De Agosto a Diciembre

Hace ya tiempo que tenía pendiente poner un post sobre búsquedas insólitas y, por falta de tiempo, no lo había hecho. Dejé el último post de esto en Julio de 2007 y hoy pretendo hacer de Agosto a Diciembre. A ver qué sale.

Ante todo quiero decir que no es para reírse de nadie, sino para echarnos unas risas todos juntos. Si tú, amigo lector, te reconoces en alguna búsqueda, no te preocupes. Todos tendremos búsquedas de lo más desternillantes, absurdas o extrañas. Yo la primera. Por cierto, mantengo la ortografía.

• autopsia de un pene: Chicos, ésta para vosotros. ¿Os lo imagináis? ¡Enfermera, bisturí! ¡Riiiiiiis! Sacar el cerebro, pesarlo... ¡Oh! Pesa 0'003 gramos. El mayor del que se tiene noticia... Vale, vale, lo dejo. No lo amenizaré con fotos, en bien de la comunidad masculina, que luego se marean, les da frío y se me ponen susceptibles... Por cierto, de ésta hay 5 búsquedas.


• instrucciones de como liarse con un chico: Ante todo y sobre todo, no le digas que le quieres hacer la autopsia de su pene. No le hará ninguna gracia. ¿Instrucciones? Lo que te pida el cuerpo, mujer. Manual no traen.


• mira como andan los peces en el rio: A lo loco, a lo loco...
  


• pero mira como viven los peces: Si es que no se puede consentir. Sin un techo que les cobije porque en el banco no les dan hipoteca por su mala memoria. ¡Ay, perra vida!
  


• pedir disculpas a una mujer: Pues lo mejor es que vayas a la primera joyería que encuentres y le compres un bonito aderezo de... granates y plata envejecida, por ejemplo. Nada de oro, que es demasiado ostentoso para estos casos. Mejor piedras preciosas o semipreciosas. También te aconsejo que le regales una bonita planta (nada de flores cortadas) y que la lleves a cenar al mejor restaurante de la localidad. Así, ella empezará a pensar que tal vez no eres tan bruto y tan atontao. Seguir con esta receta al menos una vez al mes. Al año, tal vez consigas que se plantee perdonarte. Recuerda que todo es siempre demasiado poco.


• porque salen los delfines del agua: Para que les adoremos. Ellos salen, les damos de comer y piensan: ¡Soy Dios!


• sirenas follando: Esto, ¿por dónde?


• veamos si eres inteligente: Y esto se lo preguntan a Google. ¿Habrá que decirle que detrás no hay un informático con un sueldo mileurista, sino que es un programa que a sus creadores les hace ganar millones de dólares? ¿Quién es, entonces, el inteligente?


• ¿quien creo el telefono antiguo?: Yo me pregunto, ¿quién creó el teléfono moderno?


• "combinar"+"una corbata": Bueno, pues tendrás que subir la foto de la corbata y Google ya te explicará. Está deseando ser tu estilista, porque está harto de que le pregunten cosas raras.


• "historia increíble" hombres: Estoy intentando contenerme, de verdad, pero me lo están poniendo complicado.


• puede la gente nadar más rápidamente en jarabe o en agua?: Y, creedlo, esto está realmente en este blog, en un artículo que hice sobre los premios Ig-Nobel.


• a que grupo pertenece una cacanción muy famosa que se baila en un gimnasio?: ¿Y que suena ti-no-ni-no ti-no-na?


• actrices que repiten traje: Y hasta lavarán la ropa interior y se la volverán a poner. Y habrá actores que también repitan traje... Como si no les llegara el sueldo.


• ala chinchate: Seguro que a Google le da mucha rabia. Pero, ¿por qué trae estas búsquedas a mi blog?


• asociacion oveja merina negra: ¡Ovejas! ¡Merinas! ¡Jamás serán vencidas!


• brevemente comente la leyenda del toro minotauro: ¡Un examen! Y yo sin estudiar, jo. Pues es que era un día que estando en el prado, cuando pasó una vaca que no lo era y el toro que no lo sabía fue para allá y...


• caricatura gallinas sexy: Eso ya me supera.


• cartel publicitario de una frutería hechos en word: Le pilló sin ganas de trabajar. ¡Viva el cortar y el pegar!


• como abrir archivos flt tetas: Ya veo, ya. Todo por un interés... médico, ¿no?


• como funciona el negocio del estropajo en estados unidos: ¡Ajajá! Le hemos pillado viendo posibilidades de expansión empresarial. Espero que no fuera una campaña sorpresa. ¡Monopolio estropajil, ya!


• como hago para dejar un espacio a la izkierda y luego escribir?: ¿Espacio? ¿Dándole al espacio, tal vez, y luego escribiendo?


• como leer el futuro o la surte con casinos: Pues tu futuro te lo veo mal como sigas por ese camino, económicamente hablando, chaval.


• como liarse con una mujer la primera vez: De verdad que preguntan a Google estas cosas. ¿Cómo hacíamos antes sin internet para liarnos?


• como ve dios el ritual a santa barbara: Google tiene respuesta para todo... Y línea directa con dios, claro está.


• consuelo para los calvos: (Jolín, lo que piden algunos. Vamos a ello.) Ea, ea, no llores, que no pasa nada. Si tú eres el más guapo del mundo. ¿Qué más da un poco de pelo más o de menos? Hala, ya pasó. Sécate esas lágrimas y piensa que ahora gastarás menos champú. XD


• cositas sexy: Alguien que busca algo con delicadeza. Va siendo hora, porque ya estoy por la búsqueda 915 de 3433 y todavía no había leído nada con delicadeza. Muchas barbaridades me las salto.


• crear tu propio mono imaginario caricatura: Un manual sencillo y eficaz para crearte tu amiguito imaginario. Eso sí, sólo vale para primates. Si quieres un conejo imaginario, te vendemos por un módico precio otro de nuestros manuales. Lo de la caricatura ya no lo entiendo.


• cual es la moraleja del cuento de los tres cerditos: Que invertir en ladrillo es bueno. Si ya se veía lo de la burbuja inmobiliaria...


• cuales son los encantos de una mujer: Su sola presencia es ya un encanto. No la molestes con tus conversaciones, deja que ella inicie siempre vuestras charlas. Serán más amenas. Llévala a cenar donde le guste a ella, ella siempre SIEMPRE tiene mejor criterio que tú.


• cuales son los números de la suerte: El 2857385756873941386506, a mí no me falla.


• cuanto vive una gamba: Al lado de un restaurante y si yo estoy cerca, bien poco...


• cucarachas en los baños por los respiraderos que hacer?: Las cucarachas son nuestras amigas, seguirán en este planeta cuando lo hayamos abandonado. Deja que ocupen tu cuarto de baño, considéralas tus vecinas. Ellas te lo agradecerán. Simplemente, échales de comer.


• culos gloriosos: ¿Por qué Google me trae esta búsqueda?


• dibujo de tu casa que caen cosas perpendiculares: Ésta no la entiendo.


• el pene japones y aleman: Estudio comparativo. Diferencias y semajanzas. ¿Cuál es más flexible? ¿Alguien puede aportar algún dato?


• estornudo (achis) jesus iglesia: Ésta me encanta.


• explicación de el primer imperio napoleonico mediante un video: Que hoy no tengo ganas de leer. ¡Sin subtítulos, por favor!


• fenomeno verde: Mmm... ¿La Masa?


• foto del pene más bello: Suelen buscar en función del tamaño: enormes, descomunales, colosales (en serio), pero ésta es la primera que hay de pene bello.


• fotos animales marinos que nunca han visto la luz del sol: Pero sí la de un flash.


• fotos de los animales mas feroces del mundo: No hay, se comieron al fotógrafo.


• gugel ear: La oreja de gugel que todo lo oye.


• kutxi es dios: Amén, hermano.


• historia oficial de caperucita roja y el lobo feroz: ? ¿Aquí hay tomate?


• la leyenda del pianista en el tejado: Que cuando acabó de subir el piano, el tejado se hundió y se acabó la historia. No lo volvió a intentar. ¡Qué trauma le quedó al pobre!


• la vida es un penaero: Pues sí, hermosa/o, para qué negarlo. Pero, ¿se lo preguntas a Google o sólo le informas de ello?


• las belleza de mi craneo: Dicen de los blogs son para alimentar el ego, pero anda que los cráneos...


• mi corazón debe pensar menos que una pluma: Tu corazón piensa TAN POCO como una pluma.


• mi mujer se viste demasiado sexy: Para quien lo quiera saber, claro está. ¡Espabila, hombre! Aunque si le cuentas esas cosas a Google, es que estás dormido.


• (imaginad la música, por favor) mira como beben los pesces en el rio pero mira como mueren...: y nos los comemos fritos.


• mira como cantan los peces en el agua: Porque yo me hago cigarritos de la risa al lado del río y los oigo cantar: glub, glub, glub...


• parte del cuerpo de errol flynn que tocaba el piano: Sí, era con la parte que te imaginas.


• pianista bajo el océano: Bajo el océano tocó poco el piano. No le dio tiempo ni al vals del minuto.


• plantas con hojas alargadas que terminan en punta que pincha: Y que son verdes... ¿Cuál es, eh, eh, so listo?


• por que los ezpermatozoides huelen mal: Porque son unos guarros y no se lavan (contribución de Joker).


• porque decimos que los insectos tienen sangre azul: Los que se estrellan contra mi parabrisas son por dentro rojos, y he visto uno (es un decir, más que verlo, oí "plonk") que era verde. ¿Seguro que son los insectos?


• porque me sale pelusa en el ombligo: Ésta no la sé, de verdad. Pero si te limpias con asiduidad, seguro que no se formará tanta pelusa. ¡Madre mía!


• puedo hacer un humedal en una piscina: Seguro que no la limpió en otoño y, viendo que hay ya todo un ecosistema por las paredes, ha pensado que ya no la limpia.


• quien invento la profesión: Más que nada, para arrastrarle por el fango y decirle que se pensaría que hacía una listeza, pero que no, que ha condenado a la Humanidad a tener que trabajar.


• que comen las hormigas de campo: Meriendas y pies. Cuando no hay humanos cerca, no sé cómo pueden sobrevivir.


• que es la libertad in situ: ¡Otia! Esta es difícil. Pues lo mismo en un sitio que si te mueves, ¿no?.


• que ponga la profesion que voy a tener segun mi nombre: Adivino va a ser que no.


• quien descubrió la primera piedra antigua: El primer antiguo, pero no sabía lo que se había encontrado y la usó para intentar cazar un conejo. El conejo sí lo sabía y se sintió muy halagado.


• quien fue el inventor de 3,1416 pi: Alguien que quiso que las matemáticas fueran un camino de baches y espinas, porque odiaba a los estudiantes.


• quien invento el barco y para que sirvio: Para que las personas se subieran y pudieran ir sobre el agua. ¡Anda! Igual que ahora.


• quiero pedir disculpas por: ¿Por qué? ¿Por qué te has parado? ¿Por qué no sigues? ¿Qué has hecho?


• quiero saber la historia de las computadoras,desde la maquina de pascal: Y rapidito y me la resumes y me pones fotos para el trabajo de clase.


• resumen de profesión fantasma barco de vapor: Otro trabajo de clase, como si lo viera. Y un cerapio al canto, chaval, que eso lo han hecho todos lo que tu clase antes y todos llevaréis el mismo resumen.


• siento que me baja la tension: Pero aún tengo tiempo de escribirlo en Google, antes de desmayarme.


• significado de mirando a cuenca: Bueno, pueeees, esa pregunta te la contestarán amablemente los lectores.


• significado de reahogado: Esto... ¿no será rehogado?


• sintomas de desnucado: No habla, pierde el apetito, se queda como inmóvil, empieza a oler mal al cabo de los días... Se vuelve un maleducado y un guarro.


• sirenas verdad o mito: Verdad, verdad. Y mejor que pares si van acompañadas de señales luminosas azules y vienen persiguiéndote por la carretera a toda velocidad sin despegarse de ti.


• soy hombre y me encanta andar n tacones de 13cm: Y yo que me alegro y te envidio, porque no aguanto los tacones.


• teletransportacion craneos de cristal: Claaaaro, con un cráneo de cristal te teletransportas al mundo de los Teletubbies donde todo es dulce y tranquilo y dejas de oír esas voces en tu cabeza.


• tengo una protuberancia en la cara: Con la que puedo oler las cosas. ¿Seré un superhéroe?


• videos camo binieron las hormigas al mundo: En naves espaciales especiales. En realidad son una raza alienígena que está esperando el momento para colonizarnos y devorar nuestras... meriendas y nuestros pies cuando estamos en el campo.


• videos de yutu el baile del pollo: Ni lo voy a buscar en Yutu, por si me aficiono y voy pidiendo la canción en todos los bares para bailarla. ¡Con coreografía! ¡Sí! ¡Me encantaaaa!


• vídeo de una francesa que estaba escribiendo en una mesa con un cenicero lleno de colillas: Me gustaría saber si lo encontró. ¡Qué pistazas!


• yutu monstruos: Gracias, Google, gracias. Yo también te quiero. ¡Monstruo serás tú!


• ¡qué pillín el rasputín!: Y que lo digas. ¡Qué confianzas con Google!


• la señora claus y los duendes su labor en navidad: Pues dar ánimos a Santa Claus y evitarlo cuando pueden, que tiene un genio de mil demonios. Como cada navidad está en campaña electoral para que no ganen los Reyes Magos, se porta bien con los niños. Pero no hay quien lo aguante en el Polo Norte. En realidad, los duendes tienen un contrato basura por horas y están pensando en quemar la fábrica por las condiciones laborales que tienen. Y la Señora Claus se va al Caribe.

Y ya está. Quisiera hacer una recomendación: Si buscas información para hacer un trabajo de clase sobre, por ejemplo, el dragón de mar foliado, el delfín rosado o algo así, haz el favor de no cortar y pegar, porque el 60% de tus compañeros (mínimo) lo llevan exactamente igual. Pon de tu parte.

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