Dura profesión ser buscador (julio 2007)

Desde mi retiro conventual, y como lo prometido es deuda, aquí van las búsquedas raras de julio que redireccionó Gúgel a éste vuestro blog. Notar, antes que nada, que hay algunas tan extrañas, que hago yo también la búsqueda y no sale este blog. Lo dicho, no sé qué criterio utiliza Gúgel, pero sí que están sacadas de la cuenta de Google Analytics.

Búsquedas peculiares - julio 2007

• como liarse: Hay 10 búsquedas con estas dos palabras. Pues si pretendéis, chavales, encontrar la solución en Interné, vais por mal camino. Que la gente es muy malaaaa, que las comparaciones son odiosaaaaas...
  


• a que paises se les conoce como paises escandinavos en wikipedia: Muchacho, ¿y no será mejor que busques "Escandinavia" dentro dela página de la Wikipedia? Le ha faltado un "por favor". Así no hay Gúgel que se resista.
  


• abuelas cogiendo: ¿el qué? ¿caracoles? ¿lechugas? ¿champiñones? Bien, vamos a ver. En el español de España, coger = asir, agarrar. En el español de Hispanoamérica (no sé si en todos los países, pero sí en una gran mayoría), coger = follar. Muchacho, ten cuidado con tus búsquedas, podrías encontrar algo que no te gusta. Además, tu IP queda registrada. Este mensaje va también para los que hacen búsquedas menos "ortodoxas".
  


• calamar gordo paella: ¿Qué querrá? Tal vez que le indiquen dónde puede comprarlo, o ver alguna foto de un calamar entero metido en una paella, entre el arroz. Si es que limpiar media docena de calamares es un rollo, mejor limpiar uno sólo y que sea hermoso. Lo gracioso es que le direcciona a un post de hace tiempo donde hablaba de los calamares gigantes, de 18 metros. Se puede hartar de limpiar.
  


• canción muy guapa yo so sexy: Me encanta que me indexen así. Además de sexy, soy bella como... una paella. XD
  


• como hacer un fenomeno natural: Ya me lo imagino encaramado en el tejado de su casa, con una bolsa de 5 kilos de purpurina intentando hacer una aurora boreal. Que "caiga" en la cuenta de hacer un vídeo y colgarlo, que no me lo quiero perder.
  


• earth en fondo del mar ver los animales: En vivo y en directo. A ser posible unos 2.000 metros bajo la superficie. Hombre, hablando con propiedad, no sería Earth, sería Sea.
  


• el inventor del telefono y todos sus datos personales: ¿Para demandarle por haberte quitado la idea?
  


• fotos de hombres y mujeres de la grecia antigua: ¿Veis? Éste es el daño que ha hecho "Barrio Sésamo" con Gustavo, el reportero más dicharachero. Salía con su micro entrevistando a personajes históricos y, al final, ha calado en la mente de los niños. Un momento... Si ya los niños no ven "Barrio Sésamo". ¿Dónde vamos a parar?
  


• fotos de la filosofía de la antigua grecia: Y querrás las fotos hasta digitales y todo...
  


• fotos de personajes de la epoca antigua grecia: Te puedo hacer un dibujo, que las fotos que tenía se las he dado a los dos de antes. ¿Existió un mundo anterior a la fotografía o a Yutú?
  


• funcionamiento de la lampara de aceite antigua: Ésta es buena. Habitualmente, cuando se compraba una lámpara de aceite antigua, te venía en su caja de cartón con sus instrucciones en egipcio, cuneiforme y con dibujitos, por si aún no tenías el lenguaje demasiado desarrollado. Fácil, hombre: echa aceite, prende aceite. Chimpún.
  


• hombre cabello largo prohibido por dios: Vamos a ver... En el antiguo testamento, (Levítico 19, 27), Dios dice: "No os cortéis el pelo en redondo ni os recortéis la punta de la barba." Ahora que recuerdo, los judíos ortodoxos se dejan el pelo largo al lado de las orejas y no recortan sus barbas. ¡Qué pena! Ya no puedes decirle a tu hijo que puede ir al infierno por sus greñas. ¡Dios le aprueba!
  


• homeopatia pelusa en el ombligo: No quiero pensarlo mucho rato, que la imaginación la carga el diablo. ¡Lávate el ombligo, tío guarro!
  


• imagenes del comercio en la antigua grecia: ¡Y dale! Mira, mejor te lo explico. Pues resulta que la gente se iba al mercado (como ahora), miraba el género (como ahora), y, cuando le interesaba algo, lo cambiaba por otra cosa (como ahora). Actualmente, como convención, se utiliza dinero con valor ficticio, pero antes intercambiaban unos productos por otros (trueque), o por monedas con valor real (oro, plata). Vamos, que te vas hoy a un mercado, haces una foto y te puedes hacer una idea. ¡Que no existía la fotografía en la antigua grecia, hombre ya!
  


• la foto del pene es maravilloso: Alguien ha dejado de ser virgen y se lo ha pasado estupendamenteeeee... No busques fotos, mejor en vivo y en directo. ¡Dale gusto al cuerpo!
  


• la gripe de bufalo bill: Y fotos de cuando le operaron de apendicitis. ¿A quién le interesará esto?
  


• la mujer empezó a estudiar: Me voy a mosquear. La mujer empezó a estudiar cuando, por arte de magia, le aparecieron los ojos en la cara. ¡Anda! Si fue a la misma vez que el hombre.
  


• me vestia de mujer: Estaba que no vivía sin saberlo. Gracias por la información. A Gúgel le da igual, como si te vestías de Gallina Caponata.
  


• musica en la antigua grecia 3000 años ante de cristo: Otro que se piensa que los discos de vinilo y las casetes son antiguos. No seáis malos. Yo me he criado con las casetes y no llegaban a los 3000 años a. C.
  


• no me siento con ganas de bailar: Lo veo. Su novia le ha dicho esta mañana: "Esta noche salimos a bailar." Y el pobre, que tiene el mismo arte que una zapatilla, busca una excusa en Interné. Pues haz como las hormigas, enfádate y no respires. ¡Ánimo, hombre, que no es tan grave!
  


• nombre de la mata hari de nombre artistico margaretha geertruida zelle: Estooo... ¿qué preguntas? Si lo ordenas al revés y pones un par de signos de puntuación, lo tienes: Margaretha Geertruida Zelle. Nombre artístico: Mata Hari.
  


• nombres del mundo animal: ¿Todos?
  


• opinion personal de egipto: ?. ¿Tal vez demasiado chapados a la antigua?
  


• opinion personal de la capilla sixtina: Pues que no le quedó mal. Lo malo es que les pareció luego obsceno eso de enseñar el pito y les pusieron vestidos. Es que los santos no tienen pito. Se lo cortan cuando suben al cielo. Sí, ya sé, ya sé, es una putadilla. Pero es lo que hay. Así es que, ya lo sabes, sé bueno e irás al cielo...
  


• pene descomunal: De verdad, no compares, que saldrás perdiendo.
  


• personajes griegos que hicieron historia: Como fueron 2 ó 3...
  


• pinchar sexy: Jijiji, me han descubierto. Lo que no entiendo es la asociación de las dos palabras. ¿Busca a alguien que le pinche con un alfiler mientras pone postura sexy?
  


• platano beneficios pene: No seas rácano. Son mejores los percebes. Si te hartas de percebes, te crecerá tanto que el de Rasputín quedará a la altura de... ¿la rodilla? Tú aspira a llegar a la altura del betún.
  


• porque el cromosoma y es vacio: Pues porque de todo tiene que haber en la viña del Señor. Las XX tenemos que soportar la presencia de seres inferiores. Los pobres XY son como las mascotas de una raza superior. Espero no estar creándote un trauma. Es un secreto a voces. ¡Animalicos!
  


• protuberancia en la parte posterior de mi cabeza: No vuelvas a ir a dormir con un chicle, que por la mañana amaneces con la almohada pegada al cogote. Un tirón fuerte y rápido y notarás un frescor estupendo en la nuca.
  


• que hacen lo cretenses cretenses: Lo habéis pillado, ¿no? Los cretenses cretenses, no los de un pueblo.
  


• que que es una perdiz: ¡Gúgel, que me tienes harto ya, cagontóloquesemenea!
  


• rasputin el monje tenia el pene muy grande: Sip, lo tenía graaaaaaande, enoooooorme, descomunaaaaaaaal. ¡Ah! ¿Tú lo que quieres es verlo, no? ¡Pillín!
  


• roland garros inventó guerra mundial: ¡Pobre Roland! Inventó un sistema de disparo, no la guerra mundial. Ahora, como se extienda el sambenito, en vez de héroe de guerra le van a arrastrar por la plaza mayor de su pueblo.
  


• significado de cucarachas en el antiguo egipto: Bichos asquerosos que se cuelan en cualquier sitio y esperan acechantes a asustarte y darte un asco para morirte. ¿No estarás buscando e-s-c-a-r-a-b-a-j-o-s?
  


• solo fotos de la vestimenta de la mujer sumeria: ¡Buf! Pues es que se han quedado los vestidos para el arrastre. Es lo que tiene el paso del tiempo, que quedan 4 jirones de tela sucia. Hasta el más bello Dior acabará hecho una piltrafilla.
  


• solucion a personajes de la historia: ¡Trampa! ¡Trampa! ¡Tramposo! No vale, aquí estamos jugando todos y no vale buscar las soluciones en Interné. Por cierto, ¿de qué juego? ¿Piensas que Gúgel te rastrea la mente y sabe exactamente a qué juego te refieres?
  


• voyeur rias baixas comen almejas: No le podemos negar la originalidad. Un voyeur que busca comensales de almejas en las Rías Baixas por los restaurantes de la zona. Porque si la búsqueda es sexual, que me lo expliquen.
  


• ¿cual es el animal mas extinguido en el mundo: ¿El que más? ¿Del mundo mundial de todos los tiempos? Pues... yo diría... déjame que piense... Sip, fue un bichito unicelular que sintió el impulso de hacerse compañeros para no estar tan solo. Y luego, sus compañeros, sintieron la necesidad de tomar el aire... Espera, si están en Texas, el animal más extinguido sería... (Gn 1, 21: "Dios creó los grandes monstruos del mar, y todos los seres que el agua produce y que viven en ella, y las aves.") ... pues entre un monstruo de mar, un pez normal y un pollo. En este caso, te dejo que elijas.
  


• ser viviente con los ojos mas grandes: Yo misma, al leer estas cosas. ¡Madre mía, cómo está la gente!
  

Y ahora, el artista invitado. Juro que son ciertas. No pongo ningún comentario. Ponedlo vosotros.

• caricaturas kutxi.


• loca por kutxi.

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