de marcha. Tengo que agradecer a Blackjoker que me descubriera la película. Estoy haciendo fans "horroritas" que están encantados con el descubrimiento.

La escena pertenece a la película The Rocky Horror Picture Show. Si queréis pasar un buen rato, no os la perdáis.

Disfrutad.

En el suburbio

2008-06-13T19:30:00.004+02:00

Esta semana ya me he encontrado dos veces con esta película, "La pequeña tienda de los horrores", la versión de 1986 dirigida por Frank Oz. Una comedia musical muy divertida, basada en el musical, a su vez basado en la película original de 1960, dirigida por Roger Corman. La primera película es peculiar: se rodó en 2 días y la noche de enmedio, porque los estudios donde la hicieron los iban a demoler y obtuvieron permiso para rodar hasta entonces. El guión se hizo en una única sesión, se ensayó los tres días anteriores a empezar a rodar y el presupuesto estuvo entre 27.000 y 34.000 dólares. Aparece en ella Jack Nicholson en uno de sus primeros papeles, haciendo del paciente masoca de un dentista.

No me puedo resistir. De la versión de 1986 me encanta la planta, su voz.

Recordad: nunca negociéis con una planta carnívora que es más alta que vosotros y que habla. Buen fin de semana.

La relatividad mitológica

2008-06-11T09:38:00.009+02:00

Érase una vez una bruja malvada que no fue invitada a una boda. Como todas las brujas malvadas que no son invitadas a bodas, se presentó para liarla. Dejó una manzana envenenada. El veneno lo llevaba por fuera, no por dentro. En la manzana se podía leer "Para la más bella". Sabía la bruja lo que se hacía.

¡Oh, vanidad divina! Tres bellas empezaron a disputar el fruto, no por hambre, que nada faltaba, sino por la dichosa inscripción. El más poderoso invitado decidió que fuera un joven el que pusiera paz en la discusión.

— Yo te daré sabiduría, habilidad en la batalla y la destreza de los grandes héroes. ¡Dame a mí la manzana! —decía una.

— Una manzana, un insignificante fruto... por el control de toda Asia y el poder político —susurraba otra.

— El amor de la mujer más bella —sentenció la última, echando la red.

Y aquí se enredó. Una manzana para la más bella de la fiesta, a cambio de la más bella del mundo. La bruja malvada podía sonreir.

Pero la más bella estaba ya casada. El joven, cuando la vió, raptó a la bella, el marido se enfadó, las bellas desdeñadas que vieron la manera de vengarse... En conclusión, se armó la marimorena: la Guerra de Troya.

Dioses, semidioses, mortales... 10 años de lucha. Mil historias diferentes heroicas y rastreras, de ingenio y de maldad, relatadas en La Ilíada de Homero.

"Canta, oh diosa, la cólera del Pelida Aquileo; cólera funesta que causó infinitos males a los aqueos y precipitó al Hades muchas almas valerosas de héroes, a quienes hizo presa de perros y pasto de aves —cumplíase la voluntad de Zeus— desde que se separaron disputando el Atrida, rey de hombres, y el divino Aquileo.
¿Cuál de los dioses promovió entre ellos la contienda para que pelearan? El hijo de Zeus y de Leto. Airado con el rey, suscitó en el ejército maligna peste y los hombres perecían por el ultraje que el Atrida infiriera al sacerdote Crises. Este, deseando redimir a su hija, habíase presentado en las veleras naves aqueas con un inmenso rescate y las ínfulas del flechador Apolo que pendían de áureo cetro, en la mano; y a todos los aqueos, y particularmente a los dos Atridas, caudillos de pueblos, así les suplicaba:
—¡Atridas y demás aqueos de hermosas grebas! Los dioses, que poseen olímpicos palacios, os permitan destruir la ciudad de Príamo y regresar felizmente a la patria. Poned en libertad a mi hija y recibid el rescate, venerando al hijo de Zeus, al flechador Apolo."

Inicio de La Ilíada, de Homero. Extraído de Wikisource.

La ciudad de Troya, arriba a la derecha.

Troya, escenario de una de las más importantes batallas mitológicas.

Troya fue descubierta en 1871 por Heinrich Schliemann, un millonario que se dedicó a la arqueología. La zona estuvo habitada desde el tercer milenio antes de Cristo. Las investigaciones han descubierto que existen 10 fases de ocupación a lo largo de su historia. Se estima que la guerra de Troya pudo ser un hecho probable, alrededor del 1200 a. C. (siglo arriba, siglo abajo), que correspondería con el asentamiento VI ó VII. Como la zona fue arrasada posteriormente por terremotos e invasiones, es extremadamente complicado datar exactamente la posible guerra.

Vista en planta de las diferentes ocupaciones de la ciudad. Imagen de Wikimdia Commons.

Vista lateral de la profundidad de las ocupaciones. Imagen de Wikimedia Commons.

El poema de Homero data del siglo VIII antes de Cristo. Desde que se descubrió la Troya real, se planea la pequeña duda: ¿realidad o ficción?

Hay investigadores que abogan por la irrealidad completa del poema homérico, aunque lo encuadrara en un lugar real.

Otros investigadores admiten que podían existir leyendas sobre una guerra sucedida hacía siglos y Homero las "recopiló".

Otros, que no fue una sóla guerra, sino una fusión de historias desde la Edad de Bronce de asedios y expediciones griegas.

Para liar el cuento algo más, incluso la misma existencia de Homero se debate desde el Imperio Romano. El emperador Adriano preguntó al Oráculo de Delfos, que le contestó que Homero fue real y que escribió la Odisea y la Ilíada. Homero, que en griego significa 'rehén', podría ser el nombre genérico de hijos de prisioneros de guerra que, al no ser enviados a combatir por dudar de su lealtad, se les encomendaba aprender las leyendas épicas locales para conservarlas, antes del invento de la escritura. Según los estudiosos, la Odisea y la Ilíada corresponden a una estructura oral, con frases y versos completos que se repiten. Al ser puestos por escrito, se respetó esa cadencia. También se duda que ambos escritos, Odisea e Ilíada, fueran puestos en palabras por la misma persona, se llamara como se llamara. Se aventura incluso, que la Odisea fue escrita por una mujer. A este debate sobre la existencia de Homero se le llama cuestión homérica.

Históricos o no, guerra y escritor, lo cierto es que dan para ríos de tinta. Utilicemos la imaginación un momento sólo... y creamos que aquello fue cierto:

En la boda de Peleo y Tetis se juntó todo el Olimpo, menos Eris, la Discordia, a la que no invitaron. Eris, muy enojada (tenía un genio de mil demonios), acudió a la boda y dejó una manzana de oro con la leyenda Kallisti, 'para la más hermosa'. Atenea, Hera y Afrodita se disputaron la manzana. Zeus, impelido para poner paz, y sabiendo que si se metía en el lío acabaría escaldado, designó a Paris para mediar entre las tres... que eligió a Afrodita a cambio del amor de la mujer más bella del mundo, Helena, casada con Menelao, hermano de Agamenón, rey de Micenas. Helena, antes de casarse, tuvo muchos pretendientes que pugnaban por conseguir su mano (y todo lo demás). Todos juraron respetar la decisión de Helena y proteger el matrimonio. Helena eligió a Menelao, que heredó el trono de Esparta del padre de Helena. Paris, que fue a Esparta para tratos diplomáticos, vió a Helena, se enamoró, la raptó, con la ayuda de Afrodita, y se la llevó a Troya. Menelao apeló al juramento de los pretendientes, la mayoría reyes y príncipes de Grecia, para recuperar a su esposa.

Áyax y Casandra por Solomon Joseph Solomon, 1886.
En el saqueo de Troya, tras la caída de la ciudad, Áyax raptó a Casandra, que estaba agarrada a la estatua de Atenea. Casandra había vaticinado la caída de Troya, pero, debido a una maldición de Apolo, nadie creía lo que predecía.

La fuente, la Wikipedia. Las fotos, de Wikimedia Commons.

De bloguellones y demás especies...

2008-06-06T09:44:00.007+02:00

Comencemos por las definiciones:
BLOGUELLÓN, reunión de blogueros que, aunque parezca que es a beber, es en realidad a ponerse hasta las cejas de comida y a pasar un buen rato.

Y eso fue lo que hicimos el fin de semana pasado. El plan del bloguellón, pergreñado por correo electrónico, era comer en un restaurante llamado San Nicolás. Chiquitín, asequible. Especialidad: el arroz con bogavante.

Joker y yo llegamos tarde (como siempre). El tren, dejar los bártulos, el metro que, cuando tienes prisa, acaba de salir de la estación y tienes que esperar al siguiente... Bueno, pues llegamos alrededor de las 2. En el metro recibí una llamada de Argantonios. Al final no podía ir. Sabía que no iba a la comida, pero habíamos quedado para después y no podía. Los estudios, el trabajo, vivir lejos. Otra vez será.

Abro la puerta del restaurante y allí están, sonrientes todos. "-Holaaaa." Betus, Zendal, Norma, Dalr y Futuro Bloguero, tan ricamente, con sus cañitas. Risas, abrazos, besos. "-Yo soy...", "-Tú tienes menos barba...", "-¿Y lo de Futuro Bloguero?", "-¿Dónde están tus blogs?".

El bar del restaurante era muy chiquito y había unos cuantos parroquianos que debían pensar que no estábamos muy en nuestras cabales. El primer problema no-grave: que los primeros en llegar no sabían qué mesa teníamos, porque Joker la había reservado a su nombre (real). Pero había pocas dudas, era la mesa más grande del comedor.

El maître, con las cosas más claras que nosotros, nos organizó arroz con bogavante para 6. Aún faltaba gente por llegar. Al instante aparecieron mamá A, papá GadgetoE y Correcaminos D hijo. Faltaba Kutxi, pero, por trabajo, le fue imposible ir. Jo.

Ya sentados todos en la mesa, con el primer plato pedido (lástima que no tenga fotos, se nos olvidó la cámara, porque os íbais a enterar de lo que es pasar envidia). Entre hablar y comer, no parábamos. Eso sí, que si esparraguitos trigueros, que si vinito tinto, unos caracoles para acompañarnos...

Yo estaba frente a mamá A y Correcaminos D. El peque se escondió bajo la mesa, le daba vergüenza. Con la ayuda de los caracoles "parlantes", un par de trucos de magia (los dos únicos que me sé) y la paciencia de su madre, se solucionó la vergüenza.

Luego, empezó a llegar arroz en cantidades industriales, dos cazuelas de barro de cinco dedos de altura y del diámetro de un tapacubos (más o menos), una con carabineros y otra con bogavante.

Señoras y señores, muy muy bueno. Dimos cuenta hasta del último granito de arroz.

Los postres: dos platos grandes con porcioncitas de bombones helados, tarta de queso con arándanos, leche frita... Lo peor de todo es que no pudimos terminarlos... Café, chupitos de licor de hierbas y pacharán... Todo amenizado con conversación, anécdotas, preguntas y respuestas.

Los que quedaron como unos reyes fueron Norma y Dalr, que llevaron regalitos para todos. Norma, libros de hoy, de ayer y de siempre, y Darl la segunda parte del gran libro "Pies para Quiosquero".

Tan enfrascados estábamos en la conversación, que nos quedamos los últimos y no nos dimos cuenta de que querían ya cerrar los del restaurante. Fuera, seguimos de charla, pero, como todo lo bueno, terminó demasiado pronto. Norma y Dalr tenían que coger el AVE hasta Barcelona. Futuro Bloguero al conciertazo de Metallica con su hijo. Y nos despedimos, cada uno por su camino, deseando repetir...

Joker y yo dimos una vueltecita por Madrid y, por la noche, fuimos a Mataderotr3s, a ver el montaje de una de las últimas obras de teatro escritas por Woody Allen, "Central Park West".

Para amenizar el post-crónica (largo, Zendal, pero no excesivo, XD), este sábado volvemos a Madrid de concierto...

Señoras, señores, disfruten del fin de semana. Yo lo haré. Espero convertirme el sábado por la noche en un granito de arroz en una inmensa cazuela rodeada por más granitos de arroz que, al amor del fuego lento, absorberemos el sabor de un gran bogavante llamado Extremoduro.

Piratas (3ª y última parte)

2008-05-30T08:00:00.002+02:00

A partir del siglo XV, floreció en el Caribe la piratería.

Como ya había dicho, existían varias clases de piratas. El corsario trabajaba por cuenta de un rey, y el botín era propiedad de la corona, del que recibía una parte. En ralidad, su función era entorpecer el tráfico de los países rivales con sus colonias, intentando conseguir la supremacía naval. Sus acciones eran, sobre todo, en alta mar.

Los bucaneros eran, en un principio, habitantes de la zona occidental de la isla de La Española. Se les llamaba así porque cazaban animales y ahumaban la carne con el bucán, una rejilla de madera. En su mayoría eran aventureros franceses que habían aprendido a ahumar la carne y curtir la piel de los amerindios, que vendían a quien quisiera comprar. Los bucaneros se dedicaban, sobre todo, al pillaje, saqueos y asaltos. Al contrario que el resto de piratas, no reconocían jefe, no se sometían a ningún tipo de orden, no existía entre ellos jerarquía.

En los siglos XVII y XVIII, los bucaneros tuvieron su base en la Isla de la Tortuga, al noroeste de la actual Haití, fácil de defender y complicada de conquistar. Allí fundaron la Cofradía de los Hermanos de la Costa, que se regían por una especie de constitución compuesta por 5 leyes:

Ni prejuicios de nacionalidad ni de religión.
No existe la propiedad individual.
La Cofradía no tiene injerencia en la libertad de cada cual.
Si un cofrade abandona la sociedad jamás será perseguido.
No se admiten mujeres.

Aclaro que la segunda ley de la Cofradía se refiere al terreno. La isla era de todos y nadie podía reclamar para sí un pedazo.

También cabe destacar que gran parte del conocimiento de las costumbres e historia de los piratas ha llegado a través de uno de ellos, culto y con vocación de escritor, Alexandre Olivier Exquemelin, que fue cofrade en la Isla de la Tortuga y escribió el libro Bucaneros de América (editado en castellano).

Otro tipo de piratas eran los filibusteros. Eran piratas al "estilo clásico", es decir, saqueaban para su propio beneficio. Las características que los hacían diferentes es que actuaban en el Mar de las Antillas y nunca salían a alta mar, bordeaban el litoral, atacaban las ciudades costeras y hacían contrabando. Durante el siglo XVII tenían su "centro de refugio y operaciones" situado en Belice. Su filosofía de vida era: "Contamos con el día en que vivimos y nunca con el que habremos de vivir". El botín que conseguían lo gastaban rápidamente para volver al pillaje.

Y ahora, más curiosidades. Si os preguntara cuál fue el pirata más grande de todos los tiempos, ¿qué diríais? Con "el más grande" me quiero referir no al más famoso, no al más conocido, sino al más efectivo. Pues bien, la respuesta es... el pirata Roberts.

Bartholomew Roberts, que, viajando en un barco de esclavos, fue capturado por un barco pirata y obligado a enrolarse en la tripulación con 37 años. Que, tras la muerte del capitán del barco pirata, fue elegido democráticamente como nuevo capitán. Que durante su carrera pirata, 4 años, capturó 456 navíos.

Roberts, más conocido como Black Bart, era un hombre de buenos modales, que vestía con elegancia, era abstemio, hacía que dieran misa los domingos a bordo del barco y tenía contratada una orquesta de músicos.

Era común que los capitanes piratas establecieran un código de conducta a bordo, para que todo el mundo estuviera al tanto de sus obligaciones y de sus derechos. El de Roberts tenía 11 puntos:

I. Todo hombre tiene voto en los asuntos del momento, tiene igual derecho a provisiones frescas o licores fuertes en cualquier instante tras su confiscación y pueden hacer uso de ellos a placer, excepto que la escasez haga necesario, por el bien de todos, su racionamiento.

Una de las dos banderas pirata que utilizaba Roberts.

II. Todo hombre será llamado equitativamente por turnos, según la lista, al reparto del botín (sobre y por encima su propia participación), se le permitirá cambiarse de ropa para la ocasión pero, si alguno defrauda a la compañía por valor de un dólar de plata, joyas o dinero, será abandonado a su suerte en el mar como castigo. Si el robo fuese entre miembros de la tripulación, esta se contentará con cortar las orejas y la nariz al culpable y lo desembarcará en tierra, no en lugar deshabitado pero sí en algún sitio donde se de por sentado que encontrará adversidades.
III. Nadie jugará a las cartas o dados por dinero.
IV. Las luces y velas se apagarán a las 8 de la noche; si después de esa hora algún miembro de la tripulación se inclina a seguir bebiendo, puede hacerlo sobre cubierta. (Nota: Así se evitaba el ser avistado en los ataques nocturnos, ser atacado o incendios.)
V. Mantener sus armas, pistolas y sables limpios y listos para el servicio.
VI. No se permiten niños ni mujeres. Si cualquier hombre fuera encontrado seduciendo a cualquiera del sexo opuesto, y la llevase al mar disfrazada, sufrirá la muerte.
VII. En batalla la deserción del barco o sus camarotes será castigada con la muerte o al abandono a su suerte en el mar.
VIII. No se permiten las peleas a bordo, pero las disputas de cualquier hombre se resolverán en tierra, a espada y pistolas.

La otra bandera que utilizaba. ABH y AMH (A Barbadian's Head y A Martinican's Head) simboliza que cada una de las calaveras son de habitantes de Barbados y de Martinica, queriendo decir que la muerte les esperaba.

IX. Ningún hombre hablará de dejar su modo de vida hasta que haya aportado 1000 libras. Si, para conseguirlo, perdiera una extremidad o quedara impedido para el servicio, se le darán 800 dólares extraídos del inventario común y por heridas menores, en proporción a su gravedad.
X. El capitán y su segundo recibirán dos partes del botín; el maestre, contramaestre y cañonero una parte y media, y el resto de los oficiales, una parte y un cuarto.
XI. Los músicos tendrán descanso el sábado pero no los otros seis días y noches, a no ser por concesión extraordinaria.
XII. Si un miembro de la tripulación viola a una mujer, será castigado con la muerte o con el abandono a su suerte en el mar.

Bart Roberts murió a los 41 años, por un cañonazo en un ataque de un barco de la marina real inglesa. Sus hombres cumplieron el deseo de que su cuerpo fuera arrojado por la borda.

Comparando, el pirata Barbanegra, mucho más famoso que Black Bart, capturó menos de 30 barcos. A la izquierda, la bandera pirata de Barbanegra.

Anne Bonny, de la que hablábamos hace unas semanas, con Calicó Jack de capitán, ambos capturaron menos de 20 barcos, pequeños en su mayoría.

Como véis, la bandera pirata, llamada Jolly Roger, no es la misma para todos. Cada pirata tenía la suya propia. La que consideramos como arquetipo de la bandera pirata, una calavera sobre dos tibias cruzadas, pertenecía al pirata Edward England. Y no siempre eran de fondo negro. De hecho, las banderas más temidas eran las que tenían el fondo rojo, que significaba: No se perdonará una vida, no se harán preguntas.

Bandera roja de Henry Every. También tenía la "menos mala", la de fondo negro.

Ya, por último, quisiera contar algo con lo que me he topado: la historia del Capitán Misson. Siendo joven, con el permiso de su padre, se enroló en un buque de guerra de la Armada Francesa, donde aprendió el arte de la navegación. En una visita a Roma, conoció al dominico Caraccioli. El clérigo le inculcó a Misson sus ideas socialistas y la influencia de Misson sobre Caraccioli hizo que colgara los hábitos y se enrolara en la tripulación del buque. Tiempo después, en un enfrentamiento con un buque inglés, el capitán francés murió y, animado por Caraccioli, Misson se presentó a capitán. Salió elegido y se declaró el navío como república marítima, bajo una bandera blanca que significaba "Por Dios y por la Libertad".

Pirateaban, pero sólo cogían lo necesario, no hacían saqueos, no mataban, no capturaban y no quemaban los navíos. Los capitanes temporalmente apresados se maravillaban con aquellos raros piratas. Una vez capturaron un barco esclavista y Misson hizo que se liberara a los esclavos y algunos de ellos se enrolaron en la tripulación.

Años después, establecieron una colonia utópica en el norte de Madagascar, Libertatia. Allí conocieron al pirata inglés Thomas Tew, que se unió a la colonia y fue nombrado Almirante de la Flota. Su misión era atacar barcos esclavistas. Tras 25 años de existencia de la colonia, fue atacada por nativos cuando faltaba gran parte de sus habitantes, que estaban en alta mar al mando de Tew. Caraccioli murió y a duras penas pudo escapar Misson. Tew y Misson se repartieron los navíos y el botín que Misson había podido salvar. Misson murió en el naufragio provocado por una tormenta en el Cabo. Tew se retiró, pero fue persuadido para volver a navegar bajo patente de corso. Murió de un disparo cuando atababan un barco, probablemente hindú.

No hay datos de que el Capitán Misson existiera realmente. La única fuente es un libro titulado "Historia general de los robos y asesinatos de los más famosos piratas", escrito por el Capitán Charles Johnson. La cuestión es que el Capitán Charles Johnson no existió y se supone que es un seudónimo de Daniel Defoe. La obra está dividida en dos tomos que habla sobre piratas conocidos. En líneas generales, al primer libro se le considera bastante exacto, aunque daba una visión "amable" de la piratería. En el segundo es donde aparece la biografía de Misson y de otros dos piratas, de los que no se ha probado su existencia real.

Thomas Tew, el Almirante de Libertatia, sí que consta en los documentos de la Marina de Guerra Británica. Misson y, por ende, la colonia, se consideran un mito.

Fuentes: la Wikipedia. Si queréis investigar, aquí os dejo el artículo principal en el que me he basado, Piratería, y del que he ido tirando del hilo, o maroma, en este caso. Las imagenes son de Wikimedia Commons.

Zumo de escarabajo

2008-05-16T17:31:00.002+02:00

¡Mmmm! ¡No digáis que no os gusta!

Alto, alto. Antes de lanzaros a los comentarios a ponerme verde, en el improbable caso de que lo hubiérais probado, quiero aclarar que me refería a... "Beetlejuice" o como se transcribió en castellano "Bitelchus", uno de los primeros largometrajes de Tim Burton. Hoy me estaba acordando de la película y he recordado una escena con canción.

Day-O (Banana boat song) - Harry Belafonte

La canción, interpretada por Harry Belafonte, es una canción tradicional jamaicana que cantaban los trabajadores de los muelles. La película está protagonizada por Michael Douglas, artísticamente conocido como Michael Keaton, Alec Baldwin, Geena Davis y Winona Ryder, que hizo aquí su primer papel importante. Hay otro vídeo donde la señorita Ryder hace un playback, pero como es el final de la película, dejo sólo el enlace, por si alguien no ha visto la película y no quiere verse tentado.

Quisiera recordaros a todos que el fin de semana del 31 de mayo vamos a hacer una blogoquedada en Madrid. Sería estupendo que fuéramos todos los que podamos y nos apetezca, claro. En principio, estamos Norma, Futuro Bloguero, Joker y yo. Si a alguien más le hace, no tiene más que dejar un comentario o mandarme un correo.

Cócteles animales

2008-05-14T09:32:00.006+02:00

Para hacer este sencillo cóctel, deberemos tener los siguientes ingredientes:

- 1 pico entero, ancho y aplastado, pero no rígido. Mejor que sea flexible y suave.

- 1 cuerpo rechonchete, no demasiado grande, de tamaño medio.

- una generosa capa de pelo para cubrir el cuerpo. En este caso, utilizaremos pelo corto, impermeable, color pardo.

- 4 patitas cortas, pero robustas, para aguantar el peso del cuerpo. Como queremos hacer un animalito singular, optaremos por un raro ingrediente aquí. Las patas tendrán membranas entre los dedos, que le servirán para nadar con agilidad. En el extremo de los dedos, tendrá unas potentes uñas, que le servirán para cavar la tierra y hacer nidos. Como colofón a las extremidades, a las hembras jóvenes y a los machos les vamos a añadir un espolón venenoso, muy venenoso, en las patas posteriores. Téngase en cuenta que este veneno podrá matar a un perro o causar problemas a un humano.

- En este punto, un detalle a añadir, que dará realce a su capacidad natatoria, sería una cola plana y ancha, como la del castor.

- El animalito deberá poder oler bajo el agua y tendrá receptores sensoriales para detectar los campos eléctricos de posibles presas.

El aprendiz estuvo toda la noche trabajando con mimo. Había encontrado la receta en un libro antiguo y olvidado: "Cócteles animales". Había de todo: sirenas de dos clases (de pez y de pájaro), unicornios, centauros, quimeras, hipogrifos bellísimos... Se decidió por el más pequeño que encontró. Habría sido una temeridad optar por uno grande para empezar.

Un par de horas antes de amanecer se sintió cansado y se fue a la cama. Dejó reposar la mezcla para darles los últimos toques al día siguiente. Se sentía emocionado. Le había costado encontrar los ingredientes para hacer un bicho especial, único. Casi estaba fuera de sus habilidades, pero le hacía tanta ilusión.

A la mañana siguiente, el pequeño hijo del aprendiz se levantó y fue al laboratorio a escondidas. Quería ver en lo que había trabajado su papá casi toda la noche. Sabía que era algo especial y muy importante. Cuando estaba muy cansado, a su papá se le olvidaba cerrar la puerta con la llave. Entró sigilosamente. Se acercó al banco de trabajo y subió trabajosamente al taburete.

Allí estaba. Un animal aún incompleto. Le faltaban un par de retoques. Al pequeño le gustaban mucho los pájaros, y este animal no tenía alas. ¡Qué animal más raro!. Parecía un reptil por sus patas, parecía un pájaro por su pico, pero tenía pelo como un mamífero. ¿Qué sería? Alzándose un poco sobre la mesa, el pequeño acercó su nariz a una vitrina pequeña con unos tarritos. Alargó las manos, abrió dos tarros y sacó dos ingredientes: ¿pondrá huevos o dará de amamantar a sus crías? ¿Por qué ingrediente se decidiría su padre?

De pronto, se abrió la puerta del laboratorio, dándole un susto de muerte. Era su padre. Sin darse cuenta, al pequeño se le escaparon de las manos los dos ingredientes y cayeron sobre el animal. Era lo que faltaba, definir su reproducción.

El aprendiz se enfadó con el niño, pero no demasiado. Un accidente así lo tiene cualquiera. Y, en el fondo, la casualidad había hecho algo que nunca se le hubiera ocurrido: mezclar dos ingredientes aparentemente incompatibles.

Durante toda eternidad, el aprendiz de dios se sintió orgulloso. Se imaginaba el desconcierto de los humanos (esos sí que fueron sencillos de hacer), al descubrir a su extraño animalito, que pone huevos y luego amamanta a las crías, con pico de pato, cola de castor, patas de reptil, que caza en el agua y vive en la tierra, haciendo túneles como los topos.

Además, le había salido bonito.

Lo que no le gustaba demasiado era el nombre que habían escogido los humanos para llamarle: ornitorrinco. "Pico de pájaro", qué poca originalidad.

Los datos de la Wikipedia y la foto de Wikimedia Commons.

¡Hay piratas en la costa!

2008-05-07T22:48:00.000+02:00

A través de la literatura, del cine y de las leyendas, tenemos una idea sobre los piratas y la piratería un poco basada en tópicos. Hay varios prototipos del pirata: pata de palo con parche en el ojo, mal humor, bebedor de ron y loro en el hombro (tipo Long John Silver de "La Isla del Tesoro" de R. L. Stevenson); el pirata apuesto, caballeroso y bienhumorado que enamora a las damiselas capturadas (tipo Burt Lancaster en "El Temible Burlón", Errol Flynn en "El capitán Blood" o Cary Elwes en "La Princesa Prometida"); o la nueva visión hollywoodiense a partir de la serie de películas de "Piratas del Caribe".

Errol Flynn en "El Capitán Blood".

En la realidad, como podréis imaginar, en el mundo real los estereotipos no se cumplen nunca.

En principio, quisiera hacer un repaso por los diferentes tipos de pirata. Está el pirata propiamente dicho, que es la persona que no obedece bandera ninguna excepto la suya, que atrapa barcos para apropiarse del botín y que es un delincuente. "Profesión" tan antigua como los barcos y la navegación. Desde la Antigua Grecia (o incluso antes) hasta la actualidad. Es curioso como un personaje de la antigüedad como Jasón y sus Argonautas podrían ser calificados como simples piratas (su meta era robar el Vellocino de Oro). En Roma, los piratas en el Mediterráneo fueron un serio problema a finales del período de la República.

A principios de la Edad Media, los piratas por antonomasia fueron los vikingos. Asolaron las costas de toda Europa. En una incursión en la península Ibérica, lograron conquistar Cádiz. Luego, subieron por el Guadalquivir hasta Sevilla, a la que mantuvieron durante 7 días en constante saqueo en noviembre de 844, y que fueron derrotados por Abderramán II. Entre los vikingos no era extraño que hubiera mujeres piratas, capitanas de naves e incluso de flotas enteras.

En el Índico, debido a las rutas abiertas por los árabes para las mercancías de Oriente (oro, especias, materias primas...), había piratas también árabes que se hacían con las cargas de los barcos para comerciar con ellas.

Otra forma de piratería en el Mediterráneo durante la Edad Media era el pillaje, saqueo o conquista de ciudades costeras por parte de flotas. También el secuestro de personajes importantes y adinerados para pedir rescate por ellos. Aquí fue cuando se creó la llamada "patente de corso", es decir, piratas o marineros, llamados corsarios, al servicio de una nación o de un rey para proteger sus intereses, atacar a sus enemigos o ganar plazas para ellos.

En el Mar del Norte, a finales ya de la Edad Media, existieron los vitalianos. Veamos si lo explico bien. En el norte de Europa existió la Liga Hanseática, federación de ciudades costeras, que reguló y controló el comercio en esa zona. Aunque hablamos de federación, había enconados enfrentamientos entre ciudades, llegando algunas a pagar a flotas para que asediaran ciudades rivales. Las ciudades asediadas pagaban patentes de corso a piratas para que rompieran las líneas enemigas y les llevaran alimentos (la vida, de ahí el nombre de vitalinos). Con el tiempo, estos valerosos piratas que aseguraban el abastecimiento a las ciudades volvieron a convertirse en simples piratas que se dedicaban a rapiñar.

Durante la Edad Moderna, la piratería en el Mediterráneo siguió con los corsarios. Los estados cristianos contra los estados musulmanes y viceversa. El corsario más conocido del Mediterráneo fue Barbaroja, aunque sería más correcto hablar de los hermanos Barbarroja. El primer hermano así llamado fue Aruj, que conquistó Argel en 1516 de manos españolas. Se declaró sultán de Argel, aunque un año más tarde renunció al cargo para ofrecérselo al Sultán del Imperio Otomano, para que Argel, al pasar a ser provincia otomana, contara con la protección del Imperio. Aunque poco le duró la victoria, porque fue muerto en el asedio de la ciudad de Tremecén, cercana a Argel, en 1518.

Su hermano Jeireddín (en la ilustración de la izquierda) heredó el título de Barbarroja y la misión de su hermano. Reconquistó la ciudad a finales del mismo año. Si Aruj fue un gran navegante y corsario, Jeireddín lo igualó y lo superó en poco tiempo. El sultán Solimán lo nombró Almirante de Flota de la Armada Otomana y Jefe Gobernador del Norte de África. Con el mando de todos los barcos turcos, azotó las costas de España, Francia, Italia, Grecia, islas y posesiones en el Norte de África. Años de conquistas, pérdidas y reconquistas, desde 1518 hasta 1545, año en que se retió. Sus logros, bajo el amparo del Sultán otomano, establecieron la supremacía marítima turca en el Mediterráneo hasta la batalla de Lepanto en 1571.

Para el próximo post, sigo con el tema. La piratería en el Nuevo Mundo da muchísimo de sí. La fuente, la Wikipedia.

"Si hubieras peleado como un hombre, no tendrías que morir ahora como un perro"

2008-04-30T08:00:00.001+02:00

Anne Bonny nació en Irlanda, alrededor del año 1700. Era hija de William Cormac y de la sirvienta de la mujer de Cormac. Cuando el escándalo salió a la luz, el señor Cormac, la sirvienta y la niña tuvieron que salir de allí y se establecieron en Charleston, Carolina del Sur. El señor Cormac era un hombre de leyes y despierto para hacer fortuna, lo que le valió para hacerse un bonito patrimonio en poco tiempo en su nueva tierra.

Anne fue una muchacha de carácter fuerte. La vida que estaba reservada para ella no era la que deseaba. En aquella época, el papel de la mujer era casarse, tener hijos, cuidar de ellos, del esposo y de la casa. Ella, como tantas mujeres sometidas a esos convencionalismos, idealizó la vida sin ataduras en la vida de los piratas.

A los 16 años, Anne se enamoró y casó con un marinero que había coqueteado con la piratería, Jammes Bonny. Bonny puso rápidamente los ojos en la fortuna de papá Cormac, que, al darse cuenta, desheredó a su hija. James y Anne abandonaron Charleston y se dirigieron a la isla de New Providence, en las Bahamas. Pero antes, Anne, fiel a su temperamento, quemó varias plantaciones de su padre.

Una bonita playa de las Bahamas. Imagen de Wikimedia Commons.

James Bonny encontró empleo como informador de actividades de contrabando y piratería para el gobernador de la isla, con lo que Anne pasaba largas temporadas sola. También se apunta que abandonó a su marido por la decepción que sufrió Anne al conocer el oficio de soplón de su marido. Anne se ganó rápidamente fama en la isla por su atractivo, por su carácter, por tener unos modales propios de un pirata y por frecuentar las tabernas donde se reunían. Según algunos escritos de la época, pasaba mucho tiempo en el puerto con un marinero llamado Pierre, un pirata homosexual ya retirado. En la isla y entre los piratas no parecía haber ningún problemas con las tendencias sexuales.

Por aquella época, Anne se enamoró de un rico caballero, Chidley Bayard. Éste tenía una amante española, María Vargas, de tan oscura reputación como la propia Anne. El choque entre ellas fue sonado: un duelo a muerte que ganó Anne Bonny.

Tras meses de viajes y viviendo a todo tren con la fortuna de Bayard, su idilio terminó de un modo abrupto. En una fiesta ofrecida por el gobernador de Jamaica, la hermana de éste se refirió a Anne como la meretriz del millonario. La historia se saldó con varios dientes de la hermana del gobernador fuera de su boca debido a la acción de un tablón de madera blandido por Anne. Bayard echó mano de toda su influencia para que Anne no fuera detenida, pero, viendo que una muchacha así no le convenía, terminó la relación.

Anne volvió a New Providence, donde esta vez se le cruzó en el camino Jack Rackham, un atractivo pirata apodado Calicó Jack por las ropas de calicó que vestía.

Aquí las fuentes difieren. Tal vez intentaron enrolarse en la tripulación de un barco pirata, que no aceptaban mujeres en la tripulación. Se dice que Anne se disfrazó de hombre y pudo enrolarse, pero, al cabo de un año de pillaje, tuvieron que volver a New Providence al estar ella embarazada y abortar al hijo que esperaba.

Lo que se sabe con algo más de seguridad fue que el marido, conocedor de la relación de su esposa con Calicó Jack, los denunció al gobernador. El gobernador intentó poner orden y se estableció que el divorcio sería posible si Jack pagaba una buena cantidad al marido engañado. Pero James Bonny no aceptó el trato. Él pensaba que el gobernador lo iba a favorecer a él, pero parece que Anne se enteró de un complot contra el gobernador y lo usó a su favor. Lo cierto fue que Jack y Anne se escaparon y capturaron un barco y fue el inicio de las aventuras de Calicó Jack como capitán y Anne en la tripulación, de nuevo disfrazada.

Fueron años de piratería a baja escala. Como mencionan varias fuentes, no fueron grandes piratas, ni en tiempo ni en botín. Pero para ellos, fueron buenos años de botines y aventuras. Anne había conseguido lo que quería: una vida libre.

Una vez, apresaron un barco alemán y reclutaron para la tripulación a los marineros. Jack empezó a sentirse celoso por la amistad de Anne con uno de los nuevos marineros enrolados. Se descubrió otro secreto, este marinero no era hombre, sino también una mujer disfrazada que se hacía llamar Mark Read, cuando su nombre verdadero era Mary Read.

La vida de Mary Read es algo oscura. La versión más aceptada es que fue fruto de una relación de su madre con otro hombre que no era su marido. Éste estaba en alta mar. El hermano mayor de Mary murió de pequeño y su madre la hizo pasar por él, vistiéndola de niño para poder cobrar la herencia de su marido, fallecido en alta mar.

Tuvo Mary una azarosa vida donde trabajó de paje, en un barco mercante, en la armada (haciéndose pasar por hombre). En la armada conoció a un hombre con el que casó y montó un posada. Luego, murió el marido y, para empezar una nueva vida, decidió ir a las Indias Occidentales. En el viaje surgió la coincidencia de ser su barco apresado por otro barco donde había una mujer también disfrazada de hombre, al igual que ella.

Se comenta que los tres (Anne Bonny, Mary Read y Calicó Jack Rackham) pudieron ser amantes, o que Anne y Mary pudieron tener una relación homosexual aceptada por Calicó Jack. Nada se sabe a ciencia cierta. Mary se enamoró y casó con un compañero por el rito pirata. Y tanto Mary como Anne se ganaron el respeto de sus compañeros, peleaban como cualquiera de ellos y la tripulación nunca tuvo ningún problema con ellas por su condición de mujeres.

Fueron buenos años que, en 1720, se truncaron por el apresamiento del barco y la tripulación. Al parecer, fueron fácilmente capturados porque la mayoría de la tripulación estaba borracha. Se dice que las últimas en caer fueron las dos mujeres, que lucharon con fiereza hasta que fueron apresadas.

El juicio se celebró en Jamaica. Fue una gran noticia porque las actas del juicio fueron los primeros escritos donde constaba la existencia de mujeres piratas Todos los hombres fueron condenados a morir en la horca al día siguiente de la sentencia, al ser encontrados culpables de piratería. A Anne y Mary les pospusieron la condena, al alegar estar ambas embarazadas: "Abogamos por nuestros vientres, señor."

A Anne Bonny le permitieron ver a Calicó Jack antes de su ejecución, al que le dijo la frase que da título a este post: "Si hubieras peleado como un hombre, no tendrías que morir ahora como un perro."

Antes de ser ajusticiado, Calicó Jack Rackman también pronunció una frase para la posteridad: "Desdichado sea aquel que encuentre mis innumerables tesoros, ya que no habrá barco ninguno que encima pueda cargarlos todos."

Mary Read murió de fiebres en la prisión en 1721. A Anne Bonny se le pierde la pista. Se sabe que se le concedió el perdón. Se habla de que el mayor pirata de todos los tiempos, Bartholomew Roberts, intercedió por ella, amenazando al gobernador de Jamaica: "Si Anne Bonny no es liberada inmediatamente será mejor que se preparen desde Port Royal hasta Kingston para el trueno de los cañones de mis barcos". También se dice que podría haberse enrolado en otra tripulación, con una nueva identidad. Pero lo más probable es otra historia, que habla de que su captura fue conocida por su padre y por un procurador admirador de ella, al que había salvado de la captura de un barco, intercedieron por ella. Se especula que el procurador enamorado pudo casarse con ella y dar a luz en libertad al hijo de Jack (el marido de ella habría muerto por aquella época). Apenas tenía Anne 20 años.

Si tan oscuro es el final de Anne es porque no hay registro histórico de su liberación o de su ejecución. En el Diccionario Oxford de Biografías Nacionales, en la entrada dedicada a Anne Bonny, dice lo siguiente: "las pruebas aportadas por los descendientes de Anne Bonny sugieren que su padre logró obtener su liberación de la cárcel y llevarla a Charleston, donde dió a luz al segundo hijo de Rackam. El 21 de diciembre de 1721 se casó con un hombre local, Joseph Burleigh, y tuvieron ocho hijos. Murió en Carolina del Sur, siendo una mujer respetable, a la edad de ochenta y dos años y fue enterrada el 25 de abril de 1782."

Como véis, no he podido hacer una cronología. No existen fechas. Y lo poco oficial que se sabe corresponde a las actas del juicio. Presumo que tuvo que haber más mujeres piratas, que no fueron conocidas porque nunca se revelaron su identidad, porque nunca fueron apresadas por las autoridades, porque simplemente murieron en cualquier escaramuza y nunca se supo.

Por cierto, parece que el tesoro al que se refiere Calicó Jack jamás fue encontrado y se supone enterrado en algún lugar de las Bahamas (24 islas habitadas, 600 deshabitadas y 2.000 rocas, peñascos y escollos). Aunque, si es cierto que Anne Bonny sobrevivió, tal vez sí que fue encontrado y disfrutado convenientemente.

Bandera que utilizaba Calicó Jack. Imagen de Wikimedia Commons.

Fuentes: Las imagenes corresponden a Anne Bonny, Mary Read y Calicó Jack Rackham en litografías del siglo XVIII; y corresponden a Wikimedia Commons. La historia la conocí por el libro "Lobas de mar" (2003) de Zoé Valdés, que leí hace tiempo.

Para el artículo, las Wikipedias española, francesa e inglesa.

Tanto monta Monty Python

2008-04-27T17:42:00.000+02:00

-Bueno, pero aparte del alcantarillado, la sanidad, la enseñanza, el vino, el orden público, la irrigación, las carreteras y los baños públicos, ¿qué han hecho los romanos por nosotros?

-Nos han dado la paz.

-¿La PAZ? Que te folle un pez.

Extracto de "La vida de Brian" de Monty Python. Fuente: Wikiquote.

-Bueno, aparte de las películas, los programas de la tele, buenas dosis de risas, ¿qué han hecho los Monty Python por nosotros?

-Nos han dado la palabra spam.

-¿Spam? Que te fo... ¡Ah, pues es verdad!

Extracto de una conversación imaginaria. Fuente: mi mente perturbada.

En la década de los 30, la Hormel Foods Corporation sacó al mercado su producto Hormel's Spiced Ham, carne enlatada de cerdo procedente del jamón. La empresa fabricante le acortó el nombre a SPAM (Spiced Ham).

Latas y carne de SPAM. Imagen de Wikimedia Commons.

Tuvo un gran éxito, llegando a ser la marca un nombre genérico para la carne en lata (como Kleenex para pañuelos de papel). Alimentó a los soldados británicos y soviéticos durante la Segunda Guerra Mundial. En 1957 se comercializó el SPAM para todo el mundo en la nueva versión de anilla de fácil apertura. Antes se abría con abrelatas.

Los Monty Python crearon un sketch con el SPAM. Una pareja intenta pedir algo de comer en un restaurante donde todo tiene cerdo en lata. Un grupo de vikingos canta: "Spam, spam, spam, spam. ¡Rico spam! ¡Maravilloso spam! Spam, spa-a-a-a-a-am, spa-a-a-a-a-a-am, spam. ¡Rico spam! ¡Rico spam! ¡Rico spam! ¡Rico spam! ¡Rico spam! Spam, spam, spam, spam", mientras la camarera intenta hacerse oír por encima de la canción, lográndolo a duras penas.

De ahí surgió la palabra SPAM como mensajes, normalmente publicitarios, no solicitados y sin ningún interés, enviados de forma masiva y que entorpecen la comunicación.

Si queréis alguna receta con SPAM, saber dónde está el Museo del SPAM (que lo hay de verdad), conocer las virtudes de este alimento o apuntaros al Club de Fans del SPAM (que sé que es la ilusión de vuestra vida), no dudéis en visitar la bonita página en Flash del SPAM. No me hago responsable de los daños cerebrales ocasionados.

No puedo terminar sin ofreceros algo del ingenio popular. La palabra ha sido "versionada" para ser el acrónimo jocoso de: Squirrel, oPossum And Mouse" ("Ardilla, Zarigüeya, y Ratón"), "Spare Parts Already Minced" ("Partes Sobrantes Previamente Picadas"), "Something Posing As Meat" ("Algo Haciéndose Pasar Por Carne"), y "Specially Processed Artificial Meat" ("Carne Artificial Especialmente Elaborada").

Y una preciosa galería de imágenes de múltiples formas de cocinar y presentar el SPAM.

Si creéis haberlo visto todo sobre el SPAM, recordad siempre que la insania humana puede ser infinita:

Fuentes: Lo que puede dar de sí leerse el final de los artículos de la Wikipedia.

La foto de los Monty Python la he encontrado en el blog Música para sordos.

¿Preparados para una nueva sensación?

2008-04-18T11:05:00.003+02:00

Llega el fin de semana y tengo la intención de poneros las pilas hoy. No se hable más:

Nueva sensación - INXS

Canción del primer disco grabado en directo del grupo australiano INXS, "Live Baby Live", en 1991. Aquí la letra y la traducción.

El grupo se formó en 1979 y perduró con la formación inicial hasta 1997, cuando el cantante Michael Hutchence murió en la habitación de un hotel, en circunstancias no aclaradas. Entre 1997 y 2005, INXS tuvo cantantes temporales, y en 2005 encontraron, a través de un reality show, un nuevo cantante, J. D. Fortune, con el que han grabado un nuevo disco, "Switch". Hmmm... tiene el nuevo una voz interesante...

Pasad un buen fin de semana.

Mi vida: un cuadro

2008-04-14T20:32:00.013+02:00

Os relataré ¡oh mortales! la historia de mi vida.
Mis padres eran humildes trabajadores que la lana teñían.

Yo crecí entre el color y lana y fui hilandera, tejedora y bordadora.
Ser reconocida por mi arte la mejor, me hizo ser vanidosa.

Pero mi orgullo y mi osadía, noramala, me hicieron creer mejor
que aquélla que, con su habilidad, el huso y la rueca inventó.

Y me ofendían las palabras, ciega de mí, de quien con ella me comparaba.
En singular duelo a la diosa reté: a tejer un tapiz. La mejor, la gloria ganara.

Aciago día para mí fue aquél en que, una anciana desconocida,
a desdecirme del certamen me aconsejó y yo, desabrida,
insulté sus años y a la diosa casi de dije "cobardica".

La vieja no era tal vieja, era la diosa misma. Despojóse del disfraz.
Sensata habría sido si me hubiera arrepentido, pero no me eché atrás.

Horas fueron las que pasamos, tejiendo e hilando.
Más horas fueron, inclinadas sobre el paño bordando.

Perfecta quedó mi obra, hasta la diosa lo reconoció,
pero la suya era la belleza misma y tenía el brillo
que tan sólo puede salir de las manos de un dios.
¡Estúpida de mí! El tema elegido fue insultante:
las infidelidades de Júpiter. Tarde caí en mi error.
Atenea rompió la tela de mi delito,
y, dolida en su éxito, me castigó.

Mi arte es mi condena,
eternamente hilando
perfectas telas.
El hilo de mi interior lo saco.
Aracne era mi nombre.
Araña ahora me llamo.

Con perdón. Y todo esto para poner este cuadro:

La fábula de Aracne. Velázquez. Museo del Prado.Imagen de Wikimedia Commons

No, no. El nombre no está equivocado. La Fábula de Aracne. A la izquierda, Palas Atenea, disfrazada de anciana. La pierna desnuda revela la tersura de la juventud. A la derecha, Aracne se afana con el hilo. Al fondo, hay tres mujeres que observan un tapiz. Pero en realidad observan a Palas Atenea con su escudo y su casco característicos, ya despojada de su atuendo de vieja, alzando el brazo para castigar a Aracne, que abre los brazos en señal de aceptación. Al fondo de ambas, el tapiz tejido por Aracne, que representa El rapto de Europa por Zeus, un cuadro que pintó Rubens y que usa Velázquez en éste como motivo del tapiz.

Detalle de Atenea, donde vemos la pierna de la diosa. Detalle extraído de la imagen del cuadro en la página del Museo del Prado

Detalle del fondo. Vemos a tres jóvenes (dos de espaldas y otra con el rostro vuelto directamente al espectador), mirando a Atenea (con casco y escudo) y a Aracne, con el brazo derecho en actitud de aceptación. Se pensaba que Atenea y Aracne formaban parte del tapiz, pero podemos ver perfectamente que la parte baja del vestido de Aracne está fuera de él. Detalle extraído de la imagen del cuadro en la página del Museo del Prado.

Podéis leer el mito de Aracne que escribió Ovidio en Las Metamorfosis, en el que me he basado para hacer el remedo de poesía. También os dejo el enlace del cuadro en la página del Museo Nacional del Prado, donde, además de ver las características del cuadro, podéis acceder a una copia en alta calidad y hacer zoom para verlo mejor.

La foto de la araña sobre la telaraña a la luz de la luna es una composición de dos fotos de Wikimedia Commons.

Vamos a mil

2008-04-12T19:28:00.003+02:00

Estimadas señoras y estimados señores:

Acuso recibo de sus notificaciones con respeto al post del 4 de Abril. Reconozco que, aunque la historia era curiosa, la melodía que acompañaba no era para saltar de alegría. Incluso algunos de ustedes no la escucharon, debido a las reticencias que la historia podía provocar.

La señorita Kamonbeibelaikmaifalle expresó el deseo de que, para la próxima vez, pusiera algo (y cito textualmente) Bailongo.. o por lo menos, alegre.

Como me considero una persona de orden y bien educada, paso a atender la petición de la señorita K.

Con mis mejores deseos, espero que bailen o, al menos canten, esta conocida tonadilla.

Voy a mil - Olé Olé

Para el 2007 se preveía una vuelta a la actividad de Olé Olé con Vicky Larraz. Sin embargo, de un primer enfoque que era hacer un disco con temas nuevos, se pasó a que fuera un proyecto "revival", que hizo que Vicky se descolgara. Al final, otros dos músicos, Marcelo Montesano y Emilio Estecha, también dejaron la historia. Los dos componentes que quedaban, Luis Carlos Esteban y Gustavo Montesano, encontraron una nueva cantante, Marta Domínguez, y publicaron un disco con 3 temas nuevos y 9 versiones de canciones antiguas, en la voz de la nueva cantante.

Disfrutad del fin de semana.

Las mujeres que pudieron reinar

2008-04-09T10:37:00.011+02:00

La historia del Antiguo Egipto abarca más de 3000 años, que comenzaría aproximadamente en el 3050 a. C. con la unificación del Alto y Bajo Egipto por parte de Narmer (o Menes), el primer faraón.

Previamente, habían existido también faraones, pero sólo en el Alto Egipto, por lo que frecuentemente esta dinastía, llamada Dinastía 0, no se cuenta en la cronología. El Antiguo Egipto concluiría en el 31 a. C. con la conquista por parte del Imperio Romano, que marca el fin del desarrollo independiente de su cultura.

Hubo cientos de faraones, algunos muy conocidos. De otros, sólo se tiene un fragmento del nombre. Entre todos ellos, existen mujeres. Pocas, muy pocas. Pero algunas hay.

En principio, el papel de la esposa del faraón era dar la legitimidad el varón para subir al trono. Nunca jamás subió un faraón al trono que no estuviera casado y todas las esposas de faraón siempre fueron de sangre real. La esposa del faraón era la representante de la Diosa Madre Isis.

La diosa Isis. Pintura mural entre 1380 y 1335 a. C. Museo de Karnak. Imagen de Wikimedia Commons.

Las reinas-faraón que existieron fueron siempre en circunstancias especiales: no había un sucesor varón del difunto faraón, el que había no cumplía los requisitos (ser, por ejemplo, demasiado pequeño) o su origen podría estar cuestionado. También, si no existía una posible esposa para el futuro faraón, éste se veía desligitimado para acceder al trono, por mucha sangre real que tuviese. En estos casos, la opción era que la viuda del faraón fallecido gobernara Egipto.

La mayoría de reinas-faraón fueron las últimas de su dinastía correspondiente, como una solución de emergencia a la situación desesperada de no haber varones.

La primera reina-faraón de la que se tiene noticia es Nitocris (2193 a 2191 a. C.), el último gobernante de la VI Dinastía. Hay dudas con respecto a su existencia, porque no hay documentos de la época que la mencionen. En el Canon Real de Turín (un papiro que data de la época de Ramses II y que tiene tiene escrita la lista de los faraones, dioses y semidioses que reinaron en Egipto desde el principio de los tiempos hasta Ramses II) ese fragmento con el nombre se perdió y parece que se puso una transcripción defectuosa del nombre de un faraón varón. Sí existe una posterior leyenda que recoge Herodoto con respecto a Nitocris. Ascendió al trono porque su hermano y marido había sido asesinado. Ella invitó a los asesinos a un banquete, hizo desviar el agua del Nilo para ahogarlos y posteriormente se suicidó. De existir realmente, sería la primera mujer conocida que reinó en alguna parte del mundo.

La primera reina-faraón documentada sin ningún género de dudas el Neferusobek (1798 a 1794 a. C.), último faraón de la XII Dinastía. Era hija de Amenemhat III y hermana de Amenemhat IV. También existe la posibilidad de que fuera hija de Amenemhat IV. El caso es que reinó porque el anterior faraón murió y no había varones. Tanto los 4 años de reinado de Neferusobek como su sucesión, fueron pacíficos, a pesar de la inestabilidad del país.

La segunda reina-faraón documentada fue Hatshepsut (1479 a 1457 a. C.) de la Dinastía XVIII. Hija de Tutmosis I y de la esposa real Ahmose. Fue la única de entre sus hermanos que llegó a la edad adulta y su padre parece que la designó como heredera. Pero las intrigas palaciegas hicieron que el visir Ineni sentara en el trono a Tutmosis II, hijo de Tutmosis I y de una concubina. Para validar el ascenso al trono de Tutmosis II, Hatshepsut tuvo que casarse con su hermanastro. A la muerte de éste, no había herederos reales varones, porque Hatshepsut había dado a luz a dos niñas. Ineni consiguió otra vez que fuera nombrado faraón Tutmosis III, hijo de Tutmosis II y de una concubina. Al ser el nuevo faraón muy pequeño y, por tanto, no estar casado, Hatshepsut asumió la regencia. Cuando tuvo todo bien atado, fue el momento para proclamarse Faraón de las Dos Tierras y Primogénita de Amón, haciéndose corregente con su sobrino, que, para el caso, pintaba bien poquito. Reinó durante 22 años y fue un período muy estable y pacífico. Planeó hacer una dinastía exclusivamente femenina, pero su deseo se vió truncado cuando murió su hija Neferura. Tiempo antes, habían muerto también sus apoyos en la corte. Paulatinamente, fue dejando el poder, en favor de su sobrino Tutmosis III. Cuando murió, Tutmosis se encargó de borrar su nombre y obviar su reinado. Hace poco, en el año 2007, se logró por fin identificar la momia del faraón Hatshepsut, que se considera el hallazgo más importante desde la momia de Tutankamón.

Escultura de Hatshepsut, encontrada en Deir el-Bahri. Museo de Arte Metropolitano, Nueva York. Imagen de Wikimedia Commons.

La posible siguiente cronológicamente es Nefertiti (1340 a. C), que, al parecer, fue corregente con Akenatón con el nombre de Anjetjeperura-Neferneferuatón. Sobre este posible correinado se sabe muy poco, los datos son muy escasos. Entre la muerte de Akenatón y el reinado de Tutankamón (1336 a 1327 a. C.) hubo un faraón que reinó unos meses, llamado Semenejkara. Se especula con la posibilidad de que Nefertiti cambiara de nombre y fuera ella misma. Pero nada se sabe a ciencia cierta porque fue una época muy revuelta y porque se borraron los archivos de la época, al ser la memoria de todos ellos perseguida. Lo que sí se ha encontrado son representaciones de Nefertiti con atributos reales, lo que hace pensar que en algún momento fue asociada al trono. También perteneció a la XVIII Dinastía.

Busto de la reina Nefertiti encontrado en el taller del escultor Thutmose en Amarna. Dinastía XVIII. Imagen de Wikimedia Commons.

La última reina faraón (tercera de las autentificadas o quinta si consideramos a Nitocris y Nefertiti) fue Tausert (1188 a 1186 a. C.) de la XIX Dinastía. Al morir su marido Sethy II, asumió la regencia del rey-niño Siptah. Quiso compararse con Hatshepsut, a pesar de que ella, Tausert, no era de sangre real. Al morir Siptah (era un niño enfermizo y débil), se coronó faraón. Su reinado, 6 años de regente y 2 años en solitario, fue considerado años vacíos, marcados por luchas de poder de los sacerdotes de Amón, de los virreyes de Nubia y la presión de la familia real para derrocar a Tausert.

Hubo otras posibles reinas-faraón, aunque hay pocos datos debido a que pertenecen a las primeras dinastías, de las que nos separan más de 5.000 años. La primera sería Merytneith, en la I Dinastía. Se descubrió su momia en una tumba importante, enterrada con altos honores. Se supone que fue regente durante la minoría de edad de su hijo Horus Den. Lo que se especula es que tal vez fuera investida durante la regencia de los atributos propios de faraón, que luego cedió a su hijo sin problemas o si sólo fue regente y asesora de su hijo y él le construyó una tumba importante por sus desvelos. Existen otras dos mujeres, Jentkaus I y Jentkaus II, de las no se sabe a ciencia cierta si fueron o no faraones. En las traducciones sobre sus méritos (las dos están en el mismo caso) constan las leyendas: Jentkaus, Rey del Alto y Bajo Egipto, y madre del Rey del Alto y Bajo Egipto. Según algunos expertos esto no es más que una mala interpretación y que realmente quiere decir Jentkaus, madre del Rey del Alto y Bajo Egipto y madre del Rey del Alto y Bajo Egipto, indicando que dos hijos suyos llegaron a ser faraones.

Seguramente os estaréis preguntando por la famosa Cleopatra. La última dinastía de faraones egipcios fue la Dinastía Ptolemaica. En este caso, las reinas eran corregentes del trono, gobernando con sus maridos y, en los pocos casos en que alguna reinaba sola, era en una situación de debilidad y no aceptadas por el pueblo. Los Ptolomeos aceptaban las costumbres egipcias, pero en su comportamiento eran griegos. Y las reinas, más que un poder efectivo, sólo querían conservar el trono, urdiendo intrigas palaciegas. Cleopatra VII nunca fue reina nominal de Egipto, porque los reyes fueron sus hermanos Ptolomeo XIII (murió ahogado huyendo del César) y Ptolomeo XIV (probablemente murió envenenado por Cleopatra). También reinó con su hijo Ptolomeo XV Cesarión (asesinado por Octavio que deseaba el título de faraón). Durante el reinado de Cleopatra, tuvo un breve ascenso al trono su hermana Arsínoe, que quería echar a los romanos de Egipto. Fue depuesta, traicionada en su huida y asesinada por Marco Antonio. En el final de la época Ptolemaica, muy pocos murieron de muerte natural.

Cleopatra VII. Siglo I a. C. Museo de Berlín. Imagen de Wikimedia Commons.

Por si os apetece investigar sobre los faraones y las diferentes dinastías, os dejo estos dos enlaces de la Wikipedia: la lista de los faraones y la cronología de las dinastías. Las fechas de reinados que pongo en el post son meramente orientativas, porque varían según el egiptólogo que escojamos.

Se me olvidaba. Este post está dedicado a Mad Hatter, que me preguntó en el post anterior por Cleopatra.

El poder del nombre

2008-04-08T10:22:00.004+02:00

En la antigua cultura egipcia, eran varios los elementos que componían al ser humano: Dyet (el cuerpo como soporte físico tangible), Ib (el corazón, la sede de los pensamientos y emociones), Ka (sería la "chispa divina", un trocito del principio universal), Ba (concepto parecido al alma de cada individuo, con su propia personalidad), Ren (el nombre), Sheut (la sombra, indivisible de la existencia del individuo, porque cualquier cosa que existe tiene sombra). Las personas importantes también podían tener Aj (realización máxima como persona) y Sejem (manifestación de la voluntad y fuerza divinas). Tal vez no lo estoy explicando muy bien, así que os ruego que, si tenéis dudas, consultéis el enlace de elementos del ser humano (antiguo Egipto). Hoy me voy a detener en una de esas partes intangibles del ser.

Ren era el nombre de una persona, el que se le daba al nacer y que, posteriormente, se ampliaba y transformaba según los títulos que obtuviera. Pero iba más allá que un simple nombre. El Ren era un componente espiritual del ser humano. Escribir y pronunciar el Ren de alguien era perpetuarlo en la memoria, hacerlo vivir. Era muy importante para los egipcios que su nombre no cayera en el olvido. Por eso, los faraones mandaban construir edificios donde hacían tallar su nombre en la piedra, para ser recordados eternamente y no "morir" en el Inframundo.

Por eso, uno de los castigos más crueles y que aterrorizaba a cualquier egipcio era que su nombre fuera borrado y que estuviera prohibido decirlo, porque era desaparecer en el mundo y en el inframundo.

No sé si hubo muchas personas que, al morir, tuvieron este castigo. Sí sé de algunos faraones que lo "sufrieron", aunque con poco éxito, claro, porque sus nombres han llegado hasta nuestros días. Uno de ellos fue Akenatón. Accedió al trono con el nombre de Amenhotep (Amón está satisfecho), pero a los pocos años emprendió una reforma religiosa sin precedentes: eliminó el culto a cualquier dios que no fuera el dios solar Atón, creando una religión monoteísta, algo muy alejado de la concepción egipcia de la religión. Las motivaciones pudieron ser religiosas y también económicas. Los sacerdotes de Amón tenían tierras y rentas que les hacían hombres muy poderosos e influyentes, socavando posiblemente la autoridad del faraón. Akenatón, al eliminar el culto a Amón (incluso intentó borrar el nombre del dios y de su esposa Mut de cualquier sitio donde estuviera escrito), se apropiaba de las tierras y de las rentas. Con este dinero, empezó a construir en el desierto una nueva capital para su reino, Ajetatón, intentando trasladar a la alta sociedad egipcia hacia una ciudad en medio del desierto, con templos con grandes patios abiertos para adorar a Atón, al disco solar.

Detalle de una estatua de Ajenatón. Museo de El Cairo. Imagen de Wikimedia Commons.

Tras la muerte de Akenatón, le sucedió Semenejkara, faraón arqueológicamente esquivo que no se sabe aún si fue hombre o mujer, que reinó como mucho un año. El siguiente faraón fue Tutankatón, que luego cambiaría su nombre a Tutankamón, cuando restauró el culto a Amón. Tras la muerte prematura de éste, ascendió al trono su visir Ay, un anciano sin hijos que reinó 4 años y al que sucedió Horemheb, el último faraón de la XVIII dinastía. En la época de Ramsés II, se borraron los nombres (Ren) de Ajenatón, Semenejkara, Tutankamón y Ay de cualquier documento, monumento, estela u objeto donde estuvieran, los cuatro faraones que tuvieron algo que ver con el culto monoteísta a Atón. Esos años de reinados se añadieron al reinado de Horemheb, haciéndole sucesor de Amenhotep III, que fue en realidad sucedido por su hijo Akenatón.

Otro faraón condenado al olvido eterno fue Hatshepsut, una de las pocas reinas-faraón, de la que ya hice un artículo contando su historia.

Fuentes: la Wikipedia, enlazada en el texto. Pero ¿quién no conoce un poco la historia de Akenatón y, sobre todo, de Tutankamón, la momia más famosa del mundo entero? Quien intentó hacer que se les olvidara, no hizo muy buen trabajo.

"Szomorú Vasárnap"

2008-04-04T09:34:00.009+02:00

Os voy a contar una historia.

Érase una vez un señor que vivía en Hungría.
Érase que ese señor era músico y, un día, compuso una canción con una letra muy triste, muy triste.
Érase que se empezó a decir que la canción, como por arte de birlibirloque, hacía que los amantes tristes, tras escucharla, saltaran por la ventana abierta más próxima, provocando decenas de suicidios.
Érase que se la llamó "La canción húngara del suicidio", lo que le dió una gran popularidad.
Érase que, en Estados Unidos, la canción fue traducida y cantada, y que, avalada por la leyenda del suicidio, fue todo un éxito.

Ahora os voy a contar una verdad.

El músico húngaro Rezső Seress y el poeta László Jávor, compusieron en 1933 una canción llamada Szomorú Vasárn ('Triste Domingo'). Al principio, la canción pasó desapercibida. Luego, empezó a correr la leyenda urbana de que había personas que se habían suicidado tras haber escuchado la canción, o teniendo la letra en la mano. Lo cierto es que no hay datos que avalen este hecho. Con la publicidad generada en Hungría de "canción maldita", la composición viajó a Estados Unidos en 1936, llamándose "Gloomy Sunday". Desde entonces hasta ahora, la leyenda se mantiene (leyenda urbana, por supuesto), y más de 50 artistas (Sarah Vaughan, Serge Gainsbourg, Sinéad O'Connor, Björk) la han cantado. Billie Holliday fue quien hizo la versión más famosa, con una estrofa añadida que la aligera y la libra del pesimismo.

Si quitamos el hecho de los suicidios, la verdad y la leyenda no se diferencian tanto.

¡Oh! Bueno, dicen que el compositor Rezső Seress se suicidó tirándose por una ventana. Es verdad. 36 años después de componerla y, al parecer, debido a que jamás volvió a tener ninguna otra canción tan conocida como "Triste Domingo".

He encontrado una traducción al castellano de la letra. Por el tono lúgubre, supongo que es directamente de la versión húngara, pero no puedo asegurarlo. Mi nivel de húngaro es de signo negativo.

Triste Domingo

Triste domingo, con cien flores blancas
Y ornado el altar de mi loca ilusión
Donde mi alma se ha ido a postrar
Mientras mi boca llamándote está
Muere en mi sueños ocasos de hastío
Cansados de espera y de soledad

¡Triste domingo!

Tú no comprendes la angustia terrible
De estar esperando, sin verte, llegar
¡Vuelen tus pasos que debo marchar!
No ves que muero con mi loco afán
Quiero que seas la blanca y piadosa
Mortaja que cubra mi hora final

¡Triste destino!

Querido
Junto a mi ataúd que circundan muchas flores
Aguarda mi confesión un sacerdote
Y a él le digo:
Lo quiero, lo espero.

No temas nada si encuentras mis ojos
Sin vida y abiertos y esperándote
Tus manos son quien los deben cerrar
Y acaso entonces yo habré muerto en paz
Siento un doblar de campanas, que
Lúgubremente sus voces me ordena marchar

¡Triste domingo!

¡Vuela mi vida tu paso querido
Que llega la hora que debo partir!
Quiero tenerte en mi viaje final
Y algo me dice que no llegarás
Triste domingo visítame amado
Que ahora en mi tumba yo te he de esperar

¡He de esperar!

Como colofón, os dejo dos versiones: una original húngara y otra de Diamanda Galas, que con la voz que tiene le da un punto desgarrado y tétrico.

Szomorú Vasárnap - Original húngara

Gloomy Sunday - Diamanda Galas

También os dejo el enlace a la versión más conocida, la de Billie Holliday.

La historia la descubrí con el método del "salta que te salta" por internet. Para el artículo, la Wikipedia. Para la letra y algún dato, esta página. Por cierto, hay una película "La caja Kovak", de Daniel Monzón, que habla sobre esta canción porque es un elemento de la trama.

Inquieto como forma de vida (y de muerte)

2008-04-01T09:30:00.009+02:00

Decir que Alejandro Magno fue el personaje más grande de su época es algo conocido por todos. Su vida da para novelas y películas, para especulaciones y para estudios históricos. Sus hazañas fueron inalcanzables para otra persona que no fuera él.

Fue hijo del rey de Macedonia, Filipo II. Fue alumno aventajado de Aristóteles. Sucedió a su padre cuando tenía 20 años, tras el asesinato de éste. Destruyó Tebas para consolidar su ascensión al trono. Y, una vez tranquilas las aguas en Grecia, se lanzó a su sueño de conquistar el Imperio Persa.

Busto de Alejandro conocido como Azara Herm. Copia romana en mármol de un original de Lisipo, de c. 330 a. C. (Museo del Louvre). Según Plutarco, las esculturas de Lisipo le representaban fielmente. Imagen de Wikimedia Commons.

El primer tanteo fue defender a las ciudades griegas libres de Asia Menor del yugo persa. Bueno, algunas ciudades sí que estaban siendo oprimidas, pero otras estaban asociadas a los persas, no les hacía falta que nadie les defendiera. El caso es que, cuando llegaron Alejandro y su ejército y empezaron a ganar batallas, todas las ciudades griegas en Asia reconocieron como rey a Alejandro, porque así lo creían y necesitaban, unas, o porque así les convenía, otras.

Ese invierno del año 334 a. C. sucedió un hecho importante. Para pasar la estación fría se quedaron en Gordión, donde se hallaba, tal vez, uno de los objetivos de Alejandro.

Contaban los antiguos de la época que Gordias era un campesino frigio, que acertó a pasar a la ciudad en su carro con un cuervo (o águila) posado en él, lo que, según el oráculo, lo convertía en rey de Frigia. Y así fue, Gordias se convirtió en rey y el carro sobre el que iba fue llevado a la acrópolis de la ciudad, con un nudo complicadísimo en el yugo donde se ataban a los bueyes que se llamó nudo gordiano y que decía la leyenda que quien lo desatara conquistaría Asia.

Y allí tenemos a Alejandro que quiere conquistar Asia. Y una pequeña prueba que puede confirmar su ansia. Pero creerse un dios no te convierte en él y no pudo desatarlo por las buenas. Así es que, como sabréis, sacó la espada y lo cortó. Esa noche hubo una tormenta. Según Alejandro, era Zeus que daba la bendición a su acción.

Antes decía que esto era un hecho importante y no es por las leyendas ni los augurios, sino por algo que leí alguna vez. El nudo era una prueba de habilidad, que seguramente requiriera paciencia y astucia. Alejandro lo cortó, anteponiendo la fuerza de la espada a la razón. Y se justificó diciendo que "es lo mismo cortarlo que desatarlo". En resumen, que una profecía no le iba a chafar a él la conquista de Asia.

Imperio de Alejandro Magno. Las flechas indican el recorrido de Alejandro y su ejército (click para ampliar). Imagen de Wikimedia Commons.

Y no se la chafó, ni Asia ni cualquier otro lugar que se propuso. Fue, como sabemos, rey de Macedonia, Gran Rey de Media y Persia y Faraón de Egipto. Llegó al límite del mundo conocido y fue más allá, llegando al valle del Indo y viendo las cumbres nevadas del Himalaya. Desde luego, fue un largo camino manchado de sangre, fortuna y gloria.

Alejandro orando ante Amón-Ra. Templo de Luxor. Imagen de Wikimedia Commons.

La muerte de Alejandro, 22 días antes de cumplir 33 años, es un pequeño misterio. La teoría comúnmente aceptada de la época es que fue envenenado en la fiesta que le ofreció su amigo Medio. Pero, a la luz de los escritos y de lo que ellos se infiere, es una causa poco probable.

El mes anterior a su muerte, estuvo en unos pantanos al oeste de Babilonia, donde había mosquitos que pudieron inocularle la malaria. También se habla de que pudo tener la fiebre del Nilo, que, en los casos más graves, puede derivar en encefalitis y meningitis y, luego, la muerte. El hecho es que, antes de acudir a la fiesta, ya se sentía indispuesto. Además, consumió grandes cantidades de alcohol, que pudieron debilitar más su organismo. Se desmayó con dolores punzantes en la columna vertebral y las articulaciones. En la semana siguiente, tenía fiebre por las noches, que remitía al llegar el día, permitiéndole seguir preparando la siguiente expedición: bordear la península arábiga. Pero la fiebre se agravó y le atacó también de día. El 10 de junio se declaró su muerte oficial, pero el cadáver se mantenía "fresco" y con apariencia de vida, sin iniciar la descomposición natural, a pesar del calor, con lo que se piensa que estuvo varios días en coma terminal.

Si inquieto había sido en vida, en la muerte no se iba a desdecir de su naturaleza. Su deseo era ser enterrado en Egipto, en Alejandría, la ciudad que había fundado. Pero uno de sus capitanes, Pérdicas, y su madre Olimpia deseaban que fuera a Macedonia. Al final, otro de sus capitanes, Ptolomeo, lo llevó efectivamente a Egipto. En Macedonia, una tradición era que el gobernante enterrara al anterior gobernante, justificando y reafirmando su ascensión al poder. Ptolomeo, llevándose el cadáver a Menfis, aseguraba para sí el territorio egipcio y evitaba para Pérdicas el golpe de mano de casarse con la hermana de Alejandro y llevar el cadáver a Macedonia. Casarse Pérdicas, se casó, pero sin cadáver.

Sólo quedaba el hecho de buscar un sitio donde poner a Alejandro, que no había sido precisamente un cualquiera. Había una tumba vacía, la del anterior Faraón a Alejandro, Nectabeo II, que huyó cuando Egipto fue conquistado por los persas. Allí que lo pusieron, en el Serapeo de Saqqara, la necrópolis subterránea de Menfis.

Años después, el hijo de Ptolomeo, Ptolomeo II, se llevó el sarcófago donde descansaba Alejandro a la nueva capital, Alejandría, donde había mandado construir una suntuosa tumba alejandrina.

Ptolomeo IV, nieto de Ptolomeo II, construyó posteriormente un gran mausoleo en el centro de Alejandría, se que convirtió en un verdadero santuario donde se adoraba a Alejandro como un dios.

Parece ser que el ataúd donde estaba Alejandro era de oro macizo y, un par de siglos más tarde de llegar Alejandro a Alejandría, Ptolomeo XI, viéndose corto de dinero para pagar a la tropa, fundió el ataúd y le hizo uno de vidrio.

Julio César (año 48 a. C.) visitó la tumba de Alejandro. César Augusto (año 30 a. C.) también lo "visitó". Hizo que abrieran todo y sacaran la momia para coronarle de flores. Y, de paso, le rompió la nariz. Varios fueron los emperadores romanos que vieron la tumba de Alejandro. En el año 215 d. C. el emperador Marco Aurelio Antonino Basiano, apodado Caracalla, dejó su anillo y su cinturón como ofrenda. Y ésta es la última visita nombrada que tuvo.

A partir de la mitad del siglo III, se sucedieron la caída del Imperio romano, terremotos, conquistas y destrucciones varias de la ciudad. No se sabe con seguridad ni cuándo ni la causa exacta de la destrucción del mausoleo, o si lo fue en todo o en parte, o si estaba siquiera ya Alejandro allí o lo habían sacado antes. Con la prohibición de Teodosio del culto a dioses paganos, se acabó de arrasar el santuario. En el siglo V, el paradero de los restos de Alejandro no lo conocía nadie.

Busto de Alejandro Magno, siglos II-I a. C., proveniente de Alejandría. Museo Británico. Imagen de Wikimedia Commons.

Cuando Napoleón llegó a Alejandría, visitó una mezquita que decía albergar el sarcófago de Alejandro. Al ser vencido Napoleón por los ingleses, éstos se apropiaron del sarcófago y lo llevaron a Londres, descifrando las inscripciones y concluyendo que pertenecía a Nectabeo II. En aquel momento, esto lo desligaba de Alejandro. Pero hoy en día se concluye que sí fue el alojamiento temporal de los restos de Alejandro, antes de desaparecer por completo de la historia.

Juntemos los datos:

Nectabeo II no murió en Egipto, por su huida del país al ser invadido por los persas.
En Menfis, capital de Egipto, dejó su tumba construida.
Los restos de Alejandro, llevados por Ptolomeo a Menfis años más tarde, se pusieron en un sarcófago vacío, presumiblemente el de Nectabeo. Le correspondía a Alejandro una tumba de Faraón, no lo pondrían en cualquier nicho.
Se traslada el sarcófago a Alejandría, la nueva capital de Egipto. Allí permanece durante siglos, desde el 282 a. C. hasta el 215 d. C. al menos. A finales del siglo IV, se sabe que la momia estaba expuesta, fuera del sarcófago; así se lo escribió Libanio de Antioquía al emperador Teodosio. Al poco tiempo, Teodosio prohibe el culto pagano.
Se le pierde la pista al sarcófago y a los restos. Al haberse sacado la momia del sarcófago, tal vez se perdieron por separado.
Siglos más tarde, aparece el sarcófago pero no los restos. ¿Dónde está Alejandro?

Concretamente, no se sabe. Tal vez lo ocultaron y se perdió ya para la historia.

Pero... (siempre hay un pero, y éste pero es muy bueno).

Se tiene noticia de un cuerpo que provenía de Alejandría, del siglo IV. Un cuerpo momificado que podría corresponder a San Marcos el Evangelista, sino fuera porque fue quemado y no había restos para momificar. Un documento apócrifo, el único que lo afirma, dice que antes de ser el Evangelista consumido por las llamas, una tormenta milagrosa asustó a los paganos que le estaban quemando y permitió a los cristianos salvar el cuerpo. Por otro lado, hay varios escritores cristianos de la época que afirman que San Marcos se quemó y ya está.

Esa momia, sacada de Alejandría a finales del siglo IV, está, desde entonces, en una cripta, bajo una iglesia construida para albergar expresamente esos restos...

La Basílica de San Marcos en Venecia.

Hay un artículo muy majo, La Tumba de Alejandro Magno, en la Wikipedia. El resto de enlaces, están en el artículo.

Cine, cine, cine

2008-03-21T12:05:00.007+01:00

El padre de los hermanos Auguste y Louis Lumière era fotógrafo y ellos trabajaron en el negocio familiar. A su muerte, en 1892, los hermanos Lumière empezaron a trabajar con la idea de imágenes en movimiento. Y en febrero de 1894 patentaron el cinematógrafo. Su primera película fue "La salida de la fábrica Lumière de Lyon" el 22 de marzo de 1985, que había sido rodada 3 días antes.

Presentaron su invento en sociedades científicas, hasta que, en noviembre de 1895, explotaron comercialmente para el gran público el cinematógrafo. La proyección constaba de 9 películas de no ficción y de la primera película de ficción que se hizo "L'arroseur arrosé" ("El regador regado"). Su posición económica y su creencia en que el cinematógrafo no tenía ningún beneficio comercial, les hizo abandonar su invento.

El regador regado (1985) - Hermanos Lumière

George Méliès era hijo de un zapatero que no quiso seguir con el negocio. Con el dinero del reparto de la zapatería, compró un teatro donde hacía espectáculos de ilusionismo. Fue invitado a la primera proyección de los Lumière. Y quiso comprarles una cámara, a lo que le respondió Auguste: "Amigo mío, deme usted las gracias. El aparato no está a la venta, afortunadamente para usted, pues lo llevaría a la ruina. Podrá ser explotado durante algún tiempo como curiosidad científica, pero fuera de esto no tiene ningún porvenir comercial".

Pero Méliès no se conformó. Construyó su propio cinematógrafo y proyectaba escenas parecidas a las rodadas por los hermanos Lumière, pequeñas películas sobre la vida real, sin ningún artificio. Hasta que va derivando al ilusionismo y, accidentalmente, descubrió que parando la cámara y sustituyendo objetos podía crear trucos de aparición y desparición de cosas y personas. El desarrollo del cinematógrafo y la Primera Guerra Mundial hicieron que su empresa decayera.

El mago (1899) - George Méliès

Émile Reynaud creaba juguetes ópticos que recreaban la ilusión de movimiento con secuencias de imágenes dentro de una caja. Años de investigación le llevaron a crear una película flexible y transparente donde dibujaba las imágenes y permitía pasarlas de una bobina a otra. El alto coste de sus producciones, hasta 700 imágenes pintadas a mano, y el surgimiento del cinematógrafo Lumière, hicieron que sus ingenuas películas cayeran en el olvido y una noche, hundido en la miseria y en la depresión, destruyó casi todo su material (maquinarias y películas) a golpes y lo arrojó al Sena. Murió en un manicomio siendo un indigente.

Alrededor de una caseta de baño (1894) - Émile Reynaud

Los hermanos Lumière inventaron el cine.

Georges Méliès fue el inventor de los efectos especiales en el cine.

Émile Reynaud fue el creador del cine animado.

Desde entonces hasta ahora, mucho ha cambiado el cine.

Tráiler de la película "Beowulf" (2007), dirigida por Robert Zemekis, film de animación hecho con el sistema de captura de la actuación y digitalización de movimientos, para dotar de expresión corporal a los personajes animados.

Tráiler de la película "Black sheep" (2007), traducida como "Ovejas asesinas". Seguro que los Lumière jamás pudieron imaginar esto.

Os propongo algo: que pongáis un enlace a una de vuestras escenas favoritas o a uno de vuestros instantes favoritos del cine (escena o fotografía). Si no está en internet, que, al menos, lo describáis. Yo también pondré un par de ellos en los comentarios. ¿Hace?

Fuentes: la Wikipedia española y francesa. La frase que Auguste Lumiére dirige a Méliès la he sacado de este blog llamado Cinematófilos.

¡AaaaAaaaAAAAAA! (2ª parte)

2008-03-15T21:33:00.002+01:00

De postre, encontré un vídeo de elefantes asiáticos interpretando a elefantes africanos en un film de Tarzán. Hemos hecho Joker y yo una "pequeña edición" para que lo veáis. Esperamos que os guste. Es cortito.

Y, ya para rematar, os dejo una canción de los tiernos 80, en concreto de 1985. El grupo Baltimora sacó su primer disco, Living in the Background, y con su primer single llegaron al nº 3 de las listas del Reino Unido y fue un gran éxito en el resto del mundo. Seguro que os suena.

Baltimora - Tarzan Boy

¡AaaaAaaaAAAAAAaaaaaAaaa!

2008-03-13T09:54:00.009+01:00

Hace muchos, muchos años...

Hay que "fastidiarse", que tenga que escribir esto.

Antes, cuando era más joven, cuando sólo había dos canales en la tele, ponían películas chulas. O las que a mí me parecían chulas, claro. De pequeña me gustaban las películas de aventuras (y todas, la verdad). Y me vi aquel ciclo completo que creo que pusieron los sábados después del telediario de las películas de Tarzán. Me encantaba cuando hacían una supertortilla con un sólo huevo de avestruz.

Nunca me había fijado en el pedazo de muslo...

Había una cosa que me no me gustaba de esas películas: el "disfraz" de los elefantes. Ése elefante que subía en el "ascensor" a Jane y a Tarzán, los elefantes que montaban y les llevaban a través de la selva... ¡Eran elefantes asiáticos! ¿Es que no veían los que hacían la peli que se notaba que les ponían en las orejas una especie de prótesis para hacérselas más grandes? Si hasta se veía que el elefante no estaba acostumbrado y movía las orejas sin parar, para quitarse "eso" que le había salido tan raro. ¿Desde cuándo un elefante africano tenía la frente hendida? ¿Desde cuándo...? Ya encontré la solución. Claro. ¿Desde cuándo se puede amaestrar un elefante africano? Desde nunca.

Existen, en nuestro tiempo, tres especies de elefante: el elefante africano de la sabana, el elefante africano del bosque y el elefante asiático. De los tres, el único que se puede domesticar es el asiático.

Las características comunes son una gruesa piel grisácea, carecen de cuello, el cuerpo tiene forma de barril y las patas parecen columnas. Tienen una nariz larga que forma una trompa y que pueden utilizar como una mano, con la que pueden agarrar objetos pequeños (incluso un alfiler). Tienen unas orejas grandes (varía el tamaño según la especie) que les sirve para regular la temperatura. Su sonido característico, el barrito, se puede oír a kilómetros de distancia. También se pueden comunicar por infrasonidos a través de la tierra. Estos sonidos son captados por las patas y pueden transmitir el mensaje de una hembra en celo. La habilidad de encontrar agua también viene de esta peculiar característica, porque captan la vibración de las corrientes fluviales, e incluso de los terremotos. Según la Wikipedia, hubo una excursión hecha a lomos de elefantes en Tailandia en las navidades de 2004, cuando ocurrió el tsunami. El comportamiento de los elefantes fue agarrar a los turistas y llevarlos tierra adentro.

Los elefantes se agrupan en manadas de hembras y crías y son dirigidas por la hembra más adulta. Los machos permanecen en la manada hasta la "adolescencia", que es cuando se separan de la manada de hembras y se asocian a grupos de machos, aunque cuando son adultos suelen ir en solitario. Los adultos sólo se acercan a las manadas de hembras cuando hay alguna en celo. Los elefantes se identifican por el olfato y "presentan sus respetos" cuando alguno muere, tocándole con la trompa y con las patas. La leyenda de los cementerios de elefantes es un mito, aunque buscan para morir el agua y pueden encontrarse varios ejemplares cerca de ella. No tienen miedo a los ratones, pero tienen mala visión cuando algo pequeño y móvil está frente a ellos, debido también a que los ojos los tienen a los lados de la cabeza, y se ponen nerviosos.

El elefante africano de la sabana (Loxodonta africana) es el más grande, rondan normalmente los cuatro metros de altura y pesan entre 5 y 6 toneladas, aunque en 1955 se encontró un macho que pesaba 12 toneladas. Tiene las orejas muy grandes, le cubren los hombros, y tiene la frente lisa. Tanto machos como hembras tienen colmillos, que, en realidad, son incisivos muy largos. Se encuentran en el centro y el este de África.

Elefante africano de la sabana

El elefante africano de bosque (Loxodonta cyclotis) se consideraba una subespecie del africano de la sabana, pero estudios de ADN le catalogan como una especie diferente de ésta. Las orejas son más pequeñas y redondeadas y los colmillos son mucho más pequeños. También son menos corpulentos, en comparación con el elefante de la sabana. Su distribución es por el centro y oeste de África. En la foto de más abajo, podemos ver que la piel está menos arrugada que el de la sabana, el tamaño más discreto de los colmillos y la vascularización de las orejas.

Elefante africano de bosque con una cría

El elefante asiático (Elephas maximus) es el más pequeño de tamaño de las tres especies. Las orejas no les llegan a cubrir los hombros y la mayoría de hembras no tienen colmillos. Les gusta vivir en la jungla y no en espacios abiertos. En cautividad es muy raro que se reproduzcan, con lo que son atrapados de adultos y domados. La caza furtiva del elefante indio es muy rara, porque son animales muy poco agresivos que se dejan atrapar con facilidad. Trae más cuenta cortarles los colmillos. Además, tradicionalmente han sido utilizados como monturas, para llevar cargas, como grúas en construcciones y como animal de guerra. Es decir, ha sido y continua siendo un animal muy útil en todo el sureste asiático. El elefante asiático, al formar parte de la vida cotidiana de la gente, es tratado con respeto. El dios del hinduísmo Ganesh tiene cabeza de elefante; en el Budismo el elefante blanco es un animal sagrado, porque la madre de Buda quedó embarazada de él cuando soñó que un elefante albino se le introducía por la matriz.

En la foto de abajo, podéis ver que la forma de la frente es muy diferente a la forma de la frente del elefante africano, y sobre la cabeza tiene una endidura, que no está presente en sus primos africanos. A este ejemplar parece que le cortaron los colmillos. Pertenece al zoo de Melbourne, así es que no sé si se los limaron por precaución o se los habían cortado antes de llevarlo allí y le han seguido creciendo.

Elefante asiático

Bajo la especie de elefante asiático, existen 4 subespecies. A saber:

el elefante de Sri Lanka (Elephas maximus maximus). El más grande de los cuatro.
el elefante indio (Elephas maximus indicus). De igual altura que el anterior pero algo menos corpulento. Es el más conocido y el que se toma como modelo de elefante asiático.
el elefante de Sumatra (Elephas maximus sumatrensis).
el elefante pigmeo de Borneo (Elephas maximus borneensis). El más pequeño de todos.

Los elefantes africanos no se puden domesticar, no obedecen órdenes, aunque eso no significa que sean peligrosos. Como a todos los animales, si les tocas las narices, se enfadan y se pueden volver violentos. Los elefantes asiáticos sí se pueden domesticar, como ya he dicho antes, pero tienen una peculiaridad: los machos a veces se ven atacados por una locura que en India se le llama must. Durante un período siempre inferior a un mes se vuelven peligrosos, atacan a todo el que se le acerca y tienen más apetito sexual. Las hembras evitan a estos animales. Los dueños de los elefantes que se ven afectados por este mal los encadenan hasta que se les pasa.

Todos las especies de elefantes se encuentran en peligro de extinción, aunque en diferentes grados. Al contrario de lo que puede parecer, las políticas de protección en África han hecho que se triplique la población en 10 años, con lo que el elefante africano está mucho menos amenazado que antes. Por contra, el que más en peligro está, peligro extremadamente alto de extinción en libertad, es el elefante pigmeo de Borneo, según la Unión Internacional para la Conservación de la Naturaleza. La irrupción como elefante en una cacharrería del humano, ha restringido a la mínima expresión los territorios naturales de hábitat del elefante en menos de un siglo.

Áreas de distribución del elefante. En clarito, a principios del siglo XX. En oscuro, a principios del siglo XXI.

Fuentes: La repelenta niña Bloggesa, cuando era pequeña, hojeaba como entretenimiento una enciclopedia de Ciencias Naturales para ver dibujos de animales. Cuando aprendió a leer, se leía los artículos que le interesaban de la enciclopedia de Ciencias Naturales. Y en las películas de Tarzán el engaño de los elefantes era muy cantoso. Para el artículo, he utilizado la Wikipedia. La foto de Johnny Weissmuller es del blog www.vintageculture.net. La siguiente foto es de la página ExplorePAHistory, y la pongo porque me gusta. El título del post "pretende recrear" el famoso grito de Tarzán.

Las cosas de la Naturaleza

2008-03-10T20:48:00.000+01:00

No podemos negar que la Naturaleza dota a los animales de algunas características muy curiosas. Una de ellas es un tipo de reproducción asexual llamado partenogénesis. Significa, más o menos, "nacer de una virgen" y, como se deriva, es la reproducción de una hembra sin intervención alguna de macho ni de espermatozoide.

Este tipo de reproducción puede ser natural, es decir, una forma habitual de reproducción. También puede producirse por necesidad, al haber escasez de machos.

El más claro ejemplo son las abejas. La abeja reina puede poner huevos fecundados normales, que darán como resultado abejas obreras (hembras). También pone huevos sin fecundar, de los que nacen los zánganos (machos). En este caso, los zánganos, al nacer de un óvulo, son haploides, es decir, que no tienen todos los cromosomas, sino la mitad, en contraposición a las obreras, que tienen todos los cromosomas.

(Aclaración: Los óvulos y los espermatozoides son un tipo de células especiales, llamados gametos, que tienen la mitad de la carga genética del individuo que las produce. En el caso de los seres humanos, tenemos 46 cromosomas agupados por parejas [somos diploides]. Pero al producir óvulos o espermatozoides los cromosomas se dividen por meiosis y cada gameto tiene 23 cromosomas [haploide] y no 46. El número de cromosomas varía según el ser vivo que estudiemos.)

En la partenogénesis, la cría puede ser haploide (con la mitad de cromosomas) o diploide. En el caso de ser diploide, se produce por recombinación de los cromosomas, aunque el caso más habitual es que el óvulo del que nacen sea diploide, es decir, que no haya dividido los cromosomas y tenga todos los pares completos. Dependiendo del animal, se produce uno u otro caso. Las crías nacidas pueden ser exclusivamente machos (los zánganos de las abejas), exclusivamente hembras o de los dos sexos.

Como vemos en el caso de las abejas, la reina utiliza partenogénesis para que existan los zánganos. En otros casos, como en el de algunas especies de insectos palo, la partenogénesis es el único método de reproducción.

La partenogénesis varía en su proceso y resultado según el animal que "la utilice". En peces, anfibios y reptiles se produce en pocas ocasiones (sólo por escasez de machos) y las crías son genéticamente iguales a la madre.

En algunas especies de geckos la partenogénesis es bastante frecuente.

En los tiburones martillo también puede darse, pero es poco habitual (noticia de la BBC Mundo de mayo de 2007).

Existen dos casos documentados de varanos, concretamente el varanus komodoensis (dragón de Komodo). Dos hembras, que no habían tenido "trato carnal" con ningún guapo dragón de Komodo, tuvieron crías viables. El último de estos casos, la puesta de los huevos fue en 2006 en el zoo de Chester, en Inglaterra (noticia del acontecimiento en El Universal), donde nacieron a principios de 2007 cinco saludables crías. Esta noticia es de gran importancia, dado que esta especie está en peligro de extinción y esta forma de procreación puede ser una manera de evitar su desaparición. El Dragón de Komodo puede llegar hasta los 3 metros y pesar entre 80 y 140 kilos.

También se da en aves, en una especie de pavo, el meleagris gallopavo americano.

Recientemente se ha descubierto que el desencadenante de la partenogénesis es una bacteria llamada Wolbachia. Esta bacteria infecta el organismo del ser vivo y se transmite a través del óvulo, y produce un desplazamiento de los machos, porque las crías suelen ser hembras.

En humanos, por ahora, no se ha observado la partenogénesis natural, aunque sí que se logró la activación de óvulos en laboratorio en 2006, con la aplicación de obtener células madre sin formar embriones.

Se ha intentado hacer en laboratorio también la partenogénesis con espermatozoides, pero la característica que tienen es que sólo dejan la carga cromosómica y no pueden desarrollar nada dentro de sí. Los óvulos son células totipotentes, es decir, puede autorrenovarse dividiéndose y crear diferentes tipos de tejidos, son células madre.

Fuente: la Wikipedia. He encontrado algunas informaciones recientes respecto a la partenogénesis en periódicos. Algunas ya las he enlazado en el texto. Aquí os dejo otras dos noticias de 2007 del periódico 20minutos: Una especie es capaz de sobrevivir 40 millones de años sin relaciones sexuales y Una especie de ácaro vuelve a reproducirse sexualmente tras millones de años sin hacerlo.

El ombligo del mundo

2008-03-04T02:24:00.010+01:00

Los griegos, humildes o ricos, daban una gran importancia a los augurios. Cuando tenían que tomar una decisión importante, consultaban al oráculo y las palabras de éste influían en la decisión.

En la antigua Grecia existían varios oráculos, diseminados en toda el área de influencia griega. Los dioses a los que estaban consagrados eran Zeus, Apolo, Afrodita, Atenea, Asclepio, Anfiarao, Trofonio...

El dios de la profecía era Apolo, al que están dedicados más templos oraculares. El más importante de todos era el Oráculo de Delfos, que fue el centro religioso de la antigua Grecia.

Estatua de Apolo de Mantua. Museo del Louvre. Copia romana de un original griego atribuido a Policleto.

El lugar era un oráculo anterior, dedicado a la diosa Temis, pero Apolo lo quería para sí. Para ello, tuvo que matar al monstruo que custodiaba el lugar, una gran serpiente o dragón llamado Pitón (originariamente, el monstruo se llamaba Delfine, pero luego se le empezó a llamar Pitón; es el mismo mito). Por esto, al templo de Apolo también se le llamaba Pition y al dios Apolo Pitio. También, en este templo la mujer a través de la cual se manifestaba el oráculo del dios era llamada Pitia o Pitonisa.

Pintura en la Capilla Sixtina de la Pitia Délfica, por Miguel Ángel.

El recinto no sólo era el templo del Oráculo. Se componía de varias "capillas" diseminadas donde se hacían ofrendas y donaciones, estatuas regaladas por reyes y ciudades por el servicio prestado, un teatro, un estadio para 7.000 personas para la celebración de los Juegos Píticos (en honor al monstruo sacrificado), y un hipódromo.

Santuario de Apolo Pitio.

El "oficio" de Pitia (igual que el de Sibila) era de por vida. Debían consagrar su existencia a Apolo y a la interpretación de su oráculo. El dios sólo se manifestaba el día 7 de cada mes y los consultantes debían tener una entrevista previa con la Pitia. El día señalado, el consultante debía hacer un sacrificio ritual, pagar las tasas y luego podía acceder al templo, donde la Pitia, al fondo, estaba sentada encima de un trípode. El consultante formulaba la pregunta y la respuesta del oráculo la escribían los sacerdotes y se la entregaban al interesado.

Egeo, rey mítico de Atenas, consultando a la Pitia sentada sobre el trípode. En este caso, la vasija identifica a la Pitia con la diosa Temis. Está datado entre el 440 y el 430 antes de Cristo y es la única imagen de su época de la Pitia. Museo de Berlín.

En realidad, lo que pasaba al fondo del templo no se sabe a ciencia cierta, porque ningún escritor de la época lo plasmó exactamente y sólo se hacen suposiciones. En la imagen de arriba, el consultante está frente a la Pitia, pero Plutarco habla de que no se la veía en ningún momento.

Pocas son las adivinaciones que han llegado hasta nuestra época. Pocas, pero interesantes. Cuentan Heródoto y Ciceron que Creso, el último rey de Lidia, le preguntó al oráculo sobre si era el momento propicio de invadir el Imperio Persa. La Pitia respondió: "Creso, si cruzas el río Halys, destruirás un gran imperio". Creso atacó y los persas destruyeron el imperio de Creso. Otras dos de las frases más conocidas del oráculo son: "Conócete a tí mismo" y "Nada en demasía".

El recinto de Delfos era considerado el centro del mundo (griego, claro). Cuenta el mito que Zeus ordenó a dos águilas que volaran desde los confines opuestos del Universo y se encontraron en Delfos, y Zeus, para que quedara constancia, puso una piedra con forma de medio huevo llamado ónfalos, el ombligo del mundo, desde donde empezó la creación.

Ónfalos de Delfos. Museo de Delfos.

Existe una leyenda que habla de que la Pitia, sentada sobre el trípode, entraba en trance debido a los vapores sulfúricos que salían de una grieta del suelo. Ese rumor fue divulgado por autores cristianos (Orígenes y Juan Crisóstomo) para ridiculizar este culto helénico. Como he dicho antes, ningún escritor de la época habla sobre la escena de consulta con la Pitia y en el templo no se ha encontrado ningún tipo de grieta o fisura en el suelo que corrobore la leyenda.

Tras siglos de esplendor, a partir del siglo I a. C. empezó la decadencia del santuario de Delfos. Las consultas eran de menor importancia y, más que fieles, había curiosos. Varios emperadores expoliaron las riquezas. Sufrió invasiones que lo arrasaron. Y el emperador Teodosio el Grande clausuró definitivamente el lugar para acabar con los "ídolos del paganismo".

Sin embargo, el lugar y los alrededores, siempre estuvo más o menos habitado, olvidada ya su importancia en la Antigüedad. Se reutilizó el mármol para otros edificios y se perdió la memoria del lugar exacto de las cosas.

El interés resurgió en 1840, con arqueólogos alemanes y franceses, que empezaron las excavaciones. Sobre las ruinas, había un pequeño poblado, Castri, con el que se llegó al acuerdo del traslado, fundando así Delfí. La nueva Delfos posee uno de los Museos Arqueológicos más importantes de Grecia. La vieja Delfos conserva impresionantes edificios.

Anfiteatro del santuario de Delfos.

Estadio del santuario de Delfos, donde se celebraban los Juegos Píticos.

Todas las fotos están sacadas de Wikimedia Commons. Y la información de la Wikipedia.

Cuando los dioses quieren castigarnos...

2008-03-03T11:49:00.009+01:00

Por ser la más importante, Apolo dijo que le concedería un gran deseo.

La Sibila cogió un puñado de arena entre sus manos y pidió vivir tantos años como partículas de tierra había en sus manos. Vivió 9 vidas humanas de 110 años. Pero olvidó pedir la eterna juventud.

Cuentan que, al final, tan pequeña y consumida estaba, que sólo fue voz.

Cuando los dioses quieren castigarnos, atienden nuestras plegarias. (Karen Blixen en "Memorias de África".)

Las Sibilas eran mujeres con el don, inspirado por el dios Apolo, de la profecía. Ninguna, salvo la primera, se llamaba Sibila de nombre de pila. Pero todas adoptaban el nombre, asociado a la adivinación. Una de las más importantes en la mitología romana fue la Sibila de Cumas (ciudad de la costa de Campania en Italia), la que formuló el deseo a Apolo, que fue escrupulosamente atendido por el dios.

Cuentan también que fue la Sibila de Cumas (tal vez la misma), siendo ya muy anciana, la que le ofreció nueve libros proféticos al séptimo y último rey de Roma (siglo VI antes de Cristo), Lucio Tarquinio el Soberbio, por un precio desorbitado. El rey se negó, pensando que podía negociar el precio, y la sibila quemó tres libros. Luego, le volvió a ofrecer los libros, los seis restantes, por la misma cantidad de dinero, a lo que el rey contestó que si no lo iba a pagar por nueve, aún menos por seis. La sibila quemó otros tres libros y los tres que quedaban se los volvió a ofrecer al rey por el mismo precio, quien, ante el temor de perderlos, pagó el precio que la sibila pedía. Estos libros, llamados Libros Sibilinos, fueron guardados en el templo de Júpiter Capitolino y eran consultados en muy contadas ocasiones. Estaban escritos en griego, en hojas de palmera. Pero, ¡ay! los libros fueron destruidos en un incendio en el año 83 a. C. Posteriormente, se reunieron unos nuevos Libros Sibilinos, formados por antiguas profecías de las Sibilas recogidas de todos los lugares donde hubo alguna. Luego, en el siglo V d. C. fueron quemados definitivamente por los cristianos.

En otro orden de cosas, existe actualmente un drama litúrgico, llamado El Canto de la Sibila, que se interpreta la noche de Navidad, principalmente en Mallorca y en la ciudad italiana de Alguero (en el noroeste de la isla de Cerdeña). Se empezó a representar durante la Edad Media en diversas ciudades (Barcelona, Gerona, Vic, Tarragona y Montpellier, así como en poblaciones castellanas) en catalán, latín, castellano y provenzal. Debido a las prohibiciones del Concilio de Trento, muchas de las ciudades abandonaron su representación.

Si en el año 2000 hubo gente que se pensaba que iba a ser el fin del mundo, imagináos lo que podían pensar las personas que vivían antes del año 1000. En este contexto, el temor al Juicio Final y a la posible llegada de Satán, se fraguó este drama. Es llamado Canto de la Sibila porque en uno de sus versos aparece lo siguiente: “Dies iræ, dies illa, solvet sæclum in favilla: Teste David cum Sibylla” (¡Día de ira! ¡Aquel día! Los tiempos se desvanecen en ceniza, según el testimonio de David y la Sibila).

La inclusión de un personaje pagano dentro de la tradición cristiana se debió, al parecer, por la manipulación que se hizo de los tres libros sibilinos. Como he dicho antes, se consultaban en ocasiones especiales durante el período romano: los sacerdotes del templo capitolino extraían un acróstico de unos versos elegidos al azar, que era la respuesta al problema planteado al libro de la Sibila. Hubo manipulaciones para hacer que este oráculo tan prestigioso refrendara con sus profecías a los profetas judíos. La frase más famosa de estas profecías, sacada supuestamente de algún acróstico de alguno de los Libros Sibilinos, es en latín: “Iudicii signum: tellus sudore madescet” (La señal del Juicio: la Tierra se empapará de sudor), que siglos después constituirán el refrán del Canto de la Sibila. En catalán, este refrán es el siguiente: "La jorn del Judici parra el qui haurà fet servici." (El día del Juicio se verá quien ha hecho servicio.)

Fuentes: La Wikipedia, enlazada en el texto. Para el Canto de la Sibila, he leído un ensayo muy completo de María del Carmen Gómez para la revista Golberg. Os lo recomiendo de verdad, que lo que yo he puesto son cuatro palabras ridículas de un interesantísimo análisis de la época y la evolución de esta tradición oral, que fue declarada Bien Inmaterial de Interés Cultural por el Ministerio de Industria, Turismo y Comercio en 2004.

En la Wikipedia, por cierto, aparece el Canto de la Sibila en la versión catalana. No sé si está completo o es sólo un trozo. Se puede leer el estilo agorero y fatalista del canto al describir el día del Juicio Final.

Las fotos pertenecen a Wikimedia Commons. La primera es la imagen de la Sibila cumana pintada por Miguel Ángel en la Capilla Sixtina; la segunda corresponde a la entrada de la cueva de Cumas.

Tecnolo¿qué?

2008-02-29T10:13:00.004+01:00

Estos días ando pachucha con una bonita e interesante mezcla entre catarro y resfriado que no os aconsejo. Hoy me apetece poner un par de vídeos interesantes (a mi entender, claro).

Esto de la tecnología tiene su complicación y su proceso de aprendizaje. Pero no olvidéis que siempre hay un principio para todo:

Y ya, cuando se domina, podéis llegar a una de las muchas cimas que puede haber en esto de la informática, los windowses y del frikismo:

Recordad, cualquier nivel de rareza se puede superar. Y si tenéis gato, vigiladle.

Pasad un buen fin de semana.

De Agosto a Diciembre

2008-02-24T17:27:00.008+01:00

Hace ya tiempo que tenía pendiente poner un post sobre búsquedas insólitas y, por falta de tiempo, no lo había hecho. Dejé el último post de esto en Julio de 2007 y hoy pretendo hacer de Agosto a Diciembre. A ver qué sale.

Ante todo quiero decir que no es para reírse de nadie, sino para echarnos unas risas todos juntos. Si tú, amigo lector, te reconoces en alguna búsqueda, no te preocupes. Todos tendremos búsquedas de lo más desternillantes, absurdas o extrañas. Yo la primera. Por cierto, mantengo la ortografía.

autopsia de un pene: Chicos, ésta para vosotros. ¿Os lo imagináis? ¡Enfermera, bisturí! ¡Riiiiiiis! Sacar el cerebro, pesarlo... ¡Oh! Pesa 0'003 gramos. El mayor del que se tiene noticia... Vale, vale, lo dejo. No lo amenizaré con fotos, en bien de la comunidad masculina, que luego se marean, les da frío y se me ponen susceptibles... Por cierto, de ésta hay 5 búsquedas.

instrucciones de como liarse con un chico: Ante todo y sobre todo, no le digas que le quieres hacer la autopsia de su pene. No le hará ninguna gracia. ¿Instrucciones? Lo que te pida el cuerpo, mujer. Manual no traen.

mira como andan los peces en el rio: A lo loco, a lo loco...

pero mira como viven los peces: Si es que no se puede consentir. Sin un techo que les cobije porque en el banco no les dan hipoteca por su mala memoria. ¡Ay, perra vida!

pedir disculpas a una mujer: Pues lo mejor es que vayas a la primera joyería que encuentres y le compres un bonito aderezo de... granates y plata envejecida, por ejemplo. Nada de oro, que es demasiado ostentoso para estos casos. Mejor piedras preciosas o semipreciosas. También te aconsejo que le regales una bonita planta (nada de flores cortadas) y que la lleves a cenar al mejor restaurante de la localidad. Así, ella empezará a pensar que tal vez no eres tan bruto y tan atontao. Seguir con esta receta al menos una vez al mes. Al año, tal vez consigas que se plantee perdonarte. Recuerda que todo es siempre demasiado poco.

porque salen los delfines del agua: Para que les adoremos. Ellos salen, les damos de comer y piensan: ¡Soy Dios!

sirenas follando: Esto, ¿por dónde?

veamos si eres inteligente: Y esto se lo preguntan a Google. ¿Habrá que decirle que detrás no hay un informático con un sueldo mileurista, sino que es un programa que a sus creadores les hace ganar millones de dólares? ¿Quién es, entonces, el inteligente?

¿quien creo el telefono antiguo?: Yo me pregunto, ¿quién creó el teléfono moderno?

"combinar"+"una corbata": Bueno, pues tendrás que subir la foto de la corbata y Google ya te explicará. Está deseando ser tu estilista, porque está harto de que le pregunten cosas raras.

"historia increíble" hombres: Estoy intentando contenerme, de verdad, pero me lo están poniendo complicado.

puede la gente nadar más rápidamente en jarabe o en agua?: Y, creedlo, esto está realmente en este blog, en un artículo que hice sobre los premios Ig-Nobel.

a que grupo pertenece una cacanción muy famosa que se baila en un gimnasio?: ¿Y que suena ti-no-ni-no ti-no-na?

actrices que repiten traje: Y hasta lavarán la ropa interior y se la volverán a poner. Y habrá actores que también repitan traje... Como si no les llegara el sueldo.

ala chinchate: Seguro que a Google le da mucha rabia. Pero, ¿por qué trae estas búsquedas a mi blog?

asociacion oveja merina negra: ¡Ovejas! ¡Merinas! ¡Jamás serán vencidas!

brevemente comente la leyenda del toro minotauro: ¡Un examen! Y yo sin estudiar, jo. Pues es que era un día que estando en el prado, cuando pasó una vaca que no lo era y el toro que no lo sabía fue para allá y...

caricatura gallinas sexy: Eso ya me supera.

cartel publicitario de una frutería hechos en word: Le pilló sin ganas de trabajar. ¡Viva el cortar y el pegar!

como abrir archivos flt tetas: Ya veo, ya. Todo por un interés... médico, ¿no?

como funciona el negocio del estropajo en estados unidos: ¡Ajajá! Le hemos pillado viendo posibilidades de expansión empresarial. Espero que no fuera una campaña sorpresa. ¡Monopolio estropajil, ya!

como hago para dejar un espacio a la izkierda y luego escribir?: ¿Espacio? ¿Dándole al espacio, tal vez, y luego escribiendo?

como leer el futuro o la surte con casinos: Pues tu futuro te lo veo mal como sigas por ese camino, económicamente hablando, chaval.

como liarse con una mujer la primera vez: De verdad que preguntan a Google estas cosas. ¿Cómo hacíamos antes sin internet para liarnos?

como ve dios el ritual a santa barbara: Google tiene respuesta para todo... Y línea directa con dios, claro está.

consuelo para los calvos: (Jolín, lo que piden algunos. Vamos a ello.) Ea, ea, no llores, que no pasa nada. Si tú eres el más guapo del mundo. ¿Qué más da un poco de pelo más o de menos? Hala, ya pasó. Sécate esas lágrimas y piensa que ahora gastarás menos champú. XD

cositas sexy: Alguien que busca algo con delicadeza. Va siendo hora, porque ya estoy por la búsqueda 915 de 3433 y todavía no había leído nada con delicadeza. Muchas barbaridades me las salto.

crear tu propio mono imaginario caricatura: Un manual sencillo y eficaz para crearte tu amiguito imaginario. Eso sí, sólo vale para primates. Si quieres un conejo imaginario, te vendemos por un módico precio otro de nuestros manuales. Lo de la caricatura ya no lo entiendo.

cual es la moraleja del cuento de los tres cerditos: Que invertir en ladrillo es bueno. Si ya se veía lo de la burbuja inmobiliaria...

cuales son los encantos de una mujer: Su sola presencia es ya un encanto. No la molestes con tus conversaciones, deja que ella inicie siempre vuestras charlas. Serán más amenas. Llévala a cenar donde le guste a ella, ella siempre SIEMPRE tiene mejor criterio que tú.

cuales son los números de la suerte: El 2857385756873941386506, a mí no me falla.

cuanto vive una gamba: Al lado de un restaurante y si yo estoy cerca, bien poco...

cucarachas en los baños por los respiraderos que hacer?: Las cucarachas son nuestras amigas, seguirán en este planeta cuando lo hayamos abandonado. Deja que ocupen tu cuarto de baño, considéralas tus vecinas. Ellas te lo agradecerán. Simplemente, échales de comer.

culos gloriosos: ¿Por qué Google me trae esta búsqueda?

dibujo de tu casa que caen cosas perpendiculares: Ésta no la entiendo.

el pene japones y aleman: Estudio comparativo. Diferencias y semajanzas. ¿Cuál es más flexible? ¿Alguien puede aportar algún dato?

estornudo (achis) jesus iglesia: Ésta me encanta.

explicación de el primer imperio napoleonico mediante un video: Que hoy no tengo ganas de leer. ¡Sin subtítulos, por favor!

fenomeno verde: Mmm... ¿La Masa?

foto del pene más bello: Suelen buscar en función del tamaño: enormes, descomunales, colosales (en serio), pero ésta es la primera que hay de pene bello.

fotos animales marinos que nunca han visto la luz del sol: Pero sí la de un flash.

fotos de los animales mas feroces del mundo: No hay, se comieron al fotógrafo.

gugel ear: La oreja de gugel que todo lo oye.

kutxi es dios: Amén, hermano.

historia oficial de caperucita roja y el lobo feroz: ? ¿Aquí hay tomate?

la leyenda del pianista en el tejado: Que cuando acabó de subir el piano, el tejado se hundió y se acabó la historia. No lo volvió a intentar. ¡Qué trauma le quedó al pobre!

la vida es un penaero: Pues sí, hermosa/o, para qué negarlo. Pero, ¿se lo preguntas a Google o sólo le informas de ello?

las belleza de mi craneo: Dicen de los blogs son para alimentar el ego, pero anda que los cráneos...

mi corazón debe pensar menos que una pluma: Tu corazón piensa TAN POCO como una pluma.

mi mujer se viste demasiado sexy: Para quien lo quiera saber, claro está. ¡Espabila, hombre! Aunque si le cuentas esas cosas a Google, es que estás dormido.

(imaginad la música, por favor) mira como beben los pesces en el rio pero mira como mueren...: y nos los comemos fritos.

mira como cantan los peces en el agua: Porque yo me hago cigarritos de la risa al lado del río y los oigo cantar: glub, glub, glub...

parte del cuerpo de errol flynn que tocaba el piano: Sí, era con la parte que te imaginas.

pianista bajo el océano: Bajo el océano tocó poco el piano. No le dio tiempo ni al vals del minuto.

plantas con hojas alargadas que terminan en punta que pincha: Y que son verdes... ¿Cuál es, eh, eh, so listo?

por que los ezpermatozoides huelen mal: Porque son unos guarros y no se lavan (contribución de Joker).

porque decimos que los insectos tienen sangre azul: Los que se estrellan contra mi parabrisas son por dentro rojos, y he visto uno (es un decir, más que verlo, oí "plonk") que era verde. ¿Seguro que son los insectos?

porque me sale pelusa en el ombligo: Ésta no la sé, de verdad. Pero si te limpias con asiduidad, seguro que no se formará tanta pelusa. ¡Madre mía!

puedo hacer un humedal en una piscina: Seguro que no la limpió en otoño y, viendo que hay ya todo un ecosistema por las paredes, ha pensado que ya no la limpia.

quien invento la profesión: Más que nada, para arrastrarle por el fango y decirle que se pensaría que hacía una listeza, pero que no, que ha condenado a la Humanidad a tener que trabajar.

que comen las hormigas de campo: Meriendas y pies. Cuando no hay humanos cerca, no sé cómo pueden sobrevivir.

que es la libertad in situ: ¡Otia! Esta es difícil. Pues lo mismo en un sitio que si te mueves, ¿no?.

que ponga la profesion que voy a tener segun mi nombre: Adivino va a ser que no.

quien descubrió la primera piedra antigua: El primer antiguo, pero no sabía lo que se había encontrado y la usó para intentar cazar un conejo. El conejo sí lo sabía y se sintió muy halagado.

quien fue el inventor de 3,1416 pi: Alguien que quiso que las matemáticas fueran un camino de baches y espinas, porque odiaba a los estudiantes.

quien invento el barco y para que sirvio: Para que las personas se subieran y pudieran ir sobre el agua. ¡Anda! Igual que ahora.

quiero pedir disculpas por: ¿Por qué? ¿Por qué te has parado? ¿Por qué no sigues? ¿Qué has hecho?

quiero saber la historia de las computadoras,desde la maquina de pascal: Y rapidito y me la resumes y me pones fotos para el trabajo de clase.

resumen de profesión fantasma barco de vapor: Otro trabajo de clase, como si lo viera. Y un cerapio al canto, chaval, que eso lo han hecho todos lo que tu clase antes y todos llevaréis el mismo resumen.

siento que me baja la tension: Pero aún tengo tiempo de escribirlo en Google, antes de desmayarme.

significado de mirando a cuenca: Bueno, pueeees, esa pregunta te la contestarán amablemente los lectores.

significado de reahogado: Esto... ¿no será rehogado?

sintomas de desnucado: No habla, pierde el apetito, se queda como inmóvil, empieza a oler mal al cabo de los días... Se vuelve un maleducado y un guarro.

sirenas verdad o mito: Verdad, verdad. Y mejor que pares si van acompañadas de señales luminosas azules y vienen persiguiéndote por la carretera a toda velocidad sin despegarse de ti.

soy hombre y me encanta andar n tacones de 13cm: Y yo que me alegro y te envidio, porque no aguanto los tacones.

teletransportacion craneos de cristal: Claaaaro, con un cráneo de cristal te teletransportas al mundo de los Teletubbies donde todo es dulce y tranquilo y dejas de oír esas voces en tu cabeza.

tengo una protuberancia en la cara: Con la que puedo oler las cosas. ¿Seré un superhéroe?

videos camo binieron las hormigas al mundo: En naves espaciales especiales. En realidad son una raza alienígena que está esperando el momento para colonizarnos y devorar nuestras... meriendas y nuestros pies cuando estamos en el campo.

videos de yutu el baile del pollo: Ni lo voy a buscar en Yutu, por si me aficiono y voy pidiendo la canción en todos los bares para bailarla. ¡Con coreografía! ¡Sí! ¡Me encantaaaa!

vídeo de una francesa que estaba escribiendo en una mesa con un cenicero lleno de colillas: Me gustaría saber si lo encontró. ¡Qué pistazas!

yutu monstruos: Gracias, Google, gracias. Yo también te quiero. ¡Monstruo serás tú!

¡qué pillín el rasputín!: Y que lo digas. ¡Qué confianzas con Google!

la señora claus y los duendes su labor en navidad: Pues dar ánimos a Santa Claus y evitarlo cuando pueden, que tiene un genio de mil demonios. Como cada navidad está en campaña electoral para que no ganen los Reyes Magos, se porta bien con los niños. Pero no hay quien lo aguante en el Polo Norte. En realidad, los duendes tienen un contrato basura por horas y están pensando en quemar la fábrica por las condiciones laborales que tienen. Y la Señora Claus se va al Caribe.

Y ya está. Quisiera hacer una recomendación: Si buscas información para hacer un trabajo de clase sobre, por ejemplo, el dragón de mar foliado, el delfín rosado o algo así, haz el favor de no cortar y pegar, porque el 60% de tus compañeros (mínimo) lo llevan exactamente igual. Pon de tu parte.

No puedo apartar mis ojos de ti

2008-02-22T12:54:00.004+01:00

Hoy, Zendal, con su último post, me ha hecho acordar de un vídeo que tenía pendiente para poner un viernes. Es una película que me gustó mucho, "Closer", donde aparece Natalie Portman. En concreto, en el vídeo es la primera escena, donde aparecen Natalie y Jude Law; de fondo, la canción de Damien Rice, "The Blower's Daughter".

Hola, desconocido.

La letra tiene un significado que acabo de descubrir muy bonito. Os pongo primero la original y la traducción, sacada de la página Letras de canciones traducidas.

The Blower's Daughter

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
Until I find somebody new...

La Hija del Viento

Y es así,
tal como dijiste que sería,
la vida transcurre tranquila en mí
la mayor parte del tiempo.
Y es así,
la historia más corta
sin amor, sin gloria,
sin héroe en su cielo.

No puedo apartar mis ojos de ti
No puedo apartar mis ojos de ti
No puedo apartar mis ojos de ti
No puedo apartar mis ojos de ti
No puedo apartar mis ojos de ti
No puedo apartar mis ojos...

Y es así,
tal como dijiste que debía ser,
ambos olvidamos la brisa
la mayor parte del tiempo.
Y es así,
el agua más fría,
la hija del viento,
la pupila que no ve.

No puedo apartar mis ojos de ti
No puedo apartar mis ojos de ti
No puedo apartar mis ojos de ti
No puedo apartar mis ojos de ti
No puedo apartar mis ojos de ti
No puedo apartar mis ojos...

¿Acaso dije que te detestaba?
¿Acaso dije que quería
dejarlo todo atrás?

No puedo apartarte de mi mente
No puedo apartarte de mi mente
No puedo apartarte de mi mente
No puedo apartarte de mi mente
No puedo apartarte de mi mente
No puedo apartar mi mente...
Mi mente... mi mente...
Hasta que encuentre a alguien...

La canción habla de un mito celta, la Hija del Viento, que se enamoró del dios del Mar. El dios del Viento castigó a su hija a vivir como mortal en la tierra y el dios del Mar también acudió a la tierra para estar con ella. Había una forma de que vivieran los dos juntos eternamente bajo el mar, ella tenía que aprender a respirar debajo del agua, pero el dios del Mar tenía prohibido decirle la razón de porqué debía aprender. Ella pensaba que era imposible hacerlo y no aprendió. Cuando los dos son ancianos, el dios del Mar la lleva al agua, donde muere lentamente. Él vuelve a su reino para vivir eternamente en soledad.

También, habla de otra metáfora. Damien Rice estaba enamorado de la hija de su profesora de flauta (la hija del viento), a la que nunca le dijo nada y le compuso la canción.

Estas dos informaciones las he sacado de estos dos foros (Pupil in denial y Blower's Daughter) de WordReference buscando traducciones del título.

Para terminar, os dejo el enlace a la Wikipedia de la película (altamente recomendable, por cierto) y el vídeo original de la canción, más cercano al mito celta y a la historia de amor del compositor.

A la sopa boba

2008-02-20T13:03:00.004+01:00

Rastreando la historia del post anterior (el resumen de la historia de Abelardo y Eloísa), me encontré con una palabra: goliardo.

La palabra goliardo, que proviene del francés, aludía a clérigos vagabundos y estudiantes pícaros que sobrevivían en las ciudades gracias a su ingenio durante la Edad Media. Estaban sobre todo alrededor de las universidades.

La etimología de la palabra no es clara y podría aludir: a la "gula" que se les suponía a estos pillos; a Goliat, el gigante, que se asociaba al demonio; y a que San Bernardo, en una carta, comparaba a Abelardo con Goliat y, por ende, a sus seguidores se les llamó así.

Eran aficionados a la literatura y componían canciones y poemas, criticando el abuso financiero, las Cruzadas y a la Iglesia, y ensalzando el vino, las mujeres, la juerga y el amor. Con este arte, pagaban la bebida que consumían. Escribían sus composiciones en latín, el cual contribuyeron a desencorsetarlo de las reglas poéticas griegas, creando un nuevo estilo de poesía latina, llamada poesía goliarda, que fue adoptado por Santo Tomás de Aquino en un himno que compuso para la festividad del Corpus, entre otros.

Existe una colección de poemas goliardescos que se recopiló en 1225 y que fueron descubiertos en un monasterio de Baviera. La colección se llama "Carmina Burana" cuya traducción sería "Canciones de Beuern", a los que Carl Orff les puso música en el siglo XX.

En España, a los goliardos se les llamaba sopistas y eran, más que clérigos, estudiantes universitarios sin recursos económicos que cantaban y bailaban a cambio de unas monedas o de la llamada "sopa boba", hecha con los restos del menú en tabernas y posadas. De ahí viene el dicho de vivir a la sopa boba. En 1538, a los sopistas se les otorgaron viviendas benéficas y manutención, con lo que ya no tenían que sobrevivir de taberna en taberna, aunque lo seguían haciendo, acompañados de los estudiantes novatos que les hacían de escuderos.

En 1835 se abolió el traje de estudiante y los estudiantes mendicantes ya no se distinguían del resto. Pero, a mediados del XIX, se permitió la libre asociación y estos estudiantes formaron las "estudiantinas", agrupaciones musicales con un director, y de ellas las "tunas", grupos de estudiantes que seguían haciendo música y versos de bar en bar. Tanto las estudiantinas como las tunas adoptaron el antiguo traje de estudiante. Las palabras "tuna" y "tuno" vienen del verbo "tunar", andar vagando libremente. Y la raíz, "tune", viene de "roi de Thunes", rey de Túnez, como se hacía llamar el cabecilla de los goliardos franceses. Sinónimos de tuno son "tunante", "pícaro".

Fuentes: la Wikipedia, enlazada ya en el texto. El hilo para llegar aquí fue el post del "Index Librorum Prohibitorum", que me llevó a Abelardo y, éste, a los goliardos y tunos.

Por si os apetece conocer algo más de la historia del arte del buen tunar, os dejo un par de enlaces: un artículo de la página de la Tuna de Empresariales de Castellón y otro artículo de una página de Yahoo.

Por amor sufrío ese escarnio

2008-02-18T02:00:00.006+01:00

Pedro nació en una familia de la alta sociedad. Su padre se encargó de que tuviera una esmerada educación. Era un buen estudiante y rápidamente destacó. A los veinte años se trasladó a París, a la escuela más famosa y con mejor reputación, para continuar su aprendizaje. Obtuvo el título y se dedicó a la docencia. Tras enseñar en varios lugares de Francia, a los 35 años vuelve a recalar en París, donde llega a ser profesor en la escuela catedralicia de Notre Dame.

En esa época, se le confía la educación de una joven señorita, sobrina del canónigo de la catedral de París, de familia adinerada. El canónigo eligió a un intelectual famoso y su sobrina era muy bonita. Las consecuencias no se hicieron esperar.

Tuvieron una relación que llevaron en secreto, hasta que ella quedó embarazada. Pedro raptó y se llevó a la joven a casa de su hermana. El canónigo exigía matrimonio, que, al final, se llevó a cabo en secreto. El canónigo, para salvaguardar la honra de su sobrina, hizo público el matrimonio. Pedro se enfadó, porque el matrimonio perjudicaba su carrera universitaria, y mandó a la joven al convento de Argenteuil.

El canónigo se sintió engañado y consideró que Pedro había repudiado a su sobrina. Lleno de odio, maquinó su venganza, terrible venganza, contra el profesor.

Sobornó a un criado y, con unos cuantos servidores, accedieron al cuarto de Pedro mientras estaba durmiendo. ¿Qué creéis que sucedió?

Tal vez, el tío canónigo le arrancó la promesa de hacer volver a su sobrina del convento... pero no.

Tal vez le dieron una soberana paliza que le hizo estar semanas en cama... pero tampoco.

Tal vez le mató. Pues no.

Lo que sucedió fue un corte por lo sano. Le castraron. Y huyeron.

Les apresaron a todos y a los sirvientes, tras cegarles, se les aplicó la ley del Talión, y al canónigo se le expulsó de París y le requisaron todos sus bienes.

La joven tomó los hábitos en el convento. Era, para la época, una mujer con gran sabiduría y muy inteligente. Escribió largas cartas a Pedro, donde abundan las referencias a los libros que leía de los clásicos griegos y romanos y de las Escrituras.

¿Qué fue de Pedro? Se hizo monje y no dejó de enseñar. Fue un gran filósofo y teólogo, tal y como había sido antes de todo el episodio. Antes que Descartes, planteó la duda metódica: "Ante la duda, nos ponemos a investigar. E, investigando, encontramos la verdad".

En una época de transformaciones, donde la religión chocaba frontalmente con el conocimiento, fue polémico, discutidor, creador de escuelas que se llenaban de estudiantes, considerado el máximo maestro en lógica de su tiempo, y, un año antes de su muerte, fue acusado de hereje, obligado a quemar sus obras en una hoguera y condenado a abandonar la docencia.

Murió al año siguiente de la sentencia de la Iglesia. Aún tuvo que esperar a descansar con la sobrina del canónigo, que no murió hasta 22 años después. Les enterraron juntos. Siglos después, les hicieron un homenaje en el cementerio de Père-Lachaise de París, donde tienen un monumento.

Por supuesto, las obras de Pedro estuvieron en muchas de las ediciones del Índice de los Libros Prohibidos de la Iglesia, del que hablaba la semana pasada. Influyó en la evolución del racionalismo (doctrina que pone la razón como fuente de conocimiento verdadero de la realidad) y del escepticismo (doctrina que asegura que todo es tan relativo que sólo se pueden emitir opiniones).

Los protagonistas de esta historia son Pedro Abelardo (1079-1142) y Eloísa (1101-1164), una de las primeras historias de amor de las que se hizo leyenda.

Existe algo más de información en los artículos de Pierre Abélard y Héloïse de la Wikipédia francesa. También han llegado hasta nuestros días algunas de las cartas que Eloísa escribió a Abelardo. Abelardo compuso muchas canciones de amor a Eloísa, pero no se conserva ninguna.

Las fotos son de la Wikipedia. La primera es Eloísa en un grabado del siglo XIX, la segunda es de un cuadro de Edmund Blair Leighton titulado "Abelardo y su alumna Eloísa".

Yo vivía en la luna

2008-02-15T16:33:00.004+01:00

En "Yo vivía en la luna", un padre habla con su hijo. Le explica cómo fue su vida en la luna. Un lugar lleno de serpientes voladoras, luciérnagas y monos de tres colas. Un lugar hermoso, seguro y alejado de la cultura humana. Un lugar para la imaginación, un lugar del que encontrará la entrada sólo si abre su mente.

La canción pertenece a un artista llamado Kwoon. Y la animación es de Yannick Puig.

Enlace 1. De cómo Yannick Puig hizo el vídeo y donde podéis descargarlo.

Enlace 2. Página de Yannick Puig, donde podéis encontrar a otro personaje, "Krapooyo" (también podría titularse "La vida secreta de las plantas").

Enlace 3. Página de Kwoon, el músico.

Enlace 4. MySpace de Kwoon, donde podéis oír más canciones.

Espero que os guste tanto como a mí. Pasad un feliz fin de semana.

El pecado de leer

2008-02-11T00:00:00.000+01:00

Entre los años 1545 y 1563 se desarrolló el Concilio de Trento, presidido por tres papas diferentes. Muchas fueron las decisiones que se tomaron en ese Concilio largo e intermitente, pero una de ellas fue la creación del Index Librorum Prohibitorum (Lista de Libros Prohibidos).

La primera edición de esta Lista fue hecha por el papa Pablo IV en 1559. Las posteriores ediciones fueron revisadas y ampliadas por una congregación creada explícitamente para tal labor en 1571, la Sagrada Congregación del Índice. Quienes podían designar los libros prohibidos eran la propia congregación, la Inquisición y el Papa, que tenía que aprobar la lista y podía incluir o excluir a quien quisiera.

Los libros que pertenecían a la lista eran los que se consideraban perniciosos para la fe. Algunos autores estaban vetados con todas sus obras, sin excepción; de otros, sólo se prohibían algunos libros. E incluso se podían vetar capítulos o párrafos o líneas, que debían ser tachados o cortados.

Lo más curioso de éste Índice que es estuvo en vigor hasta 1966, en pleno siglo XX. La última edición, la trigésimo segunda, de la Lista de Libros Prohibidos data de 1948. En ella está la "Enciclopedia o diccionario razonado de las ciencias, las artes y los oficios" de Diderot y d'Alembert, el "Gran diccionario universal del siglo XIX" de Larousse. También, estaban prohibidos todas las obras (opera omnia) de los premios Nobel Anatole France y Maurice Maeterlink, de los filósofos Hobbes, Hume y Proudhon, del sacerdote y escritor español Miguel de Molinos, y del escritor francés Émile Zola.

Otros autores prohibidos en todo o en parte a lo largo de la vida del Índice fueron Honoré de Balzac, Nikos Kazantzakis ("La tentación de Cristo", "Zorba el griego"), Montesquieu, Alejandro Dumas (padre e hijo), Sartre, Daniel Defoe ("Robinson Crusoe"), el marqués de Sade, Stendhal, Casanova, Jonathan Swift ("Los viajes de Gulliver"), Victor Hugo ("Los Miserables", "Nuestra Señora de París"), Kant ("Crítica de la razón pura"), Georges Sand, Descartes, Flaubert ("Madame Bovary"), Francis Bacon, Santa Teresa de Jesús ("Amar y sufrir", "Su vida"), el "Lazarillo de Tormes" y así hasta casi todos los libros y autores que se atrevían a contradecir o criticar a la Iglesia, o que, según ellos, contuvieran errores teológicos o morales, para prevenir la corrupción de los fieles. Supongo que Santa Teresa de Jesús fue tachada de "demasiado vehemente" en su amor a Dios.

Ya ni hablamos de investigadores o científicos, como Galileo, Copérnico y Darwin.

Curioso es que no se incluían a escritores ateos o que tenían una aversión manifiesta a la Iglesia (Marx, Schopenhauer o Nietzsche) porque se prohibían por sí mismos, sin necesidad de figurar en ningún sitio.

También fue prohibido el libro "El matrimonio perfecto" del ginecólogo holandés Theodoor Hendrik van de Velde, publicado en 1926, que defendía el conocimiento de la sensualidad en la vida erótica. Incluso en Suecia, país protestante, fue considerado un libro pornográfico y desaconsejado a los jóvenes hasta bien entrados los años 60.

Como curiosidad, existe el Nouus Index Librorum Prohibitorum et Expurgatorum" de 1632 digitalizado por la Universidad de Sevilla. El enlace os lleva a una página de libros prohibidos en castellano con la letra I. También os dejo el enlace a una transcripción del Index Librorum Prohibitorum de 1559, y al Index Librorum Prohibitorum de 1948, el primero y el último publicado, respectivamente. En la última lista, no aparecen autores que, supongo, fueron "perdonados" y autores que fueron posteriormente "condenados". No olvidemos que la lista estuvo en vigor hasta 1966 y se añadirían nuevos escritores en ese período, aunque no hicieran una nueva edición. También dejo el enlace de un resumen de los autores más conocidos que estuvieron prohibidos, un resumen más amplio del que he puesto yo, de la Fordham University, la Universidad Jesuita de Nueva York.

Las fuentes han sido las Wikipedias española, francesa e inglesa.

Por cierto, que al final de la Wikipedia española pone una serie de reglas que han de observar los fieles y los clérigos, según el Vaticano. Con respecto a los fieles dice esto:

1-Sin causa justa y razonable, no escriban nada los fieles en periódicos, folletos o revistas que de modo manifiesto suelen atacar a la religión católica o las buenas costumbres.

No dice nada de internet o los blogs.

Confirmación: el enlace al Índice digitalizado de la Universidad de Sevilla, NO lleva a la página que yo quiero. Bien, dentro de esa página, poned la 801 en el recuadro "Ir a", donde aparece la página que digo. En la 814, aparece Juan Calvino. En la 816 hay otro ejemplo de libros en castellano prohibidos, en todo o en parte.

Buen rollito musical (y una propina)

2008-02-08T13:29:00.000+01:00

Esta mañana estoy de muy buen humor, y eso que he empezado el día de un humor de perros. ¿La razón? Buscando una musiquita para hoy, me he encontrado con un grupo barcelonés que cambia el semblante. Su música tiene una característica peculiar: es positiva, de buen rollo. Ellos son:

"Facto delafé y las flores azules"

Tal vez ya los conozcáis. Obtuvieron el año pasado el premio "Ojo Crítico" de Música Moderna por su innovación. Aquí os dejo con un par de enlaces: al MySpace del grupo y a la noticia de la concesión del premio "Ojo Crítico".

Aquí tenéis el vídeo que he escogido. Espero que os dé buenas vibraciones. Por cierto, se lo dedico a Susana, por regalar sonrisas. Me he acordado de ella al ver el vídeo.

Facto delafé y las flores azules - La fuerza

Siento que cuento con expertos capaces de cagarla y reírse en el intento. No nos menospreciemos...

Me encanta el final. Tienen razón. No sabemos lo que podemos conseguir, aunque todo siempre haya jugado en nuestra contra antes. Una propina para el fin de semana.

Esto es to...
Esto es to...
Esto es todo, amigos.
Pasad un buen fin de semana.

Las cicatrices de La Tierra

2008-02-06T09:39:00.000+01:00

La semana pasada hablaba del Vesubio y muchos comentábamos la "inconveniencia" o "incomodidad" de vivir cerca de un volcán.

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Lo que véis arriba es la zona del Vesubio en la actualidad, la flecha verde indica la localización de Pompeya. Y lo gris que parecen casas, efectivamente son casas y campos.

Y seguramente pensáis: cómo pueden vivir ahí, qué intranquilidad, pagar una hipoteca para que el volcán pegue un petardazo y todo a tomar... viento. Que, en realidad, los daños a las cosas son lo de menos, pero vivir nosotros y nuestras familias, y nuestros amigos y sus familias, y... (que nos ponemos a pensar y cada vez es más descabellado vivir ahí.)

Pero, ¡ay amigos! Estamos en este mundo grande y cambiante, un mundo que tiene entrañas latentes, y que no suele hacer muy bien la digestión. En el fondo, son las cosas de los planetas, que interiormente, son ardientes. Y esta fogosidad planetaria les crea cicatrices...

La corteza terrestre (fría y rígida) está formada por grandes trozos de tierra, llamados placas tectónicas, que flotan sobre el manto, que es fluido, elástico y caliente, muy caliente. Con lo que produce corrientes de convección como en cualquier fluido, es decir, movimientos circulares que ascienden desde la parte más cercana al núcleo terrestre hasta la superficie, donde se enfría y vuelve a bajar, y abajo se calienta y vuelve a subir, como cuando cocemos verduras, que, si son pocas, cuando el agua está muy caliente, giran desde el calor del fuego hasta la superficie, llevadas por las corrientes de convección que hace el agua.

Las placas tectónicas (como las verduras) se mueven independientemente unas de otras, aproximadamente unos 2,5 centímetros al año. Y, al ser la superficie terrestre finita, tienen interacciones en sus límites. Estas interacciones, según la Teoría geológica de la Tectónica de Placas, pueden ser:

Divergentes: las placas se separan poco a poco, creando "nueva tierra". Es lo que sucede en la dorsal atlántica, que separa Europa y África de América, creando más distancia entre los continentes. Sobre esta dorsal está Islandia, que también crece un poquito cada año. Existe otro caso curioso de placas divergentes, el valle del Rift en África, que está desgajando el continente por el este, desde Mozambique a Etiopía, llegando la dorsal hasta Oriente Próximo. En África, la tierra se abre, formando lagos alargados. Con el paso de mucho tiempo, esa zona quedará partida en dos con un océano de por medio.

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La dorsal atlántica frente a las costas de Portugal.

Convergentes: las placas chocan. Las consecuencias son tres, dependiendo si las placas son continentales (más rígidas) u oceánicas (más flexibles). La colisión de dos placas continentales provoca una compresión, formando grandes cadenas montañosas. Éste es el origen de la cordillera del Himalaya, por la fuerza que ejerce la placa india con la placa euroasiática. La colisión de dos placas oceánicas produce el mismo efecto, pero sacando a la superficie islas, como en el caso de Japón. La colisión de una placa oceánica con otra continental hace que la placa oceánica se introduzca bajo la continental, formando grandes abismos cerca de las costas y montañas a lo largo de éstas, porque la placa continental acusa la presión y se repliega un poco, como sucede en Sudamérica con los Andes.

Transformantes: los bordes de las placas se deslizan lateralmente, una al lado de la otra. Este tipo produce gran tensión y terremotos. El caso más famoso es la Falla de San Andrés, en el Oeste de Norteamérica, provocada por las placas Norteamericana y Pacífica, que da un resultado nada pacífico.
La Falla de San Andrés desde el aire en un zona no habitada.

La Falla de San Andrés es particularmente activa y produce intensos terremotos cada cierto tiempo. En 1906, en la ciudad de San Francisco (asentada sobre la falla y con unos 400.000 habitantes), se produjo un terremoto entre 7 y 8 en la escala de Richter. Pero, peor que el efecto del sismo, fue el incendio que se produjo después, que provocó más víctimas y daños. El 75% de la población se quedó sin vivienda, por una (terremoto) u otra (incendio) razón. La zona de la ciudad más afectada fue Chinatown.

Imagen de Chinatown, donde se produjo la mayor cantidad de víctimas.

E imágenes en movimiento de las calles de San Francisco, tras el terremoto. El vídeo tiene poca calidad, por eso lo he reducido.

La fuente, la Wikipedia y lo que aprendí en el instituto. Las fotos, de Wikimedia Commons.

La dama... aparece

2008-02-01T10:58:00.001+01:00

Para el común de los mortales, hablar de "su época" es hablar de la adolescencia y juventud. Me explico. Cuando hablamos de que "la música era mejor en mi época"... ¿a qué época nos referimos? Hace unas semanas se lo decía a Kutxi. Jolín, somos aún jóvenes (apenas pasando la treintena) y, pienso, aún es nuestra época.

Pero consideramos más de nosotros la música que descubrimos en la adolescencia, cuando nos pasábamos cassettes mil veces grabadas ("oye eso que te va a gustar"), cuando hacíamos grabaciones desde la tele ("jo, mamá, no hables"), o desde la radio ("al presentador lo matoooooo, ya me ha jodío la canción") y cuando atesorábamos discos como si fueran oro (yo no tuve tocadiscos, sólo atesoré cintas y cintas, que aún conservo, claro).

Lo que quiero decir es que ese despertar a la música era todo un camino, plagado de descubrimientos, filias y fobias. Y los 80 dieron para mucho de esto.

Y todo esto, que me apetecía, es para introducir el viernes musical. Hoy os recuerdo (u os presento, según el caso) a...

La Dama Se Esconde - Capturado

La Dama se Esconde. Suenan estupendamente, qué narices. Un grupo con origen en San Sebastián, formado por Nacho Goberna e Ignacio Valencia (que habían formado parte de otro grupo llamado Agrimensor K) y el batería José Manuel Gandasegui. Más información, en el artículo del grupo en la Wikipedia. Y también os dejo los enlaces a más vídeos, que un gentil fan subió porque no había nada de ellos: Princesa, La tierra de los sueños, No tienen otro sitio donde ir.

Por cierto, ¿soy yo que me hacen los ojos y los oídos chiribitas o Enrique Bunbury parece que fue fan de este grupo? Seguro que ya me he ganado un par de collejas por esta pregunta, pero me quemaba en el teclado...

Pasad un estupendo fin de semana de Carnestolendas.

Un caluroso día de agosto

2008-01-29T12:25:00.001+01:00

Imagínate que es Agosto, exactamente el día 24. Vives al lado del Mediterráneo, hace calor, tal vez es un día de bastante calor y ya ha pasado el mediodía. Estas esperando que llegue la 1 para dejar de trabajar e ir a comer. Hoy te apetece algo fresco, al menos un buen vaso de agua. Esta tarde no podrás trabajar. Aún estando bajo el toldo, hace demasiado bochorno y mejor se estará echado a la siesta. Después de comer no habrá mucha clientela. ¿Quién se atreverá a salir a la calle?

Mañana hay mercado y tienes que terminar unas piezas que estás haciendo en el torno. Lo malo es tener que utilizar el horno para que se seque el barro. Y tiene que ser cuando caiga el sol, porque si no, no aguantas cerca de él. Luego, por la noche, pintarás esa vasija con el pigmento azul que compraste ayer. Al final, siempre con prisas. Si no fuera por el calor... De todas formas, te viene bien. Por la noche se trabaja mejor. Y para mañana estará seco y podrás venderlo, junto con el resto de vasijas que has hecho la última semana.

En verano, otros años la venta ha decaído. Pero este año, los dioses han sido generosos contigo. Todo el año han habido pequeños terremotos que han hecho poco a poco añicos las vajillas de los habitantes de la ciudad y han tenido que reponerlas. Malo para los clientes, bueno para ti. No hay mal que por bien no venga.

Ya es hora de comer. Se empieza a sentir un temblor en la tierra. Sonríes. Mañana puede ser un buen día.

El terremoto se hace más violento. Apenas puedes mantenerte en pie. Las vasijas caen al suelo. Se oye una gran explosión. ¡Por Júpiter! ¿Qué sucede?

Levantas la vista al cielo y hay una gran nube que está ocultando el sol. Empieza a caer ceniza del cielo. Ya no sonríes. Algo te dice que, tal vez, mañana no tiene porqué ser un buen día en absoluto.

Fotograma de la serie británica "Pompeya: el último día", hecha por la BBC.

El 24 de Agosto del año 79 de nuestra era, a las 13:00 horas aproximadamente, el Vesubio entró en erupción con una explosión 100 veces mayor que la potencia de la bomba de Hiroshima, que hizo que la parte de la cumbre de la (hasta entonces) montaña desapareciera. Esta violenta erupción provocó una nube de polvo, gases y materia incandescente que alcanzó los 30 kilómetros de altura, y que fue visible en kilómetros a la redonda. Como primera consecuencia, la ciudad de Pompeya, con 20.000 habitantes, desapareció del mapa.

Previamente, se habían registrado terremotos en la zona. De hecho, 17 años antes habían sufrido un terremoto que produjo daños importantes en las ciudades de la zona. Y sirvió para que se reconstruyeran más suntuosamente. Porque los romanos desconocían el posible significado de los terremotos. Para ellos, y para cualquiera, el Vesubio era una montaña (no tenía cráter siquiera). Y no sabían nada de vulcanología. De hecho, no hay en latín ninguna palabra que defina un volcán. La palabra vulcanología es una palabra moderna.

El monte Vesubio desde satélite.

Al principio de la erupción, los habitantes de los pueblos alrededor del Vesubio estuvieron tranquilos. No tenían nada qué temer, porque no sabían qué era lo que tenían que temer.

La nube piroclástica que formó el volcán arrasó la ciudad de Pompeya sin dar tiempo a evacuar organizadamente ni a huir desorganizadamente. Una nube piroclástica es una mezcla de lava y gases. La lava se enfría rápidamente al contacto con la atmósfera, convirtiéndose en arena incandescente. Cuando la masa de la nube piroclástica es muy alta (es decir, pesa demasiado), en vez de subir se comporta como ríos de lava, bajando por las laderas del volcán y arrasando todo a su paso. Esto es lo que pasó en Pompeya. La ciudad fue "solidificada" bajo una nube de gas y polvo que mató a sus habitantes, como si echáramos cera sobre una casa de muñecas.

Un testigo de excepción fue Plinio el Joven, que vió el fenómeno desde lejos y describió la nube que se formaba. Su tío, Plinio el Viejo, curioso, quiso verlo todo más de cerca y se hizo al mar desde Miseno, 30 kilómetros al oeste del volcán, desde donde se veía la nube. Desembarcó a casi 5 kilómetros al sur de Pompeya, en Stabia, porque les fue imposible hacerlo en las playas cercanas. Intentaron hacerse a la mar al día siguiente, pero no pudieron embarcar y, al intentar huir por tierra, Plinio el Viejo murió asfixiado en la playa.

Zonas de alcance de la erupción del Vesubio

En aquella época, Pompeya se encontraba a la orilla del mar y al lado pasaba el río Sarno. La erupción creó una playa, alejando la ciudad de la costa y desvió el curso del río.

El resultado fue que Pompeya se "conservó", al igual que otra pequeña ciudad más cercana al volcán, Herculano, de unos 5.000 habitantes. Y digo se "conservó", aunque debería decir desapareció de la memoria de los hombres con el transcurso del tiempo, bajo capas y capas de ceniza volcánica.

Fueron descubiertas en el siglo XVIII, Herculano en 1738 y Pompeya en 1748. En realidad, parece que se descubrieron en 1550, por el arquitecto Fontano que, excavando un nuevo curso para el río Sarno, se encontró (mala suerte la suya) con frescos eróticos. Y como en el siglo XVI era muy puritanos, los volvió a tapar. Esto no está demostrado, pero la zona de los frescos eróticos, cuandos empezaron las excavaciones sistemáticas, los informes de la época hablan de que se habían desenterrado y vuelto a enterrar con anterioridad.

Fotografía de una erupción del Vesubio el 26 de Abril de 1872.

Las excavaciones de Pompeya han revelado una forma de arqueología diferente a la que están acostumbrados los estudiosos. Casi todo está intacto: casas, pinturas, maderas, utensilios... e incluso personas. Encontraban, a veces, huecos en la ceniza compactada de personas. El arquelógo Giuseppe Fiorelli, en 1860, tuvo la idea de rellenar los huecos con yeso, donde se puede apreciar perfectamente a las personas. Había tenido la idea de poner alguna foto, pero mejor os dejo el enlace. Es que dan un poco de pena.

Una calle de Pompeya en la actualidad

Si tenéis tiempo, el artículo de la Wikipedia es muy bueno y hay un montón de fotografías con los frescos (eróticos y no eróticos), casas, calles, edificios, esculturas... Merece la pena echar un vistazo. Os dejo los enlaces: Wikimedia Commons (fotografías), Pompeya y Monte Vesubio.

Para terminar, si pensáis en ir todos este próximo verano a admirar in situ Pompeya, pongo otro bonito enlace, que habla de que la segunda gran desaparición de Pompeya la están haciendo los turistas, por erosión y robo (hay que ser malnacido) y la contaminación. Y para los que no puedan o no quieran ir, hay una página con reconstrucciones por ordenador.

La fuente para el post es la Wikipedia y las fotos son de Wikimedia Commons.

Todo esto es fado

2008-01-25T16:33:00.000+01:00

"Amor, celos, ceniza y fuego, dolor y pecado. Todo esto existe. Todo esto es triste. Todo esto es fado." (De una canción de Amália Rodrígues.)

Seguro que no os presento a esta artista porque ya la conocéis, o habréis oído hablar de ella, o la habréis oído, Mariza. Nacida en Mozambique (antigua colonia portuguesa) de madre mozambiqueña y padre portugués, creció en Lisboa, en el barrio de Mouraria, donde nació el fado.

Empieza a ser conocida en 1999, cuando participa en un homenaje póstumo a la gran fadista Amália Rodrigues. En 2001 publica su primer álbum, "Fado em mim", con el que consiguió cuatro discos de platino, y que la hizo una estrella del fado. Este disco ha sido publicado en 32 países del mundo.

Con su segundo disco, "Fado curvo" de 2003, fue reconocida como Mejor Artista de World Music de la BBC londinense. En 2004 hizo en Londres un concierto que ha sido luego comercializado en DVD con el nombre de "Mariza Live in London". Su último disco se llama "Transparente" y es de 2005. Ese año ofreció un concierto en Lisboa que también ha sido comercializado en formato DVD.

Ha conseguido premios, reconocimientos y distinciones. Pero lo mejor de todo es su voz.

Meu fado meu - Mariza

Cavaleiro monge - Mariza

Oh gente da minha terra - Mariza

Povo que lavas no rio - Mariza

Fuentes: Wikipedia española y galega (aquí). Hay una página oficial donde podéis encontrar más información: www.mariza.com. La foto la he sacado de esta página. Disfrutad.

Los seres circulares

2008-01-21T17:13:00.000+01:00

Hace mucho, mucho tiempo eran tres los posibles sexos de las personas: masculino, femenino y el que participaba de los dos, que era llamado andrógino (andro-gino, 'hombre-mujer'). Estos seres eran redondos con cuatro manos y cuatro piernas. Sobre un mismo cuello, una cabeza con dos rostros mirando en sentidos opuestos. Caminaba erguido y, si quería correr, rodaba como los acróbatas, apoyándose en sus ocho extremidades.

Todos estos seres circulares eran fuertes y vigorosos y, desgraciadamente, también muy orgullosos. Así, tuvieron la osadía de maquinar contra los dioses y quisieron subir al cielo para luchar contra ellos.

Fue descubierta su traición y los dioses pensaron qué hacer con ellos. No querían arrasarlos y destruirlos, porque estos humanos les adoraban y les hacían sacrificios; pero tampoco podían dejarlos sin un severo castigo. Zeus halló la solución: «Me parece que tengo el medio de cómo podrían seguir existiendo los hombres y, a la vez, cesar de su desenfreno haciéndolos más débiles. Ahora mismo, dijo, los cortaré en dos mitades a cada uno y de esta forma serán a la vez más débiles y más útiles para nosotros por ser más numerosos. Andarán rectos sobre dos piernas y si nos parece que todavía perduran en su insolencia y no quieren permanecer tranquilos, de nuevo, dijo, los cortaré en dos mitades, de modo que caminarán dando saltos sobre una sola pierna.»

Fueron cortados y Apolo les volvió el rostro hacia el corte para que no olvidaran su pecado y les curaba la herida, dejándoles en el medio de la barriga un agujero, llamado ombligo, modelándoles el pecho para que quedara sin arrugas, salvo en la zona de la barriga y del ombligo, para que no olvidaran su anterior forma.

El ser ahora partido en dos, se aferraba a su mitad y no comían por no estar ni un minuto separados el uno del otro. Cuando una de las partes moría de hambre, la mitad que vivía buscaba otra mitad a la que abrazarse y, así, no dejaban de morir humanos.

Viendo esto, Zeus se apiadó de las criaturas y trasladó sus genitales a la parte delantera, pues antes estaban en la opuesta. Así, si una mitad masculina se abrazaba a una mitad femenina, tenían descendencia y continuaba existiendo la raza humana. Si el abrazo era masculino con masculino o femenino con femenino, tenían satisfacción de su contacto, descansaban y luego volvían a sus quehaceres.

Lo que habéis leído es un resumen muy sucinto de "El Banquete", uno de los diálogos de Platón. Este mito lo pone Platón en boca de Aristófanes, el dramaturgo ateniense. La obra (aquí completa), claro está, es mucho más larga, pero ésta es la parte más conocida.

Un par de curiosidades. Platón, en realidad, era un seudónimo, un mote que significa "el de espalda ancha". Su nombre real era Aristocles Podros.

Y Aristófanes, en su obra Las Nubes (escrita en el 423 antes de Cristo), recoge el gesto de levantar el dedo medio de la mano estando cerrada, como chiste y burla.

Los datos están sacados todos de la Wikipedia, enlazada ya sobre estas líneas.

De todo un poco

2008-01-18T21:58:00.000+01:00

Hoy quiero cumplir unos encarguitos que me hicieron hace ya bastante tiempo.

El primero, por orden cronológico, fue Mad Hatter, que me envió un meme en el que había que poner una foto del rinconcito donde pergreñamos esto del blog. Pues aquí va:

He de decir que este rincón es en realidad de Joker, que me lo presta graciosamente. Es decir, que no tengo ordenata propio. Menos mal que tiene otro de sobremesa donde él trabaja. Es que es un solete.

El segundo encargo venía del blog Al son de unos tacones de Nosotras mismas, que supongo que es una única bloguera, pero no lo sé seguro, porque nos hemos descubierto hace poco. El meme consiste en:

Escribir tres cosas que siempre llevas en la maleta cuando vas de viaje y una que te gustaría llevar y que no llevas casi nunca. Tienes que explicar el porqué de las 3 cosas. Hay que pasarlo a 4 personas.

La primera cosa son unos botes pequeños para llevar champú y gel. Normalmente, si voy a la casa de algún amigo, siempre hay y no me suelo llevar, pero cuando voy a algún hotel sí que me llevo, porque los sobrecitos del champú se me quedan cortos, tengo mucho pelo y ahora está bastante largo. El gel es porque huele estupendamente, por si no me gusta el del sobre.

La segunda cosa... va, un camisón negro que tengo muy chulo, regalo que una amiga, que le gusta mucho a Joker. Ahora no lo tengo a mano para saber si es de satén, pero creo que ya sabéis a qué me refiero... No doy más detalles.

La tercera cosa es un libro, para amenizar trenes, que me mareo en los autobuses y en los coches. Siempre había sido una gran observadora de paisajes, debido a mi facilidad para echar la primera papilla en los viajes del cole. Lo que nunca se me podía olvidar nunca era una bolsa. Menos mal que en los trenes no me pasa y puedo entretenerme, aunque sigo mirando los paisajes.

Y ahora falta lo que me gustaría llevar y casi nunca llevo: el cargador del móvil. Si es que tengo una cabeza...

Se lo tengo que pasar a 4 personas. Y los que lleváis un tiempo conmigo sabéis que no me gusta hacer memes, sobre todo personales, porque nunca sé qué poner y, lo siento mucho, pero tampoco me gusta pasarlos. Así, cualquiera puede recoger el testigo. Si os gusta alguno de estos memes y queréis hacerlo, sentiros cordialmente invitados a ello.

Y como bien me recuerda Kamonbeibe en el anterior post ("Tanto sexo.. Tanto sexo.. Y la música del Viernes.. ¿Quién la pone?... Agoniosa.. Qué eres una agoniosa.. Y Dios te va a castigar."), pues le digo que, si Dios me castiga...

Pandilleros - Dinamita pa los pollos

Me encantaban Dinamita pa los pollos. Lástima que se disolvieran y que haya tan poquitos vídeos por ahí.

Una entrada de sexo

2008-01-14T22:39:00.000+01:00

Las curiosidades del mundo animal son inacabables. Hoy hablaré de un simpático animalito: nuestro amiguito el caracol.

Hola, amiguitos.

El caracol es un animal muy interesante. La mayoría de las especies de caracoles son hermafroditas, es decir, producen tanto óvulos como espermatozoides. Sin embargo, la autoreproducción no es posible. Han de encontrar una pareja y se inseminan el uno al otro.

El aparato reproductor del caracol está dotado tanto de un pene como de un órgano receptivo, donde se disuelve una saeta de carbonato cálcico que contiene los espermatozoides. Cuando los óvulos son fecundados, los caracoles cavan con su pie un agujero en la tierra donde los depositan los huevos, de los que nacerán los caracolitos en un tiempo máximo de 1 mes, según las condiciones ambientales. Cada "puesta" tiene aproximadamente 100 huevos.

¡Hola! ¿Cómo estás? Me gustan tus ojos.

Los caracoles prefieren aparearse por la noche, cuando el clima es más húmedo. La ceremonia de apareamiento, antes del acoplamiento, puede llegar a durar 12 horas y la cópula en sí, unas 4 horas.

¡No te caigas ahora, Rodolfito!

Así mirado, con 12 horas de preliminares y 4 horas de sexo, no es extraño que una de las causas de su muerte sea el post estrés sexual.

¿A que ahora miraréis a los caracoles con otros ojos? Verdaderos campeones del sexo.

¿No conocéis a algún caracol guapo para mí?

Si las fotos os han parecido demasiado "suaves", aquí tenéis un bonito vídeo que podríamos calificar de erótico. Tranquilos, no se ve nada que os pueda ofender, aunque ya habéis visto fotos muy subiditas de tono para vuestra edad. El vídeo corresponde a una canción de Pereza llamada "Todo". La canción es algo lentita para el tipo de vídeo, pero supongo que es bonito pensar que hay amor.

Fuentes: la Wikipédia francesa y la Wikipedia española. Lo de la mortalidad causada por el post estrés sexual lo oí hace tiempo en la radio de un criador de caracoles y, no sé por qué, se me quedó en la mente. ¡Ale, a disfrutar! Y no hagáis comparaciones.

Hechos de la vida

2008-01-08T18:22:00.000+01:00

La vuelta a la cotidianeidad después de unos días de descanso navideño es dura. Ando liada con el curro y ya llevo un día de retraso con el post.

Me tacharéis de comodona, pero he recibido un enlace a una canción que me ha gustado. Así es que hoy me salto todo y pongo un post musical... o no. En realidad, es una canción algo atípica. Vosotros juzgaréis.

Esta canción pertenece a un proyecto de uno de los miembros del grupo de música Aqua, que se llama Søren Nystrøm Rasted, también conocido como Lazyboy en Gran Bretaña.

The Facts of Life - Lazyboy

Con un poco de ayuda de mis amigos

2008-01-04T09:27:00.000+01:00

Domingo, 17 de agosto.
14:00 p. m. (horario local).
Sullivan County, 1969.

A Little Help From My Friends - Joe Cocker

A Little Help From My Friends

Un poco de ayuda de mis amigos

What would you think if I sang out of tune
Would you stand up and walk out on me
Lend me your ears and I'll sing you a song
And I'll try not to sing out of key
Oh, I get by with a little
help from my friends
Mmm I get high with a little
help from my friends
Mmm I'm gonna try with a little
help from my friends
What do iI do when my love is away
(Does it worry you to be alone)
How do I feel by the end of the day
(Are you sad because you're on your own)
No, I get by with a little
help from my friends
Mmm I get high with a little
help from my friends
Mmm I'm gonna try with a little
help from my friends
Do you need anybody
I need somebody to love
Could it be anybody
I want somebody to love
Would you believe in a love at first sight
Yes I'm certain that it happens all the time
What do you see when
you turn out the light
I can't tell you,
but I know it's mine
Oh I get by with a little
help from my friends
Mmm I get high with a little
help from my friends
Oh I'm gonna try with a little
help from my friends
Do you need anybody
I just need somebody to love
Could it be anybody
I want somebody to love
Oh I get by with a little
help from my friends
Mmm I´m gonna try with a little
help from my friends
Oh I get high with a little
help from my friends
Yes I get by with a little
help from my friends
With a little help from my friends.

¿Qué harías si cantara desafinado?
¿Te levantarías y me dejarías solo?
Presta atención y te cantaré una canción
e intentaré no desafinar.
Oh, me las arreglo con un poco de
ayuda de mis amigos
Mmm, llego alto (me pongo ciego) con un
poco de ayuda de mis amigos
Mmm, lo intentaré con un poco de
ayuda de mis amigos
¿Qué hago cuando mi amor se ha ido?
(¿Te preocupa estar solo?)
¿Cómo me siento al final del día?
(¿Estás triste porque estás solo?)
No, me las arreglo con un poco de
ayuda de mis amigos
Mmm, llego alto (me pongo ciego) con un
poco de ayuda de mis amigos
Mmm, lo intentaré con un poco de
ayuda de mis amigos
¿Necesitas a alguien?
Necesito a alguien a quien amar
¿Podría ser cualquiera?
Quiero a alguien a quien amar
¿Crees en el amor a primera vista?
Sí, estoy seguro de que ocurre siempre
¿Qué ves cuando
apagas la luz?
No puedo decírtelo,
es algo que sé por mí mismo
Oh, me las arreglo con un poco de
ayuda de mis amigos
Mmm, llego alto (me pongo ciego) con un
poco de ayuda de mis amigos
Oh, lo intentaré con un poco de
ayuda de mis amigos
¿Necesitas a alguien?
Necesito a alguien a quien amar
¿Podría ser cualquiera?
Quiero a alguien a quien amar
Oh, me las arreglo con un poco de
ayuda de mis amigos
Mmm, lo intentaré con un poco de
ayuda de mis amigos
Oh, llego alto (me pongo ciego) con un
poco de ayuda de mis amigos
Sí, me las arreglo con un poco de
ayuda de mis amigos
Con un poco de ayuda de mis amigos.

La canción es un tema de Los Beatles, compuesto por John Lennon y Paul McCartney para que la cantara Ringo Starr. Está incluida en el disco de Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band, de 1967. Pero hay que reconocerle a Joe Cocker que esta versión tan personal es la más reconocida, una voz estupenda, esa forma de moverse sobre el escenario y la serie "Aquellos maravillosos años". La letra y la traducción está sacada de esta página.

Para los nostálgicos, os dejo el vídeo de la intro y el final de la serie, las últimas frases, que he sacado de la Wikipedia.

"Crecer sucede en un latido. Un día estás en pañales, al siguiente ya no estás aquí. Pero los recuerdos de la niñez permanecen contigo todo el camino. Recuerdo un lugar, un pueblo, una casa como muchas casas, un patio como muchos patios, una calle como muchas otras calles. Y el asunto es que, después de todos estos años, sigo mirando hacia atrás, maravillado."

Por cierto, el primer vídeo, con un Joe Cocker tan joven, es del Festival de Woodstock.

A estas alturas ya, sed traviesos; no lograréis engañar a los Reyes Magos para que os dejen regalos.

Si ya lo decían los griegos:

2008-01-02T09:57:00.000+01:00

No hay nada nuevo bajo el sol.

Seguro que por las calles de tu barrio, de tu ciudad, de tu pueblo (por pequeño que sea), has descubierto en alguna pared alguna inscripción, una firma, un "Loli te quiero", o un "Tonto el que lo lea", o un dibujito pintado. Es lo que comúnmente llamamos grafiti o grafito.

Los hay de muchas maneras, más o menos artísticos, más o menos trabajados. La típica firma que afea o tal vez algo más elaborado que llena un espacio. O la frase esa tan atinada o el insulto a los de un equipo de fútbol-partido político-colegio rival-alcalde...

No me puedo meter en disquisiciones sobre lo que es grafiti o arte urbano. He descubierto que, según quién hable, se cataloga una cosa diferente de la otra, o como una evolución, o... no sé. La verdad es que no sé muy bien cómo va y creo que la percepción cambia, dependiendo de quién cuente la película. También estoy viendo que las pintadas políticas o reivindicativas no se consideran grafiti. Supongo que tampoco lo son las declaraciones de amor.

Pero a lo que iba. Por mucho que veamos el fenómeno del grafiti como algo nuevo entre los jóvenes, lo cierto es que el antecedente más antiguo lo encontramos en... en el antiguo Imperio Romano. Se hacían con pintura o grabados en los muros. Eran (tal como entonces, tal como ahora) insultos, amores eternos, reivindicaciones o consignas políticas. Pocos se han conservado y, lástima, ninguno he encontrado en la red como ejemplo.

Aunque sí he encontrado lo que, tal vez, podría haber pasado en una provincia romana cualquiera...

Y si consideramos el grafiti como pintar o escribir en muros, también podemos englobar (aunque creo que en un sentido muy, muy amplio) las pinturas rupestres y una gran cantidad del arte egipcio, grabado o pintado en las paredes de los edificios o en las tumbas.

Durante la Segunda Guerra Mundial, empezó a aparecer un grafiti en Túnez, Italia, Francia y Alemania, "Kilroy was here", la firma de un soldado estadounidense de campaña por Europa. A partir de los años 60 y, sobre todo, en los 70, se generalizó el grafiti y empezaron sus variantes, diferentes estilos, la búsqueda de la singularidad por la firma o por la técnica, las guerras de grafitis, las filias y las fobias...

Aquí os dejo estas dos páginas: ejemplos de todas las partes del mundo en Art Crimes y esta página de Valladolid Web Musical dedicada a la historia del grafiti, técnicas y filosofía (página muy completa e interesante).

Fuentes: Mi profesora de latín de 2º de B. U. P. a la que llamábamos "Puella". Sí que nos sorprendió aquel día. Para el post, el artículo de la Wikipedia. Y también os dejo la definición de la RAE, que acepta la palabra grafito.

¡Ah! Por cierto, como curiosidad... Si alguna vez véis una pintada, si os entran ganas de borrarla, por favor, comprobad bien si es actual o no. Que no os pase esto:

Premio Ig-Nobel de Arqueología en 1992: A los Éclaireurs de Francia, un grupo scout, apasionados limpiadores de graffitis, "por borrar las pinturas rupestres de la Cueva de Mayrière supérieure, cerca de la ciudad francesa de Brunquel".

Nunca es tarde para aprender...

2007-12-26T17:06:00.000+01:00

Y como estos días estamos todos de relax y, por mucho que lo he intentado, no logro concentrarme para encontrar una buena historia que contar, he decidido poner algunos vídeos de los que he visto por ahí y que me han divertido. Algo más distendido y que proporcione alguna sonrisa. Que todo no va a ser turrón y champán.

El vídeo de hoy va de que nunca es tarde para aprender...

Seguid disfrutando de las fiestas.

Mezcla musical

2007-12-21T13:05:00.000+01:00

El otro día recordé una canción, al hilo del post de Creando Horizontes, blog de Katty y Ansiouxlover. Hablaba sobre el acuerdo in extremis de la Convención de la ONU sobre el Cambio Climático que se celebró en Bali (Indonesia).

Aquí os dejo la canción y su mensaje, que os podrá parecer algo radical, pero si nos empeñamos en comportarnos como virus, atengámonos a las consecuencias. Yo, por mi parte, no pienso ser inmortal (qué aburrimiento) y, un día, vendrá a buscarme la parca (empujad al mar mi barca con un levante otoñal y dejad que el temporal desguace sus alas blancas).

Pueblos del mundo: ¡extinguíos! - Siniestro Total

Y, como hoy aún es el día de los deseos, os dejo de propina esta otra canción. Agarrad bien fuerte toda la lotería que habéis comprado y cantad y bailad:

Si yo fuera rico... - B. S. O. El violinista en el tejado

Suerte, buen fin de semana, Felices Fiestas (celebréis lo que celebréis) y recordad que nadie da duros a peseta (consejo que se me acaba de ocurrir y que no sé a cuento de qué viene).

De manzanas y parejas

2007-12-19T10:24:00.000+01:00

Hoy voy a tratar dos pequeños errores. Son dos cosas que creemos que están así escritas y que son ciertas y no lo son. La primera, tiene que ver con un gran árbol:

(Génesis 2, 9-17) Yahveh Dios hizo brotar del suelo toda clase de árboles deleitosos a la vista y buenos para comer, y en medio del jardín, el árbol de la vida y el árbol de la ciencia del bien y del mal. De Edén salía un río que regaba el jardín, y desde allí se repartía en cuatro brazos. El uno se llama Pisón: es el que rodea todo el país de Javilá, donde hay oro. El oro de aquel país es fino. Allí se encuentra el bedelio y el ónice. El segundo río se llama Guijón: es el que rodea el país de Kus. El tercer río se llama Tígris: es el que corre al oriente de Asur. Y el cuarto río es el Eufrates. Tomó, pues, Yahveh Dios al hombre y le dejó en al jardín de Edén, para que lo labrase y cuidase. Y Dios impuso al hombre este mandamiento: «De cualquier árbol del jardín puedes comer, mas del árbol de la ciencia del bien y del mal no comerás, porque el día que comieres de él, morirás sin remedio.»

El árbol de la ciencia del bien y del mal... Aquí es donde primero aparece este árbol, junto con el otro de la vida (que otorgaba la inmortalidad, todo sea dicho de paso). Pues el árbol de la ciencia... no era un manzano. No está escrito. De hecho, en el Libro de Enoc (libro apócrifo aceptado por los cristianos ortodoxos etíopes pero no por el resto de iglesias cristianas, aunque fue muy apreciado por los primeros cristianos y aludido varias veces en muchos de los libros del Nuevo Testamento) se dice lo siguiente:

(Capítulo 32, 4-6) El árbol es tan alto como un abeto, sus hojas se parecen a las del algarrobo y su fruto es como un racimo de uvas, muy bonito; y la fragancia de ese árbol penetra hasta muy lejos. Y yo dije: "¡Qué hermoso es este árbol y cómo atrae mirarlo!". Remeiel el Vigilante y el santo, que estaba conmigo, me contestó y dijo: "Es el árbol de la sabiduría, del cual comieron tu primer padre y tu primera madre y aprendieron la sabiduría y sus ojos se abrieron y comprendieron que estaban desnudos y fueron expulsados del jardín del Edén".

No sé qué árbol puede parecerse a esa descripción, pero no me suena ni a manzano, ni a peral, ni a naranjo... Esto sí que es mala publicidad para las manzanas.

Si queréis comprobar que no viene en el Génesis nada sobre manzanas, os dejo los enlaces a los capítulos Génesis 2, Génesis 3.

La otra historia viene de parejas... de muchas parejas:

(Génesis 7, 1-5) Yahveh dijo a Noé: «Entra en el arca tú y toda tu casa, porque tú eres el único justo que he visto en esta generación. De todos los animales puros tomarás para ti siete parejas, el macho con su hembra, y de todos los animales que no son puros, una pareja, el macho con su hembra. (Asimismo de las aves del cielo, siete parejas, machos y hembras) para que sobreviva la casta sobre la haz de toda la tierra. Porque dentro de siete días haré llover sobre la tierra durante cuarenta días y cuarenta noches, y exterminaré de sobre la haz del suelo todos los seres que hice.» Y Noé ejecutó todo lo que le había mandado Yahveh. Noé contaba seiscientos años cuando acaeció el diluvio, las aguas, sobre la tierra.

Es decir, que casi todo el mundo piensa que Noé metió en el Arca solamente una pareja de animales. Pues no, eso sólo fue para los animales impuros, porque de los animales puros y de los pájaros fueron 7 parejas. Aquello tuvo que ser un lío y, encima, hacía un tiempo de perros.

Crónicas de Nuremberg. Ilustración. Imagen de Wikimedia Commons.

Oro, incienso y mirra

2007-12-17T09:56:00.000+01:00

[Mt 2, 11] Entraron en la casa; vieron al niño con María su madre y, postrándose, le adoraron; abrieron luego sus cofres y le ofrecieron dones de oro, incienso y mirra. (Cita bíblica extraída de esta página.)

"Adoración de los Magos" de Hieronymus Bosch (El Bosco), pintado entre 1485 y 1500. Museo del Prado (Madrid). Imagen de Wikimedia Commons.

Hace unos días, leía en un blog (creo que en el de Mad Hatter) un comentario de alguien que preguntaba qué significaban el oro, el incienso y la mirra que le llevaron los Reyes Magos al Niño Jesús.

La Adoración de los Reyes Magos solamente aparece en el Evangelio de San Mateo (capítulo 2) , donde no se dice ni cuántos eran, ni cuáles eran sus nombres, aunque sí sus presentes. A partir de esto, se "dedujo" que eran 3 magos. La palabra "magos", como seguramente sabréis, se refiere a "sabios", "hombres de ciencia", no a personas que hacen magia propiamente dicha, aunque supongo que, en aquella época, la ciencia era considerada casi mágica. Se les considera astrónomos, al haber descubierto la estrella de Belén y poderla seguir, y practicantes de la religión zoroastrista.

Aunque San Mateo señala que vienen de Oriente, tradicionalmente se representaba a los Reyes Magos procedentes de las tres razas conocidas en la época y representando, por tanto, a cada contienente: Melchor a Asia, Gaspar a Europa y Baltasar a África. También se les representaba con diferentes edades, Baltasar el más joven y Gaspar el más mayor (sí, sí, representa al Viejo Mundo, debería aparentar ser el más mayor). Desde el siglo XIV se empieza a representar a uno de los Reyes de raza negra. En la tradición armenia, los Reyes Magos son 12.

Ésta es la primera representación de los Reyes Magos con el nombre que ya está comunmente aceptado. Data del siglo VI y es un mosaico de la iglesia de San Apolinar Nuovo en Rávena (Italia). Están representados con un gorro frigio y van vestidos del modo persa. Arriba, están escritos los nombres que les asignaron. Como véis, Gaspar es el primero y el que parece más mayor, por su barba blanca. No sé cuándo ni cómo se cambiaron el orden de llegada ni la barba entre Melchor y Gaspar.

Y a lo que iba, lo que significan el oro, el incienso y la mirra.

El oro representa la riqueza, el metal de los reyes. Alude a la condición real del Niño Jesús.

El incienso se utilizaba (aún hoy también) en los templos para adoración de los dioses. El incienso se refiere a la condición divina del Niño Jesús.

La mirra es una resina que era utilizada para embalsamar. Es decir, que alude a su lado más humano, que tiene que enfrentarse a la muerte. También se refiere a la conservación del cadáver en perfectas condiciones, lo que podría enlazarse con la resurección.

Para acabar, según la tradición cristiana, tras la muerte de Jesús, el apóstol Tomás encontró a los Tres Reyes Magos en el país de Saba, los convirtió y fueron obispos. Martirizados en el año 70, fueron enterrados juntos en un sarcófago. Santa Elena, emperatriz romana y madre de Constantino I, se empeñó en encontrar reliquias sagradas. Y, además de la Veracruz (la Cruz donde fue clavado Cristo bajo el Gólgota, después de hacer cavar hasta encontrarla), encontró también el sarcófago con los restos de los Reyes Magos, que llevó a Constantinopla. Posteriormente, Federico I Barbarroja se los llevó a Colonia en 1164. Allí se hizo una impresionante catedral, en su época el edificio más alto del mundo, y, en la actualidad, la catedral de estilo gótico más grande del mundo. Es la iglesia más visitada de Alemania y sigue albergando el sarcófago donde están los restos de los Reyes Magos, con las coronas que utilizaron en vida.

Fuentes: la Biblia y la Wikipedia. Las fotos están todas sacadas de Wikimedia Commons.

Existe un cuento que habla de cuatro Reyes Magos, añadiendo al Rey Mago Artabán, cuento escrito por Henry van Dyke, un teólogo presbiteriano a finales del siglo XIX, que no tiene nada que ver con la tradición, pero que es muy bonito.

Herido

2007-12-14T19:11:00.001+01:00

Hurt - Johnny Cash

Hurt

I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that’s real
The needle tears a hole
The old familiar sting
Try to kill it all away
But I remember everything

What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end
You could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
Upon my liar’s chair
Full of broken thoughts
I cannot repair
Beneath the stain of time
The feeling disappears
You are someone else
I am still right here

What have I become?
My sweetest friend
Everyone I know
Goes away in the end
You could have it all
My empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt

If I could start again
A million miles away
I would keep myself
I would find a way

Herido

Me herí a mí mismo hoy
Para ver si aun siento
Me centro en el dolor
Lo único que es real
La aguja hace un agujero
Ese viejo aguijón familiar
Trata de matarlo todo
Pero todo recuerdo

¿En qué me he convertido?
Mi amigo más dulce
Cada persona que conozco
Se aleja al final
Tú podrías tener todo
Mi imperio de suciedad
Yo te decepcionaré
Te causaré dolor

Llevo esta corona de espinas
En mi silla de mentiroso
Lleno de pensamientos rotos
Que no puedo reparar
Bajo la mancha del tiempo
El sentimiento desaparece
Tí eres alguien más
Yo estoy aquí todavía

¿En qué me he convertido?
Mi amigo más dulce
Cada persona que conozco
Se aleja al final
Tú podrías tener todo
Mi imperio de suciedad
Yo te decepcionaré
Te causaré dolor

Si pudiera comenzar de nuevo
A un millón de millas de distancia
Me mantendría
Llegaría sin ayuda.

Esta canción, Hurt, pertenece al grupo Nine Inch Nails, y fue grabada por Johnny Cash en 2002, para su disco American IV: The Man Comes Around, que fue el último disco que grabó antes de su muerte, un año después.

Buscando hoy una canción para poner de Johnny Cash, me he tropezado con este vídeo. Tenía pensado poner otra canción, a elegir entre Folsom Prison Blues, I Walk in the Line o Sixteen Tons. Por cierto, hoy el post dedicado a Tale, que le gusta mucho Johnny Cash.

De esta página he sacado la letra y la traducción. Existe una página donde ponen música de Johnny Cash (www.johnnycash.com)

Buen fin de semana. Pasadlo bien.

...

2007-12-12T09:00:00.000+01:00

Últimamente, me parece que estoy poniendo demasiados post seguidos que hablan de religión. Tantos, que hasta alguien ha tenido la increíble osadía de llamarme "Santa Bloggesa".

Hoy pongo un punto y aparte, o un punto y seguido, o, mejor, unos puntos suspensivos, como para colgar de un suspiro...

Hace pocos días, me lo enseñó Joker (el vídeo) que lo encontró en una página. No sé cual. Y sí, es un anuncio. Sí, tiene toda la intención de ser un viral. Pero está bien, ¿no?

Aún no es fin de semana, pero igual, disfrutad.

¡Santa Bárbara bendita!

2007-12-10T09:00:00.001+01:00

Siempre, cuando había tormenta con truenos, mi abuela apagaba todo las cosas eléctricas, tele incluida, las desconectaba de la red, encendía una vela y, alrededor de una mesa, nos quedábamos hasta que pasaba "la nube". Siempre le dieron mucho miedo. Y siempre, cuando veíamos un rayo o sonaba un trueno grande, invocaba a Santa Bárbara ("¡Santa Bárbara bendita!") para que no pasara nada. Si alguien de la casa estaba fuera, no se estaba quieta y se asomaba a la puerta de la calle cien veces. Sobre todo le horrorizaba cuando mi tío estaba en el campo, con las ovejas. Mi tío es pastor. Bueno, ahora tendría que decir que es ganadero y agricultor. Pero sigue saliendo al campo, llueva o haga sol, con las cabras y las ovejas.

Yo no entendía ese miedo que tenía mi abuela por aquel entonces. Contaba el tiempo entre el rayo y el trueno y le decía que estaba lejos, a muchos kilómetros, pero daba igual. El ritual era siempre el mismo: "¿Has desenchufado...?" Y esos días se contaba la historia del primo al que le mató un rayo cuando volvían al pueblo de vendimiar en un remolque, con 16 años. "¿Pero en el remolque sólo iba él? No, iba más gente, pero sólo le mató al él. ¿Y eso cuando pasó? Pues hace ya muchos años, porque tu madre era una niña."

Y yo, que intentaba quitarle el miedo, me salió el tiro por la culata. No me gustan las tormentas. Me acojonan de verdad. Y si voy conduciendo, menos aún. Agarro el volante con fuerza, llegan a dolerme los hombros, y me pongo a contar, para saber si tengo la tormenta cerca o lejos, y no puedo evitar que resuene en mi mente eso de "¡Santa Bárbara bendita!", como si de un mantra se tratase, cuando veo un rayo grande u oigo un trueno cerca. Claro está, por mi boca no sale la letanía, sino sapos y culebras, o, mejor dicho, rayos y centellas.

Y esta introducción para contar que, al hilo del post anterior donde hablaba del Fuego de San Telmo, he encontrado a los Santos Auxiliadores, a los que se pedía su intercesión para asuntos donde, se suponía, habían sido eficaces.

San Acacio, se celebra el 8 de mayo y se le invoca contra los dolores de cabeza. Es el patrón de los soldados. Se le representa con una corona de espinas.

Santa Bárbara, se celebra el 4 de diciembre y se le invoca contra la fibre, la muerte súbita y para la protección contra tormentas eléctricas. Es la patrona de los artilleros en casi todos los ejércitos del mundo, de las personas que trabajan con explosivos y de los mineros. Existe una canción muy conocida, llamada En el pozo María Luisa, donde se alude al patronazgo de Santa Bárbara. Aquí un trozo de la canción en mp3 (enlace sacado de la Wikipedia). Se le representa a la santa con una torre con tres ventanas y con un cáliz con una hostia.

San Blas, se celebra el 3 de febrero. Es invocado contra los dolores de garganta y la tos. Es el patrón de los animales y de los cardadores. Se le representa con un cerdito, con dos cirios entrecruzados, con mitra de obispo o con cepillo de cardar. En algunos pueblos, se hacen unas rosquillas que, dicen, te libran del dolor de garganta para todo el año.

Santa Catalina de Alejandría, (25 de noviembre) es invocada contra la muerte súbita, enfermedades de la lengua y contra los abortos. Es patrona de las solteras de más de 25 años, de profesiones que utilizan ruedas (molineros, carpinteros de carros, afiladores, torneros), de los abogados, estudiantes, filósofos y oradores, entre otros. Según leo, se pone en duda la existencia real de esta santa, tal vez porque fue una asimilación cristiana de la figura de Hipatia de Alejandría, asesinada por no querer convertirse al cristianismo. Se la representa con una rueda rota.

San Cristóbal, celebrado el día 25 de julio, aunque se traslada la fiesta al 10 de julio. Es invocado en tormentas, tempestades, para proteger contra los accidentes de viajeros y contra la peste bubónica. Según la leyenda, era un gigante que ayudaba a los caminantes y que llevó a Cristo de niño en sus hombros, de ahí su nombre, "portador de Cristo". Es el patrón de los conductores y camioneros, de los viajeros en general y de los fruteros, entre otros. Aunque también hay que decir que en 1969 se le eliminó del santoral, aunque se mantiene el culto por cuestiones históricas. Se le representa como gigante con el niño Jesús en brazos.

San Ciríaco, que el celebra el 8 de agosto. Se le invoca contra las enfermedades de los ojos, contra las posesiones del demonio y contra las tentaciones en el lecho de muerte. Su atributo es el hábito de diácono.

San Denis (9 de octubre), invocado contra las posesiones demoníacas y los males de la cabeza. Se le representa con la cabeza cortada entre las manos, porque se supone que, tras decapitarlo en París, anduvo varios kilómetros con la cabeza bajo el brazo hasta que se la dió a una mujer piadosa y se desplomó.

San Erasmo, celebrado el 2 de junio, también conocido como San Elmo, o San Telmo en España, al que se le invoca contra las enfermedades intestinales y dolores de estómago. Es el patrón de los marinos, que solicitan su protección durante las tormentas. Las descargas eléctricas en los mástiles de los navíos fueron consideradas como un signo de su protección y, por ello, fueron llamadas "Fuegos de San Elmo". Se le representa con las tripas enrolladas en un cabestrante.

San Eustaquio (20 de septiembre), invocado para proteger del fuego eterno, los incendios y contra las disputas familiares. Es el patrón de los cazadores y se le representa con un ciervo.

San Jorge, que se celebra el 23 de abril, al que se le invoca para la curación del herpes, de los animales domésticos, de la sífilis, contra las picaduras de serpientes venenosas y las enfermedades de la piel. Es el patrón de los caballeros, boy-scouts, soldados, agricultores, gentes del circo y montañeros, entre otros. Se le representa matando a un dragón. Y también se le quitó en 1969 de santoral, aunque también se le mantiene el culto por razones históricas.

San Gil, celebrado el 1 de septiembre. Se le invoca para una buena confesión, contra la peste, la esterilidad, terrores nocturnos y contra la locura. Se le representa con una cierva, a la que salvó de una cacería, o con una cruz.

Santa Margarita (20 de julio). Se le invoca en los partos, en los embarazos y contra los males de riñones. Se le representa con un dragón encadenado.

San Pantaleón (27 de julio). Es invocado para curar los dolores de cabeza, la tuberculosis y es patrón de médicos, de matronas y de nodrizas. En el Real Monasterio de la Encarnación de Madrid, se tiene una ampolla, supuestamente, con sangre seca de este santo. La víspera de su celebración, la sangre se licúa, al parecer, sin intervención humana. Se le representa con un escalpelo y una pequeña cruz, o al pie de un olivo, que milagrosamente floreció al contacto con su sangre. También puede aparecer con las manos clavadas.

San Guy o San Vito (15 de junio). Invocado contra la epilepsia (y las enfermedades que producen movimientos involuntarios), contra las mordeduras de los animales y para una buena confesión. Es representado con una palma o una cruz.

Estos santos intercesores o auxiliadores tienen una basílica conjunta, llamada Basílica de Vierzehnheiligen (Basílica de los Catorce Santos), cercana al pueblo alemán de Bad Staffelstein. Su culto se generalizó durante las épocas de la peste negra en Europa. Son, sobre todo, santos de los primeros tiempos del cristianismo, con lo que la mayoría de historias pertenecen a leyendas y manipulaciones. Incluso, como se apunta en varias de las hagiografías, se duda de la existencia de la persona. Su culto también existe en el cristianismo ortodoxo.

Y ahora, podríamos hacer un concurso: "¿Quién es quién?", que consiste en poner nombre a cada santo que aparece en la foto. Yo lo he intentado, pero sólo consigo 8 ó 9. Si alguien se anima, tendrá, como mínimo, nuestra admiración.

Otro día podríamos hablar sobre las similitudes entre el culto a los santos y a toda la "marabunta" (discúlpadme la expresión) de dioses griegos, romanos, egipcios...

Además de la Wikipedia española, he utilizado el artículo de Les Saints Auxiliaires de la Wikipedia francesa.

El fuego de San Telmo

2007-12-07T09:00:00.000+01:00

Si os fijáis bien en la ilustración, en lo alto de los mástiles y en las perchas donde se sujetan las velas, veréis una especie de fuegos que surgen de los extremos.

Éste es un fenómeno conocido como El Fuego de San Telmo. Se produce cuando hay tormentas eléctricas, por la ionización del aire dentro del campo eléctrico que originan éstas. Aparece en estructuras altas y puntiagudas y es un resplandor blanco-azulado. Este fenómeno se conoce desde la Antigüedad y en Grecia se le llamaba Helena, cuando aparecía un sólo fuego, y Cástor y Pólux cuando eran dos.

Este "fuego" se produce a temperatura baja con lo que no es habitual que produzca incendios, aunque era muy peligroso cuando se producía en los antiguos dirigibles, porque el gas que se utilizaba para llenarlo (hidrógeno) era extremadamente inflamable. También puede aparecer en veletas, pararrayos, elementos metálicos a cierta altura como piolets, rocas graníticas...

Como curiosidad, decir que existen referencias al Fuego de San Telmo en obras de Julio César, Plinio el Viejo, que fue observado por Charles Darwin mientras iba en el Beagle, en "Moby Dick" de Herman Melville, en "La Tempestad" de William Shakespeare, en el cómic de "Tintín en el Tíbet" (donde el Capitán Haddock ve un campo eléctrico en su piolet y Tintín le explica lo que es)...

Y otra curiosidad es que, en realidad, se llama "El Fuego de San Elmo", que es el patrón de los marineros, pero por influencia de la pronunciación del francés (Le Feu de Saint Elme) y del inglés (St. Elmo's Fire), en castellano se ha convertido a San Elmo en San Telmo.

Y, en realidad, no se trata de un fuego, sino de un plasma. Esto es algo enreversado de explicar. Los tres estados que conocemos de la materia es: líquido, sólido y gaseoso. Cada estado tiene unas determinadas características. El plasma sería un estado diferenciado del gaseoso, que contiene gran número de iones y que presenta reacciones electromagnéticas de largo alcance. Ejemplos de plasma serían los rayos en una tormenta, la aurora polar (boreal o austral), el interior de los tubos fluorescentes, las estrellas...

Aquí os dejo un par de enlaces: un pequeño artículo con un vídeo del Fuego de San Telmo en un avión (1) y un vídeo del efecto corona (nombre genérico de este efecto) en un aislador eléctrico (2).

Existe una película de 1985 llamada "St. Elmo's Fire", dirigina por Joel Schumacher y protagonizada por unos jovencísimos Emilio Estévez, Rob Lowe y Demi Moore, entre otros. En castellano se llamó "St. Elmo punto de encuentro" (aludiendo al bar donde se reunían los personajes) o "El primer año del resto de nuestras vidas". La canción central de la banda sonora sí que es bastante conocida y, para hacer más batiburrillo, la pongo. Éste es un post tipo cajón desastre.

St. Elmo's Fire (Man in Motion) - John Parr

Del fenómeno del Fuego de San Telmo, me habló un vecino, hace unos meses, de cuando tenía que subir a los barcos a comprobar la carga y alguna tormenta no les permitía desembarcar. Me decía que una tormenta en el mar da mucho respeto.

-¡Sooooooor!

2007-12-03T08:00:00.000+01:00

En mi tierna infancia, cursé mis estudios primarios (E. G. B.) en un colegio de monjas. Y siempre llamábamos a las monjas "Sor": Sor María, Sor Soledad...

Recreación de una clase cualquiera:

ALUMNA (Con voz de pito pre-adolescente de ésas que se te clavan en el cerebelo.): -¡Sooooooor! ¿Por qué nos dice que el hombre viene del mono según la Teoría de la Evolución de Darwin y Sor Socorro siempre nos ha explicado en "Reli" que Dios creó al hombre y a la mujer?

SOR: -¡No me llames "sor"! ¡Somos "hermanas"!

ALUMNA: -¿Entonces le tenemos que llamar "Hermana María"?

SOR: -Sí.

Ni que decir tiene que nunca lo hicimos, porque siempre nos sonó raro. Y ni que decir tiene que la pregunta es real y que fue convenientemente contestada.

Bien, y preguntonas como éramos, de vez en cuando, nos enteramos de que no eran "monjas" sino "religiosas". ¿Y por qué? Y la contestación fue que porque ellas renovaban votos. Es decir, las monjas son monjas de por vida (se las suele llamar "madre") y las religiosas lo son por un determinado tiempo, en el caso de mis "sores", lo eran por 1 año.

E, investigando, investigando, aquí tengo la explicación:

La Vida Consagrada requiere profesar los tres consejos evangélicos obligatorios de castidad, pobreza y obediencia. Las personas que llevan una Vida Consagrada pueden estar en Institutos seculares o Institutos religiosos. Los integrantes de los Institutos seculares (dentro del siglo, en la sociedad) viven y actúan dentro de su ambiente social. Aquí se incluirían los curas, que dependen jerárquicamente en última instancia del Papa o Patriarca, según sea el caso. Los miembros de los Institutos religiosos pueden pertenecer a una Órden religiosa o a una Congregación religiosa, bajo las normas, reglas o estatutos de un fundador (en este caso, se llamarían regulares, porque están bajo el mantado de una regla y están "fuera del siglo", apartados de la sociedad). En la Órden religiosa, se emiten votos solemnes, que son perpetuos e irrevocables. En la Congregación religiosa, se emiten votos simples, que se renuevan cada cierto tiempo, según lo estipulado en la constitución por la que se rijan.

En realidad, las monjas (también llamadas madres) profesan los votos solemnes, perpetuos. En el caso de los hombres, serían los monjes, frailes... que también se les puede llamar padres. Llevan una vida más contemplativa, aunque no en todos los casos.

Las religiosas y religiosos (también llamados hermanas y hermanos), en teoría podrían volver al estado laico si no renuevan votos. En la práctica, los religiosos suelen profesar también de por vida. Su vida es más activa que contemplativa, siendo misioneros, educadores y cuidadores de enfermos y ancianos.

Para ilustrar este post, he elegido esta foto:Hay algo que marca en la infancia cuando vas a un colegio de monjas y es que nunca piensas que bajo la cofia y el hábito puede haber sentido del humor. Pero lo tienen, no todas, pero algunas sí. Que la foto sirva de muestra.

Fuentes: Me he acordado de esta historia por el final que le puse al post anterior. Para el artículo, cómo no, la Wikipedia. Aquí os dejo otros artículos donde podéis ampliar información: en la web Catholic.net, donde hablan De los institutos de vida consagrada y De los institutos seculares. En la web Marianistas.org hablan sobre Congregaciones religiosas de votos simples del siglo XVII al XIX. En el libro Diccionario de las religiones comparadas de S. G. F. Brandon, una reseña sobre la diferencia histórica de los tipos de votos.

Por cierto, "sor" deriva de soeur, 'hermana' en francés.